Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả. Vào phòng thứ hai, "học sinh trung bình", không thấy Vôva. Vào phòng thứ thứ 3, "học sinh cá biệt", vẫn không thấy Vôva đâu. Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ biển treo bên ngoài đề "Vôva".
Có một ông khách chiều nào cũng vào cửa hàng ăn cùng một con cò và một con mèo. Dù cả 3 ăn món gì đi nữa, số tiền luôn vừa đủ, không thừa, không thiếu một xu.
Một hôm, chủ quán tò mò hỏi:
- Anh có mẹo gì đặc biệt mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền.
- Cách đây mấy năm, tôi giải thoát cho một vị thần trong chai. Ông ấy cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất: Luôn đủ tiền trả cho các món chi tiêu.
- Anh quả là sáng suốt. Thế còn 2 điều kia?
- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt.

Vợ bảo chồng:
- Em cứ phân vân, hình như anh chẳng khác hồi bé!
- Sao em nói vậy?
- Hồi còn bú sữa mẹ, mỗi khi mẹ đi vắng, gia đình mang anh sang hàng xóm xin bú nhờ. Còn bây giờ cứ gặp mấy cô gái ngoài đường là anh? cũng muốn? nhờ!

Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt!
- Thế tại sao anh lại ly dị?
- Vì cô ta xinh đẹp và? ăn mặc rất mốt!!!
*
* *
- Tại sao Mai không chịu lấy chồng nhỉ?
- Chị ta chờ người đàn ông lý tưởng của đời mình.
- Thế người đàn ông ấy là người như thế nào?
- Là người đồng ý lấy chị ta.
*
* *
Tình cảm của cô gái ấy đối với cậu thế nào rồi?
- Như biển...
- Thật sao?
- (Thở dài) Như biển... báo giao thông một chiều vậy!

Hai bác sĩ nói chuyện với nhau: - Chỗ tôi vừa có một bệnh nhân qua đời mặc dù chúng tôi đã hết sức cứu chữa cho anh ta.

- Biết làm sao được - người kia nói với giọng buồn rầu - Rất nhiều trường hợp biết rõ bệnh nhân mắc bệnh gì, vậy mà các bác sĩ nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực.
- Nhưng cũng ở chỗ tôi có một ông già, chúng tôi cũng đã chuẩn đoán rất chính xác là ung thư giai đoạn cuối, vậy mà hơn 9 năm nay ông ta vẫn sống khoẻ!
- Đúng thế! Đấy anh xem khi bệnh nhân không muốn chết thì các thầy thuốc nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực mà thôi!

Mấy ông bợm nhậu này lúc ngà ngà say lỡ rơi đầu gà xuống đất rồi nhặt nhầm phải con cóc khéo... "tèo" luôn.

- Này tối qua cậu đi dự tiệc đám cưới, ăn uống thế nào?
- Thật khủng khiếp, có hơn chục người một bàn.
- Thế mới vui?
- Nhưng cuối buổi chỉ còn 1... cái đầu gà, thế là phải quay vòng... mút.

Chuyện giả tưởng về những người mắc bệnh ảo tưởng
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra hỏi họ làm gì. Một người nói:

- Trên đây có một điều Phi thường - Kỳ quặc.
Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu:
- Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi.
Rồi tất cả buông tay ?orụng? hết xuống đất và bảo bác sĩ:
- Rụng đi.
- Tôi? tôi còn? xanh?
Tất cả hò reo:
- Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi.
Bộp, bộp, bộp? Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới chuyển từ ngành Y tế sang.

Bố ơi, sao bố không cho con xuống biển tắm?
- Không được, sóng đang đánh rất mạnh.
- Thế sao mẹ vẫn đang tắm?
- Vì mẹ đã mua bảo hiểm rồi!

Bố ơi, sao bố được gọi là người khỏe nhất xóm mà vẫn sợ mẹ ạ?
- Thì... các cụ đã chả bảo "Yếu trâu vẫn hơn khoẻ bò" mà!

- Tại sao người ta không nói là... "tiếng bố đẻ" mà lại gọi là "tiếng mẹ đẻ" hả bố?
- Con thấy trong nhà ta ai nói nhiều nhất?

- Giữa người đàn bà hay nói và cái tivi có gì giống và khác nhau?
- Khi tivi đang nói, ta bấm nút là hết nói. Với người đàn bà đang nói, ta? chỉ có thể nghe mãi, nghe mãi...