Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một cô ******* bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.
- Tám mươi tám - cô gái nói.
- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!
- Tám mươi, tám mốt... tám tám.
- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.
- Một, hai, ba, bốn, năm...

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.
Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.
Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.
Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:
- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.
Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:
- Các người đang làm trò gì thế hả?
Người quản lý đáp:
- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

Khách hàng ơi, chỉ là đùa một tí...
Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu!

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được...
- Chỉ vì một con rệp chết ư?
- Không hẳn vậy, mà vì bạn nó đi đưa đám đông quá!

Một vị khách mua bánh hiệu "Rồng Vàng", ăn thấy kém chất lượng, bèn tìm đến người bán hàng trả lại, nói:
- Đây là "Rồng Vàng" rởm.
- Vậy anh thấy "rồng thật" ở đâu chưa?
- Hừm! Chưa, nhưng ?orồng vàng? thì thấy rồi! Là rồng... bằng vàng đó cha nội!

Một người muốn trồng một cái cây ở cạnh nhà, hỏi ý kiến một nhà trồng vườn có kinh nghiệm:
- Tôi muốn trồng một cây không lớn lắm, nhưng cho nhiều bóng mát; mùa thu không rụng lá; mùa đông không che mất ánh sáng mặt trời.
- Ông hãy tìm mua một cái ô.

Lời than thở của một ông ngồi trong phòng chờ: - Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút? sai lầm!

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.

Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh:
- Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!".
- Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!".

Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:
- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...
- Có phải là tay X làm ở 24H không?
- Phải rồi, sao anh biết?
- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy ?osản phẩm? này giống nhau cũng đúng thôi.

Kinh nghiệm cho các cặp vợ chồng: Bệnh nào thuốc nấy, con quấy không được? để đèn!

- Con làm gì mà phồng mồm to thế?
- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.
- Nhưng sao nhiều vậy?
- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!

- Tại sao hai cuốn từ điển giống nhau mà một cuốn ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn cuốn kia lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" hả bố?
- Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" trong nhiều trường hợp được dùng như hai từ đồng nghĩa.
Một lúc sau, hai bố con đang ngồi xem bóng đá trên tivi chợt cậu con la lên:
- Bố xem! Drogba sút bóng rất "công nghệ"...