Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Sau khi có đứa con thứ 11, một cặp vợ chồng nông dân quyết định dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Thế là người chồng đến gặp vị bác sĩ trong làng và nói rằng họ không muốn có con nữa. Vị bác sĩ này, không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, kê cho anh ta một toa thuốc đặc biệt.
Ông nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia, cầm lon bia lên ngang tai và đếm đến 10. Người nông dân băn khoăn.
Người nông dân băn khoăn:
- Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, người nông dân bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một lon bia và cầm lon bia lên ngang tai. Anh ta bắt đầu đếm:
- 1, 2, 3, 4, 5
Đến đây, anh ta dừng lại, kẹp lon bia vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay kia.
- 2, 7, 8...

Một anh chàng sắp phải ra toà vì tội trốn thuế. Anh ta hỏi một người bạn xem nên ăn mặc thế nào cho tốt nhất. Người bạn khuyên:
- Cậu nên ăn mặc thật tồi tàn để chứng tỏ cậu nghèo rớt mùng tơi.
Chưa tin lắm vào lời khuyên ấy, anh ta tìm đến một luật sư để hỏi ý kiến. - Anh nên ăn mặc thật sang trọng để cảm thấy tự tin, ông luật sư nói.
Bối rối trước 2 lời khuyên trái ngược ấy, anh ta đến gặp một ông già giàu kinh nghiệm. Ông già nói
- Anh hãy nghe tôi kể một câu chuyện nhé. Một cô gái sắp lấy chồng hỏi mẹ xem cô nên ăn mặc thế nào trong đêm tân hôn. Bà mẹ nói: "Con hãy mặc một bộ váy áo dày, thật dài, che kín cả cổ". Cô lại đi hỏi một người bạn gái, người này góp ý: "Cậu hãy mặc một chiếc áo ngủ mỏng tang, màu hồng, thật gợi cảm..."
- Thưa ông, anh chàng nọ ngắt lời ông già, - ông kể câu chuyện vừa rồi là có ý gì ạ?
Ông già đáp: - À, nghĩa là anh và cô gái nọ có một điểm chung. Dù mặc gì đi chăng nữa thì cuối cùng cũng sẽ bị lột sạch mà thôi!

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.
Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi thiên đường. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"
Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.
Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.
Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

Tóc đen xin số điện thoại của tóc vàng hoe. Tóc vàng hoe trả lời:
- 0123456789.
- Sao số lạ vậy?
- Chẳng biết nữa. Tớ thấy mấy con số này trên điện thoại nhà mình mà.

Một tóc vàng hoe đi vào thư viện đặt quyển sách xuống bàn và hét toáng lên với người thủ thư:
- Đây là quyển sách tồi tệ nhất mà tôi từng đọc. Sách gì mà chẳng có cốt truyện, trong khi lại có quá nhiều nhân vật.
Người thủ thư bình tĩnh trả lời:
- Thưa cô, cô là người duy nhất đã chọn quyển danh bạ điện thoại.

Một tóc vàng hoe, một tóc đen và một tóc đỏ làm cùng một công sở có sếp nữ, người luôn về nhà rất sớm.
Cô tóc đen nói:
- Này các cậu, ngày mai, chúng ta thử về sớm một hôm nhé. Cô ấy sẽ không biết đâu.
Ngày hôm sau, ngay sau khi sếp về, cả 3 cô gái đều kéo về. Tóc đen tranh thủ làm vườn, tóc đỏ tới quán bar còn tóc vàng về nhà.
Vừa đặt chân vào cửa, cô nàng tóc vàng thấy sếp nữ của mình đang ở trên giường cùng chồng cô ta. Cô ta khẽ ra khỏi ra và đến đúng giờ làm mới đi về.
Hôm sau, cả ba gặp nhau. Tóc đen nói: "Thật tuyệt, lúc nào đấy, chúng ta lại về sớm nhé".
Tóc vàng kêu lên: "Không, tôi suýt nữa thì bị bắt quả tang đấy".

Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: "Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác". Người kia đáp: "Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông".
- Không sao. Vợ tôi đã cán chết con chó nhà bác bằng ôtô.
- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.
- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa?

Một người vừa được nhận căn hộ mới, mời khách tới ăn mừng tân gia. Mọi người vừa ngồi vào bàn tiệc, thì bỗng có tiếng lạo xạo vang lên từ đâu đó nghe rất lạ.
- Tiếng gì ấy nhỉ, hay là chuột? - Một bà khách sợ hãi hỏi.
- Không. Đã làm gì có chuột ở đây - chủ nhà đáp - Ông hàng xóm của tôi ở căn hộ bên cạnh đang gặm bánh mì khô đấy.