Anh em hãy ủng hộ Topic này nhé.

Mừng sinh nhật
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ...
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: ?oBây giờ em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng ngủ của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, vậy mà cậu lại không bằng lòng?
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài hát ?oMừng sinh nhật?...
- Thế thì vui lắm nhỉ?
- Vui gì mà vui? Lúc ấy tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người!

Ăn ở có phúc
Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ:
- Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới nhiều người quý mến, đến tiễn đưa.
Anh nông dân lắc đầu:
- Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy!

Sao bà biết
Một chiều nọ, một người đàn bà vào hàng thịt mua ít thịt. Một gã lạ mặt theo bà vào cửa hàng và đứng lảng vảng trong khi bà ta bận bịu bên chiếc quầy. Thình lình người đàn bà rú lên và gã kia quay lưng chạy ra khỏi cửa hiệu rồi lao thẳng vào vòng tay của một viên tuần cảnh vừa đi ngang qua. Khi soát người hắn, người ta thấy hắn có mang vũ khí. Sau đó, người ta nhận dạng ra hắn là một tên trấn lột khét tiếng.
Với giọng đầy cảm kích, chủ hàng thịt nói với bà khách:
- Nếu mà bà không la lên thì chắc chắn là tôi bị cướp rồi, bà Jones ạ. Nhưng làm sao bà biết hắn ta là kẻ cướp chứ?
- Tôi có biết đâu- Bà Jones phản đối- Tôi chỉ hét lên khi ông cho tôi biết giá tiền tôi phải trả cho miếng thịt nướng ấy.

Bí mật khủng khiếp
Chú bé bán báo:
- Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, ông?
Khách qua đường:
- Lại đây, tao lấy một tờ. (đọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ?
Chú bé bán báo:
- Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

Tôi không thể
Một phụ nữ trẻ tới dự buổi hòa nhạc. Màn đã mở và nhạc trưởng đã đứng lên bục chỉ huy. Người dẫn chỗ từ chối không cho cô ta vào mà phải chờ cho đến lúc nghỉ giải lao.
Cô ta hứa:
- Nhưng tôi chỉ đứng ở đằng sau và không làm phiền ai cả. Tôi rất háo hức được nghe bản giao hưởng mới của nhà soạn nhạc trẻ nổi tiếng. Mà họ lại đang trình diễn bản giao hưởng ấy đấy. Mong ông làm ơn mở hé cửa cho tôi!
Người dẫn chỗ trả lời:
- Thưa bà, tôi không thể mở cửa cho bà vào được đâu. Nếu như tôi mở cửa bây giờ thì nửa số khán giả sẽ bỏ chạy ra về!

Công dụng ngược
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ hiệu nói:
- Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm!
Máy hôm sau, vị khách trở lại, chủ hiệu liền hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
- Vâng, lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh!

Lịch sự
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Chuyện dưới đây là một bằng chứng:
- Thưa ngài - Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường mắt cứ mãi nhìn trời sao ban đêm - Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...

Ai đấy?
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Ảnh bố chứ còn ai nữa! - Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Tại sao cá lại câm?
- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?
- Thế mà cũng hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không?

Rất có lợi
Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:
- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.
- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?
- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.