Anh có biết....

Anh có biết....

Đã đúng 3 ngày..mình hoàn toàn ko contact với nhau at all. Thời gian đối với em bây giờ thật tức cười, buổi sáng wa mau ghê gớm, để rồi đến tối, em cứ thấy như ko thể nào pass nó được. Em vẫn online, vẫn cố làm mọi việc như bình thường nhưng điều đó khó lắm anh có bít ko...Gần như là all the time...em tự hỏi...anh có đang nhớ đến em ko?Có feel the way i feel ko?
Em ko bít, mình đã make a right or wrong decison...nhưng thậtt sự...em ghét cái cảm giác bây giờ lắm. Em vẫn open window của anh mỗi khi em vào YM, keep checking Skype, mặc dù bít sẽ rất khó để thấy anh online, vì anh gần như ko có time or always invisible, nhưng em vẫn hy vọng thấy được dù chỉ là 1 tí rất nhỏ của ur sign, để được bít anh vẫn ok.
Em vẫn nhớ mình đã từng nói, một ngày nào đó, sẽ cũng post bài vào mục Tâm sự của ttvnol để kể về our love. Nhưng bây giờ, chỉ có mình em ngồi đây type những dòng này. Em ko hy vọng anh có thể đọc được nó , em ko mún anh đọc, để rồi coi em như môt con bé wá yếu đuối, để rồi có chút zì đó thương hại cho em. Nhưng em đang rất cần...một ai đó để share những chuyện này, và em rất mún người đó là anh, em sợ em sẽ fát điên lên, or trở thành một người 2 mặt: sáng-vui vẻ, tối-co rút lại and feel too blue.
Em ko bít sao em cứ mún coi lại những message archive của mình, để rồi sau đó...chỉ bít ngồi khóc...and wish mình có thể be the same như lúc trước.Trẻ con wá fải ko anh?Nhưng em ko wan tâm đến chuyện đó nữa, em chỉ bít, những kỷ niệm mà mình đã có, em sẽ lưu nó lại mãi và ko bao giờ xoá đi.
Nhìu lúc, em mún gởi message cho anh , mún mail cho anh or gọi fone đến điên lên được nhưng em đã ko lam. Em ko mún mình break up, cũng ko mún như bây giờ, mún liên lạc mà lại ko thể liên lạc được, điều đó làm cho em đau lắm anh bít ko? Em ko bít fải làm zì bây giờ, anh đã nói, em đừng trong tâm trạng chờ đợi nhưng em ko thể, em ko thể ko như dzậy được.

Lại 1 ngày nữa trôi wa....hôm nay em cử tưởng tối đến em sẽ bận lắm với đống bài tập, nhưng cuối cùng lại gần như ko có zì để mà làm, để rồi em lại nhớ đến anh da diết. 4 ngày, 4 ngày vửa wa đối với em như một cực hình, em thậm chí..ko dám đụng đến cái PC, or đi vào fòng, em sợ khi nhìn vào PC...em lại nghĩ đến anh...để rồi sụp xuống mà khóc...em sợ cái cảm giác một mình ngồi trong fòng .nhìn vào window của anh, để rồi cuối cùng khi đi, vẫn là một màn hình trắng, ko message. Em sợ PC, em sợ vì nó lại làm em nhớ đến anh, nhưng em vẫn vào, vào để tiếp tục hy vọng, vào để có thể thấy dù 1 chút rất ít của ur sign.
Hôm thứ 2, em vừa coi lại cái message archive, thật trùng hợp, em đã click đúng vào ngày mà lần đầu tiên em được thấy anh. Em đã ngồi cười một mình, vừa đọc, vừa thấy như tất cả đang diễn ra thật rõ rệt.Anh đã hỏi em...có fải hôm nay em vui lắm ko...vừa được đi chơi cả ngày...lúc về...lại là lần đầu tiên anh cho em bít mặt.
Chiều này trời tự nhiên lại mưa, mưa rất nhỏ, nhưng em cũng ko thích cái ko khí đó, nó lạnh lẽo, và u ám wá.Lại làm em nhớ đến mỗi lần trời mưa, anh lại nói với em" Ước zì anh ở đó, để có thể hold em lại".Có vẻ như...bất cứ chuyện zì dù rất nhỏ cũng làm em nghĩ đến anh. Hơn 8 tháng, khoảng thời gian ko dài,cũng ko ngắn, nhưng nó cũng đủ để em bít thời gian wa em đã rất vui, rất hạnh fúc khi có anh ở bên. Chưa bao giờ em nghĩ đến em có thể kiếm được một người thành thật dù chỉ là bạn bình thường ở trên đây,huống chi là có một tình yêu đích thực. Ông trời đã cho em điều may mắn đó khi em wen anh và mình đến với nhau, nhưng trớ trếu thay, ko việc zì là hoàn thiện cả, để bây giờ, em fải đau khổ trong chuyện này, và em cũng biết...ko chỉ mình em mà cả anh nữa. Nhưng em chưa bao giờ hối hận khi wuyết định đến với anh.
Mấy bữa nay em đã trách anh, trách anh nhìu lắm, tại sao anh lại có thể đối xử lạnh nhạt với em đến như dzậy. Ko bít vì tự ái, hay vì bất cứ nguyên nhân nào khác, em mún contact với anh đến điên lên được nhưng cuối cùng em lại ko làm, em chỉ bít ngồi chờ và hy vọng. Mọi chuyện bây giờ có vẻ như chỉ fụ thuộc vào anh. Sẽ còn bao lâu, bao lâu nữa em mới có thể thoát ra khỏi cơn đau này. Wuyết định hoàn toàn ko liên lạc với nhau như là một cực hình đối với em, anh như đi ra khỏi cuộc sống của em, và mang đi tất cả những zì em có, cũng vì wá yêu anh, và bây giờ em suffer khi anh như hoàn toàn biến mất. Em mỗi ngày vẫn chờ để thấy message của anh, vần chờ để nhận fone của anh. Hy vọng sẽ ko như anh đã nói, wuyết dịnh này sẽ ko có giới hạn, em ko mún điều đó.

Đã 5 ngày trôi wa, hôm nay em có vẻ vui hon bữa giờ khá nhiều,sáng này em ko bít zì khác ngoài việc nghĩ đến anh và tự hỏi anh có ok ko,khi mà đã 2 ngày em hòan toàn ko thấy ur sign.Em xém tí nữa đã la lên vì mừng khi log in vào ttvnol và thấy anh.Bít được anh ko sao, bít được anh đã ko bỏ dở dang việc anh đang làm điều đó cũng làm em an tâm fần nào. Nhưng em đang đau lắm khi vừa nhớ anh, vừa ko làm zì được, vừa bít anh vì chuyện của mình mà ko còn tâm trạng để học.Em tệ wá cỏ fải ko, lúc này anh đang rất cần em nhưng em lại ko thể share với anh or ở bênanh.Em dang tự trách mình tại sao lại bướng bỉnh như vậy,tại sao lại wá trẻ con để cả 2 fải nh8 bây giờ.Em đã bật khóc khi nhận được message mà anh nhờ jenny chuyển lại, tại sao anh ko gởi trực típ cho em,dù chí 1 short message just"hi", em bít nó sẻ giảii toả những cảm xúc mà mình đang giữ trong lòng, anh có đang nghe em nói ko, em yêu anh và em sẽ chờ....

Có những lúc buồn chỉ muốn gặp ai đó để mà được nói, được kể ! Nhưng người mà nghe mình đấy thì lại quá khó để kiếm tìm ! Muốn làm một cái j đó vỡ tung ra mà không biết fải làm sao . Cảm giác bực bội quá ! Sao đi giữa đông người mà lại thấy cô đơn nhỉ ???

Đã một tuần nay em không nhắn tin j cho anh cả, có thể nói là thế, vì tin nhắn kia như chỉ để cho có lệ thôi! Chắc là anh đang nghĩ nhiều lắm , vậy mà sao em lại ko co cảm giác j nhỉ?? Ko như nhg lần trước nữa . Em bắt đầu quên anh rồi sao??? Đừng !

sao cái cảm giác này giống như của anh dành cho em thế ko biết...đọc bài của người ta mà cứ y như thấy lại chính mình vậy...hic hic
      When you love someone and you love them with your heart, it never disappears when you're apart. And when you love someone and you've done all you can do, you set them free. And if that love was true, when you love someone, it will all come back to you.....

Forever and one !
Anh vừa nháy máy xong đấy, lại chẳng muốn trả lời j cả ! Thôi , viết cái tin nhắn , nhưng mà viết được mỗi cái tên , xong sau đó thì sao nhỉ ??? Sao không biết viết j nữa nhỉ ??? Sao mọi lần chỉ ước viết được cả chục nghìn ký tự thôi cơ mà ??? Dạo này mình sao í nhỉ ???

Chắc anh đang nghi ngờ em lắm , anh vừa nháy máy lại rồi , có lẽ anh sẽ gửi msg bi h í mà ! Nhưng em sẽ reply như thế nào đây?? em không muốn dối mình , chẳng lẽ em fải viết những lời yêu khi trong đầu mình không có chút cảm xúc j hết sao?? Em vẫn yêu anh, rất yêu , nhưng hiện tại trong em đang xáo động lắm , anh hãy cho em thêm thời gian nhé ! Em Yêu Anh !

Em lại vào đây viết vài dòng anh ạ! Tối hôm qua í mà , tự dưng nỗi nhớ anh tràn về , em nhắn tin cho anh ! Em cũng chỉ nói là dù em không nhắn j cho anh, không có nghĩa là em không nhớ đến anh , anh đừng lo , cứ tiếp tục công việc nhé ! Anh nhắn lại giọng giận dỗi rằng sao nhớ anh mà lại im thít thế ! Em cũng không biết nữa , chỉ biết là sau đó em cũng không nhắn gì tiếp theo .... nhưng em vẫn nhớ anh , em không hiểu nổi mình !!!!

he he ngoài lề một chút !
Bi giờ mới đọc bài của bạn (tên gì gì ý nhở? người lập ra cái topic này í ) là viết về love net của bạn í ! Hix , mình thì chẳng love net gì đâu , nhưng thấy tên topic nên vào post đại , bây giờ đọc bài mới biết ! Hehe nhưng thôi , ko sao , mình sẽ thay bạn chăm sóc topic này nhé , bạn (nick khó nhớ quá )