Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Bác sĩ tâm lý hỏi bệnh nhân:
- Anh nói xem anh gặp chuyện gì không vừa ý?
- Thưa bác sĩ, tôi luôn bị những cơn ác mộng hành hạ.
- Loại ác mộng nào?
- Tôi mơ thấy tôi đi lấy vợ.
- Ồ, sao lại nói đó là ác mộng?
- Thưa, đúng ạ! Tôi mơ thấy cưới vợ tôi.

Trong lễ kỷ niệm 50 năm chung sống, bạn bè đề nghị người chồng phát biểu về những gì ông đã thu lượm được trong cuộc hôn nhân bền vững đến nhường ấy. Vẻ tự hào, ông bắt đầu diễn thuyết.
- Ồ! Tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thày tốt nhất, dạy cho ta tất cả: sự chung thuỷ, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà nếu bạn ở vậy, bạn sẽ không bao giờ cần đến.

Ông bố khuyên nhủ cậu con trai:
- Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con ạ!
40 năm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: "Ôi! Chỉ vì một cốc nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!".

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một thời gian sau, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đôla. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Một ông ghét cay ghét đắng con mèo của bà vợ và quyết tống khứ nó đi. Ông ta túm gáy nó quẳng lên xe, lái xe cách nhà 2 cây số rồi vứt con mèo ở đó. Khi ông ta về thì đã thấy con mèo đang ngồi vuốt râu trước cổng nhà.
Ngày hôm sau, ông ta vứt con mèo cách xa 4 cây số nhưng sự tình vẫn diễn ra như cũ.
Ông ta cứ tăng dần khoảng cách lên nhưng con mèo vẫn cứ quay về nhà trước cả ông ta. Cuối cùng, ông ta quyết định lái xe đi thật xa, rẽ phải, rồi rẽ trái, băng qua cây cầu, rồi rẽ phải tiếp, phải nữa và cứ như vậy cho đến khi ông ta tới nơi mà ông ta nghĩ đó là một điểm hoàn hảo để vứt bỏ con mèo.
Hàng tiếng đồng hồ sau, người đàn ông gọi điện về nhà cho vợ và hỏi:
- Bà nó ơi! Có con mèo ở đó không?
- Có! Sao ông hỏi vậy? - Bà vợ đáp.
Ông chồng đáp, vẻ chán chường:
- Cho nó tới chỗ cái điện thoại đi. Tôi lạc đường rồi bà ạ, tôi cần được chỉ đường!

Một cô gái tới gia đình bạn trai để dùng bữa. Đây là lần đầu tiên giáp mặt cha mẹ người yêu nên cô rất lo lắng. Tất cả cùng ngồi và bắt đầu bữa ăn ngon lành.
Cô gái cảm thấy khó chịu do lo lắng và do món bắp cải hầm với thịt. Sự khó chịu do đầy hơi khiến cô chảy nước mắt. Không có cách chọn lựa nào khác cô đành tự làm dịu bằng cách phát ra một cái trung tiện. Tiếng xì hơi không hề to, nhưng đủ để những người ngồi ở bàn ăn có thể nghe được. Trước khi cô ta có cơ hội để ngượng thì bố của anh bạn trai nhìn xuống con chó đang ngủ ngon dưới chân cô, nói bằng một giọng nghiêm nghị:
- Bin!
Cô gái thầm nhủ: "Thật là tuyệt" và một nụ cười nở trên khuôn mặt. Vài phút sau, cô lại cảm thấy khó chịu. Lần này cô không e ngại nữa. Cô cho ra một phát trung tiện to và dài hơn. Ông bố nhìn con chó và la lên:
- Bin! Điếc hả?
Một lần nữa, cô gái mỉm cười. Vài phút sau cô lại phải cho ra một phát nữa. Lần này cô ta không thèm để ý đến nó nữa và âm thanh phát ra có thể sánh với tiếng còi tầu hoả. Ông bố phẫn nộ nhìn con chó và kêu toáng lên:
- Bin! Tránh xa khỏi con nhỏ đó kẻo nó bĩnh lên đầu mày bây giờ!

Ba gã lưu manh tìm cách lẩn vào làng vận động viên Thế Vận Hội để kiếm chác. Chúng bàn nhau theo dõi cách vận động viên ra vào để tìm kẽ hở đột nhập.
Ngay lúc đó, một lực sĩ bước đến cổng và cất tiếng:
- MacPherson của Scottland, môn đẩy tạ.
Nhân viên lễ tân lễ phép đáp:
- Thưa ngài MacPherson, xin gửi ngài chìa khóa khách sạn, vé xem tất cả các trận đấu và phiếu ăn của ngài.
Tên đạo chích đầu tiên lóe lên một ý. Hắn nhổ một cây nhỏ, vặt sạch rễ và cành rồi đường bệ bước vào:
- Chuck Wagon, Canada, môn ném lao.
- Thưa ngài Wagon, xin gửi ngài chìa khóa khách sạn, vé xem tất cả các trận đấu và phiếu ăn của ngài. Chúc ngài may mắn! - Lễ tân đáp.
Gã thứ hai gỡ một cái nắp cống và hiên ngang bước đến:
- Rodes, Australia, môn ném đĩa!
- Thưa ngài Rodes, xin gửi ngài chìa khóa khách sạn, vé xem tất cả các trận đấu và phiếu ăn của ngài. Chúc ngài may mắn! - Lễ tân đáp.
Vào được bên trong, hai gã lo lắng chờ đợi vì không biết tay bạn ngờ nghệch của mình có làm kế hoạch phá sản hay không.
Đúng lúc đó, gã thứ ba hùng dũng bước vào, nách cặp một cuộn dây thép gai, vai vác cọc sắt và lên tiếng:
- Foster Bean, Hardwick, môn chạy vượt rào.

Một người đàn ông nghi ngờ vợ mình lăng nhăng. Ông ta liền thuê thám tử theo dõi. Ko khó khăn gì, một tuần sau, ông ta có trong tay tấm ảnh bà vợ ấp má kề vai với một gã khác.
Như một quý ông, ông ta gửi email cho gã nọ:
- Thưa ngài! Tôi đã có một số bằng chứng về mối quan hệ bất chính giữa ngài và vợ tôi. Để giải quyết chuyện này một cách êm thấm giữa những nguời đàn ông, tôi mời ngài đến văn phòng của tôi vào hồi 15h chiều thứ sáu tới.
Tình nhân của bà vợ lăn ra cười khi nhận được email và trả lời:
- Thưa ngài! Tôi đã nhận được email mà ngài gửi sáng nay. Tôi muốn xác nhận rằng tôi rất vinh hạnh nhận lời mời đến buổi họp do ngài tổ chức. Xin ngài vui lòng cho biết liệu tôi có phải đặt chỗ trước không?

Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ trong tiến độ gia công phần mềm xuất khẩu. Sau một hồi xát xà bông, ông ta yêu cầu:
- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.
Giám đốc dự án cự lại:
- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

Sau một Festival về Bia ở London, tất cả các chủ tịch nhà máy bia quyết định ra ngoài uống bia.
Đại diện hãng Corona tới ngồi xuống và nói:
- Này anh bồi, tôi muốn bia ngon nhất thế giới, bia Corona. Người bồi ở quán bar lấy một cái chai từ trên giá và đưa cho anh ta.
Đại diện hãng Budweiser nói:
- Tôi thích loại bia ngon nhất trên thế giới, hãy đưa cho tôi Vua bia, một chai Budweiser. Người bồi đưa cho anh ta một chai.
Đại diện hãng Coors huyênh hoang:
- Tôi chỉ thích loại bia làm bằng nước suối từ ngọn núi Rocky, hãy đưa cho tôi chai Coors.
Và anh ta được một chai.
Đại diện hãng Guiness gọi:
- Cho tôi một chai Coca!
Người bồi hơi ngạc nhiên một chút, nhưng vẫn đưa ra cho anh ta.
Đại diện các hãng bia khác nhìn anh ta và hỏi:
- Tại sao anh không uống bia Guiness?
Chủ tịch Guiness đáp:
- À, nếu các anh không uống bia, thì tôi cũng sẽ không uống.