Anh em hãy ủng hộ Topic này nhé.

Tả con heo
Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm được, cô giáo đến bên gợi ý:
- Con heo được chia làm mấy phần?
- Thưa cô cái đó còn tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!

Không trúng
- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?
- Aà, vì chú ấy ném đá vào trọng tài.
- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?
- Ấấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta!

May cho nó
Người vợ kể chuyện với chồng:
- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...
Người chồng hồi hộp:
- Thì sao?
- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...
Người chồng thở hắt kết luận:
- Vậy là may cho nó đấy!

Hợp đồng
Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:
- Trước hết cho tôi xem răng của anh?
- Răng của tôi? Nhưng tại sao?
- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình...

Sách bán chạy
Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

Lâu quá hôm nay mới post được truyện để phục vụ mọi ngươi. Chúc mọi người luôn luôn vui vẻ.

10 phút đề-mo
Các ông chồng có tính "nể vợ" cũng nên đấu tranh để có được ít phút "sao đổi ngôi" cho đỡ tủi!

6 giờ sáng, hai vợ chồng vừa thức dậy, chưa kịp đánh răng rửa mặt thì anh chồng đã lên tiếng:
- Hôm nay tôi phải nhắc, tôi là chủ cái nhà này...
- Vâng! - Cô vợ đáp.
- Cô nhớ phải đảm đang...
- Vâng! - Cô vợ nhỏ nhẹ.
- Cô nên biết rằng... cần phải... và...
(10 phút sau).
- Bởi vì...
- Stop! Đã hết ?o10 phút dạy vợ? như mọi ngày. Nào, bây giờ anh hãy đi nấu ăn sáng trong lúc em đánh răng, rửa mặt và gọi con dậy...
- Dzà!!!

Hay quá. Lâu quá hôm nay mới Post được bài.

Cần giám định nguồn gốc!
Một anh chàng người Nga mới đang ngồi nhấm nháp sâmpanh trong một nhà hàng sang trọng thì bàn bên cạnh có người đến ngồi. Đó là một người đàn ông trông có vẻ rất trí thức. Ông ta nói với bồi bàn:
- Làm ơn cho tôi một ly rượu vang đỏ năm 1956 và 1 con gà Tây Ban Nha nướng giòn bì.
Người hầu bàn mang đến chai rượu vang theo yêu cầu, mở nắp và rót 1 chút cho ông khách thử:
- Tốt lắm!
Tiếp đó, anh ta mang con gà ra. Người đàn ông lịch thiệp nọ thò ngón tay trỏ vào? hậu môn con gà, đưa lên mũi ngửi và đưa lên miệng nếm thử:
- Không, đây không phải là gà Tây Ban Nha, con gà này lớn lên ở vùng Tây Lion, và được nuôi bằng lúa mì cao cấp. Nhưng tôi đặt con gà Tây Ban Nha cơ mà!
Người hầu bàn xin lỗi và mang con gà trở vào bếp. Bếp trưởng thực sự ?ochoáng?, liền hạ lệnh cho nhân viên ra siêu thị mua ngay một con gà khác mà theo tất cả các thông tin trên bao bì cũng như đặc điểm nhận dạng bên ngoài chắc chắn là gà Tây Ban Nha. Nhà bếp vội vã nấu nướng và dọn lên cho ông khách sành ăn.
Người đàn ông nọ lại tiếp tục kiểm tra con gà mới theo cách ban nãy:
- Con này cũng không phải gà Tây Ban Nha, con gà này được nuôi ở Nam Naples và cho ăn bằng thức ăn tổng hợp cao cấp. Nhưng tôi đã bảo là tôi muốn ăn gà Tây Ban Nha cơ mà!
Anh hầu bàn gần xỉu, lí nhí xin lỗi và lại mang con gà thứ 2 trở vào bếp.
Anh chàng Nga mới nãy giờ ngồi bên nghe thấy hết câu chuyện từ đầu đến cuối, liền tiến đến bàn người đàn ông nọ, đặt phịch lên bàn ông ta 1 cọc tiền ?oxanh? và nói, giọng đầy đau khổ:
- Người anh em, tôi là cô nhi đây! Làm ơn tìm nguồn gốc giúp tôi!

Không nên bỏ phí nhân tài!
Một người đàn ông đến xin tuyển vào chân thử rượu ở một nhà máy bia rượu nhưng bị từ chối. Lý do đưa ra là: ?oChúng tôi chẳng cần anh cũng đã có khối người khoái uống rượu rồi!?
Anh chàng ứng viên liền tuyên bố xanh rờn:
- Tôi không uống mà tôi chỉ ngửi thôi!
- Làm gì có chuyện ấy! ?" Ông giám đốc nghi ngờ.
- Tôi nói nghiêm túc đấy ạ!
- Được, chúng tôi sẽ kiểm tra luôn tại chỗ thì biết ngay! ?"Giám đốc nói.
Ông lệnh cho nhân viên đưa cho anh chàng ứng viên 1 cốc rượu vang. Anh chàng ngửi 1 lúc rồi nói:
- Rượu này là vang Bastordo cất năm 1946, độ cồn 25.
Người ta đưa cho anh 1 ly vang khác:
- Loại này là Cleopatra, cất năm 1961, nhưng do thùng đựng rượu không rửa nên có mùi chuột chết.
Mấy nhân viên phòng nhân sự liền nảy ý đồ trêu chọc anh chàng ứng viên nọ. Họ đưa cho anh ta một ly có mấy giọt nước tiểu của cô thư ký và bảo anh cho biết là loại rượu gì.
- Mức hyđrat cacbon 20, mức đường 35, thai kỳ ở tháng thứ 4. Có cần nói là của ai không?
Giám đốc liền nói to:
- Khỏi cần. Chúng tôi nhận anh! ?" Rồi quay lại nói như thanh minh với nhân viên: - Nhân tài như thế mà không nhận thì phí!