Âm thanh cuộc sống

Ngày 4/3/2008 ( ngày 27/1/2008) Âm lịch
Cô ấy gọi điện cho mình một cô bạn thân đặc biệt trong những phạm trù được gọi bằng hai chữ là "tình bạn". Lâu rồi không có dịp gặp nhau, lâu rồi không cùng ngồi uống cà phê với nhau. Cùng nhau trang điểm cùng nhau chọn lựa trang phục và mình đã đuổi cô ấy ra khi mình thay quần áo ..cô ấy nói mình ngại gì tại sao lại phải cần thiết như vậy ..mình có thể nói với cô ấy là mình ngại cô ấy chăng? Một cuộc hẹn hò mình thực sự không biết trước, người đàn ông đó cảm nhận của mình anh ấy là người khá kỹ tính. Trong khi trang phục của mình từ đầu đến chân là một màu đen thì anh ấy trái ngược đó lại là một màu trắng các gam màu trắng khác nhau. Chiếc quần kaki màu sữa, chiếc áo sơ mi màu trắng và áo khoác giả vest bằng chất liệu nhung màu kem. Gương mặt anh ấy cũng khá đàn ông đôi mắt to chiếc mũi cao và khuôn miệng khá rộng. Cách nói chuyện của anh ấy khá thú vị rất biết nói đùa hiểu được câu nói đùa tự nhiên thân thiện một người đàn ông từng trải. Dường như trong hai tiếng ngồi nói chuyện cùng anh ấy cảm giác anh ấy tạo ra thân thiện như những người bạn lâu ngày mới gặp nhau một người đàn ông hiểu biết và từng trải.
Có một câu anh ấy hỏi mình vui đùa và có ý khi dựa trên bộ phim hài (Những người độc thân vui tính)..một ý nghĩ chợt đến hay sự cảm nhận về mình mà anh ấy muốn nói.
Tất cả chúng ta ở đây đều có gia đình riêng? Mình đang định trả lời anh ấy thì cô ấy đã nói tranh người độc thân vui tính vẫn phải sống cùng gia đình riêng mà anh.
Anh ta có vẻ thật tinh tường khi nhìn mình và không tin những lời cô bạn thân của mình nói.
Anh ấy nói rằng có những người mong muốn cuộc sống độc thân nhưng chắc là khó lắm.
Nếu biết trước cuộc hẹn hò này chỉ là một cú ngã ngựa một cú đá của cô bạn, mình sẽ không bao giờ đi. Không còn trẻ con để chơi những việc như thế này không còn thơ dại để phải làm những việc như thế này.
Cô ấy nói về anh ta là một người kiêu căng ngạo mạn, cô ấy đã từng giới thiệu khá nhiều người nhưng anh ta không để mắt tới thậm chí không thèm nói chuyện đưa về nhà và cô ấy tin anh ta sẽ bị hấp dẫn bởi mẫu người phụ nữ như mình. Một VK từ Nga về nước được hai năm nay, có lẽ đúng như vậy thật sự nhiệt tình của anh ta thể hiện ngay trước mắt không hề che giấu và có lẽ anh ta cũng không hề muốn che giấu điều đó.
Mình thấy ân hận vô cùng khi đồng loã với bọn nó trong việc này , có lẽ sẽ mãi mãi anh ta không biết sự thật và chắc chắn ký ức của anh ấy về mình sẽ chỉ là một cô gái gặp một lần duy nhất trong quán cà phê một cô gái anh ấy có cảm tình.
Hy vọng cuộc sống đừng quay tròn, hy vọng mình sẽ không gặp lại họ để họ không biết sự thật ... sẽ không bao giờ..

Ngày 7/3/2008 (30/1/2008 ) Âm Lịch
Dậy sớm hơn mọi ngày mặc một bộ váy màu đỏ và trang điểm đậm hơn mọi khi, sáng nay mình không uống cà phê cảm giác hơi mệt mỏi. Ngày hôm nay mình được nghỉ cơ quan tổ chức cho phụ nữ nhân ngày 8/3 , sáng lên trường dự mít tinh mình ngồi chôn chân ở phòng nhưng cũng chẳng buồn lướt mạng. Những cú điện thoại, những tin nhắn ý nhị những lời mời thằng thừng đến từ những người đàn ông khiến mình chán nản và mệt mỏi ... tắt máy ...cô ấy lại gọi đến cơ quan .
Anh ấy nói rằng, anh ấy muốn hẹn gặp vào thứ 7 này. (Anh chàng VK ở Nga về mình mới gặp hôm trước )
Tôi phải nói với anh ta thế nào bây giờ?
Mình hơi bực mình nên có lẽ đã gắt gỏng với cô ấy...
Bà muốn nói sao thì nói nói là là tôi có chồng rồi cứ nói như thế đi và dập máy .
Ngày hôm nay quán ăn nào cũng đông vì các cơ quan đoàn thể đứng ra tổ chức cho chị em phụ nữ nhân ngày 8/3. Mình học thêm được một món ăn mới giờ chỉ cần nếm mình cũng đoán được ít nhiều món ăn đó được chế biến như thế nào cần nguyên liệu gì và gia vị gì đúng 90% .
Chiều lại tiếp tục ngồi nhà hàng lại tiếp tục cụng ly chúc mừng ...đôi môi mình với nụ cười ngoại giao hở sáu cái răng cảm thấy dường như nó đang đóng khuôn trên gương mặt
Không hiểu sao dạo này mình chỉ thích ở một mình, trốn tránh tất cả mọi thứ ..có lẽ mình chưa sẵn sàng tâm lý cho bất cứ một mối quan hệ mới nào. Điện thoại của anh , anh gọi đến để mong muốn mang đến tặng bố một lọ rượu ngâm cao hổ cốt anh đi công tác vừa qua có đàn em mối quan hệ nào đó biếu anh.
Anh bảo sẽ tìm cho mình một cái nanh hổ ...và mình đừng coi đó như một món quà chỉ vì năm vừa qua mình bị cảm ốm hai trận ốm sụt mấy mấy kg vì anh bảo nanh hổ sẽ giúp chắn gió tốt.
Món quà của anh tặng có khi nào mình có thể từ chối được không nhỉ? Ngoại trừ lần đó ..ngoại trừ cái nhẫn đó .
Mối quan hệ của anh với mình không chỉ ở đó mà còn là mối quan hệ thân quen của bố anh với bố mình.
Y nói với mình- V nói với mình cả đời này mình sẽ không tìm được một người đàn ông nào chân tình hơn Anh ...đối xử tốt với gia đình mình hơn anh. Nhưng chẳng hiểu sao tất cả những gì anh mang đến cho mình cảm giác gần gũi thân thiết như một người anh trai thực sự có lẽ anh đã quá tốt với mình và gia đình chăng ?
Mình đã tắt máy, đến CN mình sẽ mở máy, cứ coi như máy điện thoại của mình hết pin ..thế cũng được nhỉ? ..để không còn nhận những tin nhắn của anh ...những cú điện thoại của anh ..mình làm thế có quá đáng với anh không?
Anh nói là em còn có bố mẹ bên cạnh, bố mẹ anh ở xa. Khi anh về nhà đối diện với căn phòng dù cuộc sống vật chất tiện nghi đầy đủ nhưng cô đơn lắm và mình không hiểu được điều đó .Anh chỉ muốn gọi cho mình để trò chuyện cho đỡ buồn mà thôi để có người tâm sự để có người chia sẻ.
Anh nói với mình về con mèo bố anh đã cho mình, cái con mèo đáng yêu nhất trong tất cả các con mèo mình đã nuôi , cái con mèo luôn đợi cửa mọi người cho dù có về muộn nó vẫn ra đón rồi nằm dài ra õng ẹo bắt người ta xoa bụng mới chịu ngồi dậy.Nhưng nó chết rồi, từ ngày đó mình không nuôi lại một con mèo nào nữa .Anh hỏi mình có muốn nuôi lại không anh sẽ mua cho mình một con mèo khác và mình đã trả lời là không .Có lẽ anh hơi buồn vì cho rằng mình từ chối một điều gì đó ở anh.
Nhưng thực sự khi nuôi một con vật gắn bó với nó, ôm ấp nó, coi nó như một người thân khi nó chết thực sự rất buồn ...mình không muốn trải qua cảm giác đó một lần nào nữa.
Nhưng mình cũng không nói suy nghĩ cho anh biết, có lẽ anh sẽ không hiểu được mình và có lẽ chính vì vậy mình chưa thấy được hơi ấm từ anh.
Ngày mai là một ngày bận rộn để làm tiệc chúc mừng trong gia đình, ngày mai mình sẽ làm món gì nhỉ ..sủi cảo Mẹ thích...đậu phụ sốt cà ri Nhật Bản Bố thích.. hay làm một nồi lẩu nhỉ cho cả nhà cùng ăn nhỉ ? Lẩu Thái Lan ...Lẩu thập cẩm ...Lẩu hải sải ..?
Ngày mai chắc sẽ có "khách" đến chơi .
Mình thích hoa sen ( hoa sen vừa thơm cái gì cũng quý, từ ngó sen , lá sen ,cánh hoa , đài hoa , nhuỵ hoa , hạt sen , củ sen chẳng vứt đi cái gì làm món ăn rất ngon ) và mình thích hoa loa kèn trong trắng nhưng chẳng ai tặng mình những bông hoa đó vào 8/3 nhỉ , chẳng ai mua tặng mình vào dịp sinh nhật hay ngày lễ tình nhân những bông hoa đó
Tại sao cứ phải hoa hồng nhỉ hay hoa lan kiêu sa?
Hoa hồng mình chỉ thích hoa hồng song hỷ không thích hoa hồng nhung đỏ cắm lâu cánh nó sẽ bị thâm lại.Hoa hồng song hỷ nở ra càng đẹp. Tại sao không tặng loài hoa mà các cô gái yêu thích, không hiểu tại sao đàn ông lại phải sổng rập khuôn như thế ?

​

Ngày 9/6/2008 (2/2/2008) Âm lịch

Một mùa hoa loa kèn nữa lại về, ngày hôm nay mình đã thấy thấp thoáng dáng các cô gái bán hoa chở những bông loa kèn đầu tiên trên phố, đông người qua. Những đoá hoa vừa kiêu sa vừa trong trắng loài hoa mình yêu thích nhất, loài hoa một năm chỉ có một lần vào đúng những ngày giao mùa.
Nhớ ngày đó mình đã theo một hội những bạn trên trái tim việt nam, những người yêu hoa loa kèn giống mình. Vườn hoa Tứ Liên nắng và gió quyện với sóng nước phù sa bồi đắp những bãi cát trắng mềm mịn, con sông Hồng như dải lụa đào uốn quanh bao lấy làng hoa. Những bông hoa loa kèn ngày đó chỉ là nụ trên mảnh đất khô càn như vẫn còn đâu đây. Ngày hôm nay hồi tưởng lại cảm giác đó như vừa mới hôm qua vậy thôi vậy mà đã mấy năm rồi nhỉ? 3 năm rồi
Ngày hôm nay một cảm giác vừa vui vừa buồn đan xen lẫn nhau giằng xé nội tâm mình. Mừng cho thằng cháu bên họ nhà anh rể lấy được cô vợ ngoan làm giáo viên dạy ngoại ngữ ở trường trung học . Buồn vì cảm giác bước đến căn phòng đó - bữa tiệc đó - địa điểm tổ chức đám cưới đó, như quen mà lạ. Một cảm giác chống chếnh như người vừa bước ra khỏi cơn mê, khoác lên mình một bộ váy màu trắng áo khoác màu đen hai màu đối chọi nhau đặc biệt mình yêu thích. T nó đã chụp cho mình và chị gái những kiểu ảnh đẹp nhất, mình muốn cười thật tươi giữ nụ cười nồng nàn trên môi để lưu giữ khoảnh khắc mình cố gắng vui vẻ này. Và Nó đã bảo với mình đừng cố cười như thế cứ cố gắng tự nhiên, càng tự nhiên càng tốt. Hình như nó hiểu mình, không phải nó luôn hiểu mình mà Mọi người lâu rồi mới gặp đều nói rằng mình trẻ quá so với tuổi ..thật vậy sao ? Hay tại vì mình cười tươi rất vô tư nhỉ?
Lại chợt nhớ đến những câu thơ của nữ thi sĩ Lâm Thị Mỹ Dạ
Tự mình phải hiểu mình thôi
Làm thân con gái một đời
Buồn lo lặn vào trong mắt
Nụ cười cứ nở trên môi
Cười có khó gì đâu chỉ cười là người khác nghĩ mình vui thôi thì cứ để cho mọi người cho thiên hạ thấy được rằng mình đang yêu đời đang rất vui vẻ.
Ngày hôm nay mình mở điện thoại và nhận được một tin nhắn cực kỳ quen thuộc rất giống tin nhắn của "ai đó" ngày trước, mỗi lần nhắn tin cho mình cũng luôn gửi theo bông hồng ảo.
Nhưng tin nhắn, lời chúc mừng mình nhân ngày 8/3 lại đến từ số máy của anh H người bạn thân từ cấp 3 của anh và vẫn là hình ảnh bông hồng đó. Lời nhắn rất lạ:
Nếu em vui có nghĩa là anh cũng vui rồi .Chúc mừng em nhân ngày 8/3 mong em luôn vui vẻ và hạnh phúc.
Tin nhắn như những tin nhắn mình nhận được ngày xưa trong đó báo hiệu máy bạn có tin nhắn (ba tin nhắn trong một )nhưng chỉ có một tin nhắn thực sự và hai tin nhắn kia là hình một bông hoa hồng ảo ở đầu tin và cuối tin....Có phải là anh chăng đó là thói quen của anh mà khi anh nhắn tin cho em ngày ta bên nhau, vậy số điện thoại này anh H cho anh,lẽ nào lại vậy
Những bông hoa loa kèn loài hoa em yêu thích nhưng Anh chưa bao giờ tặng em, anh chỉ tặng em hoa hồng đỏ và luôn luôn bằng số tuổi của em. Anh đã từng nói mỗi năm qua đi em thêm tuổi mới anh lại mua thêm một bông hồng..hoa loa kèn chỉ có mùa và anh không thích tặng nó cho em, em hợp với những bông hoa hồng hơn. Anh biết em rất yêu hoa và anh cũng muốn sẽ đi cùng em đưa em đi chụp ảnh ở vườn hoa Tây Tựu, em biết sở thích của anh rất đặc biệt chỉ là chụp ảnh cho em mà thôi. Anh yêu say đắm gương mặt nụ cười và đôi mắt của em đúng không anh ..anh yêu em đến kỳ lạ. Em có bao nhiêu bức ảnh anh chụp đến em cũng không biết thực sự. Anh chụp ảnh em tất cả mọi nơi mọi lúc khi có thể , lúc em chơi với bạn bè khi cười nói vô tư anh cũng lén quay bằng điện thoại di động .Khi em ngồi trang điểm anh cũng bấm máy , khi em khóc , lúc em ốm anh cũng bấm máy . Có bao nhiêu bức hình của em anh lưu trong máy vi tính của mình bap nhiêu anh nhỉ? Anh chụp nhiều đến mức độ làm em phát cáu với anh, em có cả hình ảnh gương mặt giận giữ dỗi anh những bức hình anh tự chụp và anh không muốn đem khoe với ai. Anh cũng không muốn em up lên một diễn dàn hay để em gửi cho bạn bè...bao nhiêu bức hình anh nhỉ? Có lẽ đến vài trăm bức hình vì anh luôn kêu máy chụp ảnh anh hết pin và anh luôn mang theo những bức hình đó khi anh xa em.
Chắc bây giờ anh không còn giữ những bức hình anh đã chụp cho em ..em tin là như vậy ..em mong là như vậy ....đừng giữ anh nhé...đừng lưu giữ làm gì những kỷ niệm xưa ..dù rằng anh đã từng yêu em như thế nào ..dù rằng em đã từng hỏi sẽ có ai yêu em hơn anh không.
Những bông hoa loa kèn đầu tiên đã nở ...những bông hoa loa kèn em yêu thích ..những bông hoa anh chưa bao giờ tặng em, dù rằng anh đã làm quá nhiều việc vì em. Loài hoa em yêu thích đặc biệt vì sao anh có biết không?Có lẽ chưa lần nào em nói với anh nhỉ về loài hoa chỉ dâng đời vẻ đẹp một lần duy nhất trong năm.
Người trồng hoa cần mẫn ươm cây từ mùa thu năm trước, loài hoa mong manh cánh trắng xanh như gương mặt người gái đẹp phải giam mình trong cung cấm cả đời mới được một lần toả hương .
Hoa loa kèn càng đặc biệt hơn khi không chịu sống trong bóng tối bắt người trồng cây phải thắp điện khi đêm về và đó chính là những điều em được chia sẻ từ người Bác người đàn bà trồng hoa ở vườn hoa Tứ Liên em chưa kể cho anh bao giờ đúng không anh, tại sao vậy nhỉ tại sao em không chia sẻ những cảm xúc những suy nghĩ của mình dù chỉ kể cho anh nghe về loài hoa em yêu thích vì anh là người em cần phải chia sẻ mà .
Giờ đã xa quá rồi ..anh đã xa và em đã xa anh ..chúng ta không còn đi trên cùng một con đường có lẽ cũng chỉ vì em chưa chia sẻ được với anh những gì thầm kín nhất

​

Cám ơn người không biết vì những bài viết.
Fall down the hell, fall into God.

Ngày 10/3/2008 ( 3/2/2008) Âm lịch
Ngày đầu tuần đến cơ quan bao giờ mình cố gắng có được tâm trạng phấn chấn vui vẻ nhất, khoác cái áo trắng cổ lông bên ngoài một bộ váy đen tuyền, ngày hôm nay thời thời tiết lạnh hơn một chút, cái lạnh khiến trời âm u hơn, mùi nước hoa mình dùng cũng đậm hơn . Sáng nay mình không mua hoa bó hoa hồng trên bàn làm việc nghĩ thế nào mình lại không dỡ hoa ra lại để nguyên cả bó, không đổ nước những bông hồng nhung đỏ món quà đến từ một người bạn từ ngày 7/3. Mình muốn để nó khô ...nên để nó khô như thế bó hoa sẽ bền. Lâu rồi mình đã bỏ thói quen ép hoa , lá khô trong những cuốn sách dầy ..quá lâu rồi nhỉ.
Buổi sáng đầu tuần chẳng có việc gì làm ..những lời chúc vẫn còn vương vấn không khí công sở vẫn háo hức vui tươi. L gọi điện sinh nhật con gái thứ hai của nó tròn 1 tuổi ...nhanh thật giờ có những cô bạn của mình đã có người đã làm mẹ của hai đứa trẻ, bọn nó sinh hai năm đôi. Mình sau này cũng phải học tập bọn nó ( hai cô công chúa của nó thật xinh đẹp đáng yêu)
Phân vân trước của hàng bán quần áo cho baby những bộ váy xinh xinh những chiếc giầy bé xíu, cảm giác thật thú vị khi nhìn ngắm những bộ đồ đáng yêu như thế ...bao giờ nhỉ ...mình có con gái nhỉ ...hihi...mình thích có con gái xinh xinh yêu yêu.
Chị bán hàng nở nụ cười hỏi thăm em mua tặng phải không? Mình trả lời trêu chị ấy ...em mua cho con gái em.
Chị ấy cười bảo nhìn dáng người thế này mà có con rồi sao, mình cũng cười .
Dạ em mua tặng cho con gái của bạn em, bé mới có một tuổi thôi chị, chị chọn dùm em một bộ, nhiều váy đẹp quá.
Chị ấy lấy cho mình một cái váy may kiểu búp bê xoè hai tầng màu trắng có đính những bông hoa hồng bằng voan mỏng màu trắng nhìn như váy của cô công chúa. Mình khẽ lật xem đường may rất cẩn thận từ đường vắt sổ, chất liệu nhẹ khá mềm và mát chắc bé mặc cũng dễ chịu, vậy mà giá cả cũng khá mềm.Mình lấy size nhỉnh hơn một chút như thế bé mặc sẽ được lâu dài và dễ chịu hơn nhỉ..chắc vậy
Mình nhận chiếc váy đó mà hề không suy nghĩ để chọn một chiếc váy nào khác, chính ra mình thích màu hồng cho con bé nhưng cái váy này mình rất ưng .
Buổi tiệc chỉ tập trung những đứa bạn thân và vợ chồng bọn nó, hôm nay không có vợ chồng T .
Tại sao lại vậy chứ?Mình nghe tin mà bàng hoàng ... thằng bé nhà T nó bị thiếu máu đã đưa đi xét nghiệm nhiều nơi có khám tuỷ ..tại sao ..tại sao.
Trước Tết mình có gặp T, cô ấy đến cơ quan mình chơi, T gầy hơn mọi khi,nhưng lúc đó chưa có gì mà. T còn muốn đóng góp với mình vào tổ chức thiện nguyện mình tham gia, mình cũng đã giới thiệu và nói qua về cô ấy với các bạn?
Vậy mà hiện giờ thằng bé đang ở quê nội để dưỡng sức khoẻ vì nghe đâu cô ấy xem bói thấy bảo con trai phải tiếp đất sức khỏe mới tốt và căn nhà chung cư kia không hợp với sức khoẻ bé. Cu M đáng yêu trắng trẻo bụ bẫm thế cơ mà...tại sao lại vậy ? .Vợ chồng nó vẫn luôn là một đôi lý tưởng nhất trong hội mình chằng bao giờ cãi nhau to tiếng. Anh C mình cũng rất qúy anh ấy hiền lành chăm chỉ có tri thức không chơi bời sống rất thật lòng
T có phải là người mê tín như thế đâu ? Cô ấy có bao giờ tin vào những điều như vậy đâu ..vậy mà bọn nó nói là giờ cô ấy đi xem thầy nhiều lắm. Cả những cô bạn của mình họ cũng không phải là người mê tín tin bói toán và số phận vậy mà giờ đây ngồi nói chuyện với bọn nó mình thấy lạc lõng .
Nhưng phải chăng khi người phụ nữ đã có gia đình suy nghĩ cho gia đình cho sức khoẻ của chồng con ...họ cần niềm tin ở một điều gì đó chăng và họ dựa vào những lời tiên đoán bám víu vào những lời tiên đoán để hy vọng. Họ không cầu cho họ, họ chỉ cầu cho người họ yêu thương điều đó mình có đủ nhận thức để hiểu, để thông cảm với sự lo lắng thái quá của họ. ..Biết đâu khi lập gia đình và lo lắng cho chồng con mình cũng trở nên mê tín thì sao nhỉ..biết đâu được đấy ...
Chợt nhớ về anh ...anh đã trở nên mê tín vì lo cho em ..vì quá lo cho em phải không anh. Anh xin thầy chùa đủ thứ bùa chú cho em không bị tai nạn, dán đầy nhà , anh đi đến tận các nơi để xin để cúng lễ. Em vào bệnh viện thăm bạn ốm anh cũng phải chạy theo nhét vào người em viên băng phiến để em tránh được sát khí , âm khí và các loại vi trùng trong bệnh viện. Cũng vì lo cho em mà anh về một khía cạnh nào đó đã làm tổn thương cô bạn gái thân của em vì anh nghĩ số cô ấy khổ nó sẽ làm liên luỵ ảnh hưởng đến em điều này em trách anh ...anh có hiểu không?
Chính vì yêu em nên em đã như một con gấu bông là cây cảnh của anh, anh lo nhiều quá cho em khiến em mệt mỏi ..rồi đủ thứ thuốc em phải uống anh nhỉ cho sức khoẻ tốt hơn. Anh cũng cấm em đủ thứ ..nào là không gội đầu buổi tối, không uống cà phê , không ngồi lâu trước máy vi tính ...
Em sẽ không viết về anh nữa đâu ...không bao giờ anh ạ ...vì tình yêu chỉ có tình yêu thôi phải không anh, mọi người nói rằng anh yêu em trong sự ích kỷ ..nhưng em hiểu anh yêu em như thế nào ..để phải xa em ..
Một ngày tưởng như một sự khởi đầu tốt đẹp vậy mà kim đồng hồ đã chuyển sang một ngày mới tâm trạng ngày cũ thật buồn , xót xa thay .
Mong cho cu M mau khoẻ T ơi ...

​

Fall down the hell, fall into God.

E vốn có sở thích ghi chép lại những gì thích, yêu mến hay tâm đắc. Và cũng không biết rời xa thói quen này từ bao giờ

Hôm nay, lật dở lại vài trang từ cuốn sổ cũ, nhìn lại nét chữ xưa, thấy lại những cảm nhận mình về cuộc sống, về con người, lòng trùng lại dịu dàng
Hôm nay....

Hôm nay....

Hôm nay...

Được toAmor sửa chữa / chuyển vào 21:10 ngày 14/03/2008

Ngày 15/3/2008 ( 8/2/2008 ) Âm lịch
Ngày hôm nay mình tâm sự với một người em một người bạn một chàng trai mình thực sự rất quý mến . Những người con trai biết hiểu về mình ở một khía cạnh nào đó. Ai đó đã nói mình nghiệp chướng nặng.
Mình nặng nợ với cuộc đời này lắm sao? Đọc lại bài thơ cũ của Xuân Quỳnh với câu nói đầu tiên bài thơ Lại bắt đầu
Lại bắt đầu những cuộc hò hẹn lại bắt đầu tìm hiểu ,lại bắt đầu như người thua canh bạc trắng tay trước mặt con đường cũ nhưng con đường cũ đó như mới đầy bụi.
Lại bắt đầu những mối quan hệ mới ,lại bắt đầu yêu chăng?
Mệt mỏi,chán nản ...
Lại bắt đầu viết lại những trang nhật ký ...nhận lời yêu ...lấy chồng ư ...việc đó có khó quá không nhỉ? Chỉ cần đồng ý ..chỉ cần nói vâng mà thôi ..chỉ cần gật đầu nữa ..một tháng sau mình lại bước chân lên xe hoa ..lại xúng xính trong chiếc váy sorier và những lời chúc tụng.
Nghĩ cũng thật lạ công việc đầu tiên mình đảm nhận khi chưa ra trường khi đi cùng cô bạn gái chọn váy cưới cho nó lại chính là việc làm quản lý ở một cửa hàng Áo cưới. Công việc cứ tự đến tìm trong khi lũ bạn còn mải học Cao học còn vất vả tìm kiếm việc làm chưa ra trường mình đã có chỗ làm rồi. Mình nhớ cô chủ cửa hàng đã nói với mình, cẩn thận với công việc này đó nghe con nặng nợ rồi vất vả đấy và cô ấy vẫn nhớ chú rể đến chụp ảnh với cô dâu và để quên chiếc cặp ở lại cửa hàng và xin số điện thoại của mình nhắn tin rủ mình đi uống cà phê tình cảm .
Cô ấy đã nói gì nhỉ rồi mình sẽ long đong lắm đây.
Mình nhớ cả cậu ấy đã so chứng minh thư với mình như thế nào, khi đó cậu ấy vừa mới đóng bộ phim đầu tiên và chưa nổi tiếng như bây giờ chưa là một model thành danh như bây giờ.
Những kỷ niệm xưa cũ và nếu không vì H không vì cái thứ tình cảm phi giới tính đó mình đã không phải ra đi, giới văn nghệ sĩ người mẫu ...ảo tưởng ..buông thả ... đó không phải là nơi hợp vơí mình
Lại bắt đầu từ đầu?Phải bắt đầu từ đầu?
T cũng đang bắt đầu lại sự nghiệp từ đầu khi nó đang ở trên bước đường thành đạt. Mình luôn tin vào con mắt nhìn của nó nhạy bén trước thời cuộc và công việc đó sẽ phát triển trong tương lai. Đàn ông như nó không nhiều thậm chí là quá ít những người có tầm nhìn như nó thực sự đặc biệt. Chẳng gì thì nó cũng chỉ có duy nhất một chữ Nhất ở bàn tay mà thôi cả hai tay như nhau mà ..nó giỏi.
Mình sẽ luôn ủng hộ nó và luôn tin tưởng nó sẽ thành công cho dù bây giờ nó dám bỏ tất cả dám đi trước mọi người để đặt nền móng đầu tiên cũng như Anh ...đúng không Anh.
Em đã nói không viết về Anh nhưng em sẽ viết lần cuối để hiểu rằng Em luôn đặt lòng tin vào Anh dù chúng ta đã xa nhau dù em không ở bên cạnh Anh chia sẻ buồn vui.
Đôi mắt Anh, tầm nhìn của Anh cũng rất xa, con đường kinh doanh của Anh không phải là táo bạo đâu vì Anh đã đi đúng hướng đó Anh. Nhưng anh không vượt lên chính mình vì những thứ anh tin là số phận anh như thế. Còn em thì khác anh em tin vào những gì con người đối xử với nhau em tin vào "Đức Thiên sẽ thắng số"
Anh nhìn thấy đúng mặt hàng sẽ phát triển cũng như T nó bỏ tất cả những công việc đang thành công để theo đuổi một mục tiêu mới trong đời để gây dựng lại từ viên gạch đầu tiên vậy.
Nếu có thể em sẽ kinh doanh lại loại rượu đó Anh ạ ,em sẽ khuyếch trương tạo dựng thương hiệu làm chủ chính thức của loại rượu đó, em sẽ không bỏ cuộc dễ dàng như Anh đâu ,Anh có biết không?
Anh thiếu của em chính cái tính làm đến cùng đó, đó là cái tính ngang bướng không bao giờ chịu đầu hàng không bao giờ tin là mình thua cuộc khi em tin vào bản thân mình.
Anh đã từng biết khi học móc vì móc sai một lỗi nhỏ vì không em đã tháo cả cái khăn để móc lại từ đầu, em đã tháo ra móc lại bao lần và cuối cùng em đã thành công không sai một lỗi nào ở một nút móc.
Anh đã nghe mẹ kể những lần em tập nấu một món ăn và cả nhà chịu đựng những lần em thí nghiệm để đi đến thành công phải không anh.
Em khác anh ở cái tính làm đến cùng đó em không chịu đầu hàng và bỏ cuộc sớm như Anh, em trách anh có tầm nhìn hơn người lại không có cái trí được thua hơn với chính bản thân mình ..em trách anh nhiều nhiều lắm ..có cái đức tính không kiên định đó không chịu thắng chính bản thân mình
Nếu sự kết hợp của chúng ta không phải là do duyên số , nếu suy nghĩ của chúng ta hoà hợp với nhau em sẽ giúp anh được nhiều như những gì lá số tử vi của số phận đã gắn kết chúng ta, như những gì mà tất cả mọi thầy bói đã nói Anh có biết không?

Vậy mà giờ đây em lại bắt đầu, bắt đầu lại từ đầu, cũng như Anh.

Lại bắt đầu
Xuân Quỳnh

Lại bắt đầu từ những trang giấy trắng
Lại ngọn đèn, màu mực những câu thơ
Lại nhịp đập bắt đầu, tim rạo rực
Trước biết bao nao nức với mong chờ
Một con tàu chuyển bánh ngoài ga
Làn nước mới, trời xanh và mây trắng
Ngôn non mướt, bãi cát vàng đầy nắng
Như chưa hề có mùa lũ đi qua.
Như chưa hề có nỗi đau xưa
Lòng thanh thản trong tình yêu ngày mới.
Một quá khứ ra đi cùng gió thổi
Thời gian trôi, kí ức sẽ phai nhoà.
Những mùa sen, mùa phượng đã xa
Trên khắp nẻo lại bắt đầu mùa cúc
Rồi hoa đào lại tươi hồng nô nức
Như chưa hề biết đến tàn phai.
Tay trong tay tôi đã bên người
Tôi chẳng nói điều chi về vĩnh viễn
Vì mỗi sáng khi mặt trời hiển hiện
Là một ngày tôi lại bắt đầu yêu.
​

Ngày 16/3/2008 ( ngày 9/2/2008 ) Âm lịch
Tình cảm của ai vẫn luôn là một món Nợ không trả được không bao giờ trả được mình lấy gì để trả nhỉ
Những tình cảm đẹp quá trong sáng quá chân thành quá những kỷ niệm đẹp nhất những nụ cười đã trao nhau những buồn vui cùng nhau chia sẻ với những mảnh đời bất hạnh những người đàn ông thực sự tốt khó tìm thấy trong cuộc đời này ...mình lại để mất ...mất thật sao ..nếu không sẽ chỉ khiến ai đó mãi vương vấn mà thôi
Giá như...giá như ..giá như...
Rồi" người ấy" sẽ hạnh phúc mà với những gì mà "người ấy" xứng đáng được hưởng
Thời gian sẽ làm lành tất cả những vết thương ....

Xin đừng bận lòng vì tôi
​

Được AohayThuc sửa chữa / chuyển vào 14:59 ngày 17/03/2008

Ngày 17/3/2008( Ngày 12/2/2008) Âm lịch
Ngày hôm qua mình không mua những bông hoa cắm trên bàn làm việc, cảm giác cái bàn thật rộng và trống rỗng mình quen với những bông hoa đến thế sao?
Sáng nay dù hơi muộn giờ làm cũng phải cố gắng ghé qua hàng hoa bên đường, lần đầu tiên mình cắm hoa đồng tiền Hà Lan kép những bông hoa nở rộ sắc tươi hồng một vài người đồng nghiệp có vẻ hơi ngạc nhiên ..lạ thật chắc mọi người đã quen với những bông cúc vàng hay những bông hồng chăng?
Ngày hôm nay là ngày mình phải nói lời xin lỗi đến những người đã yêu thương mình,mình không bao giờ muốn nói câu này đâu không bao giờ muốn làm đau lòng ai đó vì những câu xin lỗi .
Hai thiệp mời đám cưới đến cùng một ngày, tổ chức cùng một ngày.Chủ nhật này mình phải chọn lựa để đi dự chỉ một đám cưới mà thôi .
Lũ bạn gọi điện ý ới cho mình mong muốn sau giờ làm việc vào từ giờ đến cuối tuần mình sẽ cùng bọn nó và nó đi mua một vài bộ váy ngủ cho con bạn đáng ghét, mình đã trách nó nước đến chân mới nhảy còn viện cớ vì nhiều chuyện quá nên quên mất .
Tặng nó cái gì nhỉ mình không thích mừng tiền và nó cũng thế tất cả những cô bạn thân đều chỉ kỷ niệm với nhau bằng những món quà đặc biệt để căn phòng tân hôn của bọn nó sẽ lưu giấu những món quà của bọn mình.
Lại góp tiền mua cho bọn nó một bộ chăn ga gối đệm chăng?
Chỉ có buổi tối ngày hôm nay duy nhất trong tuần mình rảnh rang để ngồi ngẫm nghĩ sự đời
Bao nhiêu chuyện đến với mình nối tiếp từ tuần trước, ai đó bảo với mình rằng em sẽ luôn ở bên cạnh chị mà ...chị đừng buồn ..lại nhớ đến câu nói đó ...câu nói mình cứ tưởng đến từ cô bé đáng yêu thích chơi đàn piano vậy mà...
Ngày hôm nay lần đầu tiên mình để invisible với tất cả mọi người
Chưa bao giờ mình để YM như vậy, vì mình không thích ai đó để invisible với mình, đây là lần đầu tiên và cũng là lần đầu tiên mình biết được rằng tên mình, nick của mình:
Anh đã không xoá ra khỏi danh sách phải không Anh? Nếu Y không nói với em có lẽ em không biết sự thật đó Anh nhỉ? Anh luôn online trên mạng Anh biết em ra vào những topic gì, vì em mà anh cũng đã là thành viên của chính ttvnol.com này.
Trước khi quen em anh có biết ttvnol.com là gì đâu nhưng anh không phải là người duy nhất đâu, vì em "ai đó" cũng là thành viên của ttvnol.com này đấy anh ạ, chẳng phải chỉ riêng mình anh đâu...hai người đàn ông khác...Anh D và M.
Anh D đã trở thành thành viên này trước Anh gần một năm và đó là điều mà em không bao giờ nói với anh, Anh D ấy biết nick đầu tiên của em và anh ấy chỉ vào để đọc những gì em viết mà thôi, anh ấy với em thật đặc biệt và anh ấy đã là người tặng em cuốn sách.Những truyện ngắn hay nhất năm 2005.
Nhưng cũng thật là trớ trêu vì anh ấy không phải để giới thiệu cho em mà là cho Y nhưng ngày gặp nhau đó ở quán cà phê New Windown ở Láng Hạ đó đã làm thay đổi tất cả mọi thứ.
Tất cả mọi thứ và em là kẻ vô duyên anh nhỉ?Lại trở thành một thứ ba bất đắc dĩ và làm tổn thương tình cảm với Y một thời gian dù cô ấy hiểu rằng em không có lỗi dù gì tất cả mọi chuyện cũng đã qua coi như em và anh D và anh Q không có duyên với nhau.
Em biết tất cả những thông tin những chuyện gì của em với cái mạng ảo này họ là những người hiểu hơn ai hết vì họ vào đây vì em mà cũng như anh phải không anh.
M vào sau anh khi em và anh đã chia tay nhau anh ạ. là người làm em khó xử nhất và cũng thương nhấtEm đang nhìn thấy nick của M sáng có lẽ M biết em ẩn nick vì M rất giỏi tin học mà.
Đừng trách em vì đã invisible Anh nhé, đừng ai trách mình cả mình chỉ muốn một người duy nhất gần gũi với mình nhất khỏi vương vấn thôi mà.
Đôi lúc mình muốn rời khỏi cái mạng ảo này vì nhiều người quá vì anh vì anh D vì người mình phải nói lời xin lỗi ngày hôm nay.
Anh D và M chắc chắn không biết nick này của em và anh cũng vậy nhưng người đó có biết dù mình chưa bao giờ nói .
Mình thực sự mệt mỏi...
Mình muốn nói lời xin lỗi với tất cả mọi người
Nếu quên đi được đó sẽ là điều tốt nhất trong những điều tốt nhất .
Lại một cô bạn gái nữa lên xe hoa , lại một lần xen lẫn những vui mừng và lo âu bước đường phía trước mới chỉ đang bắt đầu

Hôn nhân không bao giờ là nấm mồ của tình yêu hôn nhân chỉ ******** yêu thêm thăng hoa và người ta hiểu được giá trị của tình yêu nhiều hơn mà thôi.
Cảm ơn anh vì tất cả những tình cảm tốt đẹp nhất anh đã dành cho em để vì em tin anh luôn mong mang đến cho em hạnh phúc

Xin lỗi ....cảm ơn ...ư ...nói cùng một lúc ...thật buồn cười làm sao

​