Anh em hãy ủng hộ Topic này nhé.

Anh em hãy ủng hộ Topic này nhé.

Mọi người hãy cùng đóng góp bài , mẩu truyện cười nho nhỏ để anh em trên TTVN cùng đọc để có những phút thư giãn sau những giờ làm việc mêt mỏi. Chúc TTVN ngày càng lớn mạnh. Nguy cấp
Một anh chàng bác sĩ từ khi lấy vợ xong thì bị vợ quản rất chặt. Lần nào bạn bè rủ đi chơi cũng bị vợ từ chối khéo làm đám bạn bù khú cũ rất thất vọng. Một hôm, ba ông bạn trước đây vẫn thường hay chơi bài với bác sĩ thèm chơi bài quá nhưng lại thiếu chân, bèn nghĩ kế gọi điện đến nhà:
- Alô, bác sĩ A có nhà không? Đến ngay bệnh viện, có ca cấp cứu!
- Bệnh tình có nặng lắm không? - Bà vợ nghi ngờ hỏi lại.
- Rất nguy cấp, đã có 3 bác sĩ chờ ở đấy rồi

Chỉn chu như người Anh!
Nhà quý tộc người anh đang nằm ngả lưng trên ghế bành trước lò sưởi trong phòng khách. Bỗng người hầu bước vào:
- Thưa ngài, nhà mình có kẻ cướp đột nhập ạ.
- Hay lắm, Barrymore. Chuẩn bị cho tôi súng và bộ đồ đi săn nhé? có lẽ chọn bộ kẻ carô đi!

Tỏ tình kiểu "Thầy Địa lý"
Nhờ mai mối, một thầy giáo dạy môn Địa lý quen được một cô gái. Sau một thời gian, cô gái lên đường đi học xa. Thầy giáo bèn viết thư cho nàng: "Em yêu thương. Tuy chúng mình mới gặp nhau nhưng em tự như nam châm đã hút lấy hồn anh. Em như Đông bán cầu, anh như Tây bán cầu, hai ta hợp nhất sẽ trở thành một quả địa cầu hoàn chỉnh..." Không lâu sau, thầy nhận được thư trả lời: "Nếu vậy thì trái đất này chỉ có anh và em thôi sao? Thế thì buồn chết, em không chịu đâu!..."

Lấy đâu ra nắng?
Một bà béo trong lúc hàn huyên với một đám các bà hào hứng khoe:
- Tôi thích tắm nắng bằng cách đi dạo trên bãi biển...
- Thế thì lấy nắng đâu ra cho người khác tắm nữa? - Một bà thắc mắc.

Mày đao thì có!
Một thương nhân người Nga tới Mỹ. Đang đi trong thang máy, có một người Mỹ bước vào:
- Down?
- Cái gì? A, thằng Mỹ khốn kiếp, mày chửi tao hả? Mày đao thì có ấy!...

Cà phê của ai?
Tại phiên tòa xử vụ ly hôn của một nhà doanh nghiệp và vợ. Nhà doanh nghiệp yêu cầu tòa xử cho anh ta được quyền nuôi đứa con. Quan tòa hỏi:
- Anh dựa vào đâu mà đưa ra yêu cầu này?
- Ồ, đương nhiên là phải như vậy rồi. Ngài thử hình dung nhé: ngài thả đồng xu vào máy bán cà phê tự động và một ly cà phê chạy ra...
- Cái đó thì có liên quan gì đến chuyện này đâu?
- Ơ hay, sao lại không liên quan? Thế ngài thử nói cho tôi nghe ly cà phê đó là của ai: của ngài hay là của cái máy tự động???

Thế thì tôi cũng bị rồi!
Tiếng người đàn ông trong điện thoại:
- Thưa bác sĩ, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...
- Phải, tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà và...
- Thôi chết! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.
- Ồ, thật không may! Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy...
- Nhưng thưa bác sĩ, tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.
- Rắc rối quá! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.
- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi...
Giọng bác sĩ bỗng thất thanh:
- Trời ơi! Thế thì tôi cũng bị rồi!

Phần thưởng
- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?
- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!
- Có mấy người tham dự?
- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.

Bệnh nghề nghiệp
Một hôm, một nhạc sĩ mời một kiện tướng thể hình đến tham dự buổi hòa nhạc. Kiện tướng thể thao nhìn mê mẩn người chỉ huy dàn nhạc khen không ngớt miệng: "Hay thật là hay!". Nhạc sĩ hồ hởi nói:
- Đã bảo anh mà! Chắc chắn anh sẽ thích âm nhạc thôi!
- Âm nhạc gì chứ? - Nhà lực sĩ thể hình kêu lên - Tôi nói cái tay vung gậy kia, cách múa của hắn là một trong những bài tập cực tốt cho cơ lưng và cơ bắp tay.

Dịch vụ trọn gói
Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!