Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Tom vào nhà vệ sinh công cộng và ổn định chỗ ngồi. Bỗng có tiếng nói:
-... Chào ông!
- Dạo này khỏe không? - Tom nhanh nhảu hỏi.
- Vẫn khỏe.
- Đang làm gì đấy?
- Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?
-Mày ơi, để tao gọi lại sau, đang có thằng thần kinh nào ở buồng bên cứ nói chuyện với tao!

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Land Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

Tớ ngồi trong máy bay, đằng trước tớ là con ngựa, đằng sau tớ là cái ôtô. Đố cậu biết tớ đang ở đâu?
- Chịu
- Kém thế! Tớ đang ở trên đu quay.

Đố cậu biết có gì khác nhau giữa một cây đàn cello và một cây đàn violin?
- Chịu.
- Cây đàn cello thì cháy lâu hơn đàn violon.

Đố cậu biết có gì khác nhau giữa 1 tổng thống và một người chồng?
- Chịu.
- Tổng thống có thể biết ai sẽ kế nhiệm mình còn người chồng thì không.

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Một vài tháng sau đám cưới, anh chồng trẻ về nhà và đề nghị nói chuyện thẳng thắn.
"Ngày xưa khi chúng ta bên nhau, em là người nồng nàn nhất thế giới này. Thế mà bây giờ mọi thứ đều thay đổi, khác lạ và tệ hại. Trước em ăn mặc đẹp cả ngày còn bây giờ lúc nào em cũng trong những bộ quần áo ở nhà nhàu nhĩ đón anh về. Em không thèm trang điểm. Em cứ để cho bản thân tuột dốc. Tại sao em thay đổi nhiều thế?"
"Anh yêu ơi" - cô vợ trẻ trả lời: "Hãy suy nghĩ theo cách này nhé. Anh đi câu cá và đã được con cá rồi, anh có cần cho con cá đã câu được ấy ăn giun nữa không?".

Một người đến chia buồn với bạn thân nhất của mình sau khi vợ anh này chết. Vì gõ cửa nhưng không có ai trả lời nên ông quyết định đẩy cửa bước vào xem có gì không ổn. Vừa vào đến nơi, ông đã thấy ông bạn đang ôm cô giúp việc.
"Jack" - ông quát lên - "Vợ ông mới chết hôm qua thôi!"
Ông bạn buồn bã nhìn ra: "Trong sự đau buồn đến nhường này, ông nghĩ tôi còn có thể hiểu mình đang làm gì à?".

Trong toa tàu, một thanh niên hỏi ông cụ bên cạnh: "Thưa bác, bác xem hộ cháu mấy giờ rồi ạ?". Ông cụ không trả lời, cứ tiếp tục đọc báo.
Một lát sau, cậu thanh niên lại hỏi giờ. Ông già vẫn im lặng. Khi tàu vừa đến ga, ông bảo:
- Bây giờ là 15h30.
- Sao bây giờ bác mới cho cháu biết?
Ông cụ từ tốn:
- Bây giờ đã đến lúc chia tay, chúng ta không còn gặp nhau nữa. Nếu hồi nãy tôi cho cậu biết giờ, cậu sẽ thừa cơ làm quen, mượn cớ đến nhà tôi chơi. Rồi cậu gặp con gái tôi, mà nó lại rất đẹp. Cậu sẽ tán tỉnh và muốn cưới nó làm vợ. Mà cậu nghĩ xem, tôi làm sao có thể gả con gái cho một người thậm chí không có đồng hồ đeo tay?

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!