Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

1. Bạn ném quả bóng vào con gái, chúng sẽ bị bóng đập vào mũi. Nếu bạn ném bóng vào con trai chúng sẽ nhảy lên để bắt quả bóng và cuối cùng đập mũi vào cạnh bàn.
2. Toàn bộ quá trình mặc quần áo và cho con gái bạn đi chơi công viên rồi về nhà chỉ hết có một tiếng đồng hồ. Với con trai, chúng sẽ đếm và đo độ sâu toàn bộ những vũng nước nhìn thấy trên đường từ nhà đến công viên. Việc nào hết khoảng 6 tiếng.
3. Phòng của con trai thường bừa bộn. Phòng các con gái cũng thường bừa bộn nhưng thơm tho hơn.
4. Nếu nhặt được một que củi, con gái sẽ tìm cách gắn hoa, lá lên đó. Nhưng con trai sẽ rút dây thun quần ra để làm súng chạc cao su.
5. Khi chơi với búp bê Barbie, con gái thường thay quần áo cho bún bê 20 lần. Đám con trai sẽ bẻ tay, bẻ chân búp bê.
6. Sau khi bi cắt trụi tóc, con trai sẽ lao ra đường đế khoe đám bạn. Còn nếu con bạn nhịn đói, không chịu ra khỏi nhòng trong 2 ngày liền thì chắc chắn nó là con gái.
7. Con gái khi nhìn thấy son của mẹ thì sẽ tự vẽ lên mặt mình. Con trai thì sẽ vẽ lên tường.
8. Nếu bất ngờ bị "ợ", bé gái sẽ ngượng, bé trai thì tiến tục phun nhì nhì và cười khoái trá.
9. Con trai bạn để móng tay dài vì chúng lười cắt. Con gái bạn để móng dài không phải để cho đẹp mà là để có thể cấu chặt vào tay bọn con trai.
10. Đám con gái thích chơi với bọn con trai. Đám con trai thì thích chơi với đất sét, bùn và cát.
11. Hầu hết các bé gái đều nói trước hoặc trong khi chạy. Con trai cũng gần như thế nhưng chúng không nói mà "brừm... brừm? làm tiếng xe máy hay "ú... u" làm máy bay.
12. Con gái sẽ khóc nếu thấy ai đó chết trong phim. Con trai sẽ khóc nếu bạn đòi chuyển kênh khác.

1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.
4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.
6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.
14. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
15. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

Adam đi chơi về khuya, Eva tức giận hỏi:
- Anh lại đi với cô nào phải không?
- Thế em không nhớ là chỉ có anh và em trên trái đất này à?
Eva không nói gì nữa. Nửa đêm, Adam bỗng nghe nhột nhột bên sườn. Chàng bừng mắt dậy, hỏi Eva:
- Em làm gì vậy?
- Em đếm xem xương sườn anh có thiếu thêm cái nào nữa không!

Em yêu, bữa nay anh dẫn một cậu bạn về nhà mình ăn tối.
- Trời ơi, nhà cửa bề bộn, chén bát chưa rửa, cơm nước chưa nấu, vậy mà anh dẫn bạn mình về đây làm gì?
- Thì bởi vậy nên anh mới dẫn hắn về. Hắn cứ đòi lấy vợ mà!

Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: "Xin lỗi quý khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút".
Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: "Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút".
Cô gái thở dài: "Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!".

Nửa đêm, chồng bảo vợ: - Em ạ, hôm qua vì không biết chuyện cổ tích trẻ con anh đành phải kể chuyện cổ tích dành cho người lớn để con nghe!

- Anh kể thể nào?
- Chuyện thế này: Ngày xửa, ngày xưa khi mà những người đàn ông luôn cảm thấy hạnh phúc với người vợ đảm đang, hiền dịu và đặc biệt nấu ăn rất ngon của mình...

Kiến thức hiệu trưởng
Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: ?oSau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời?. Chả chịu đọc gì cả!

Khổ thế đấy
- Giá cắt tóc của bác sao cũng tăng?
- Chú nói lạ. Xăng dầu, thực phẩm, công nghệ phẩm đều tăng giá. Lại có thêm một nguyên nhân nữa.
- Nguyên nhân là gì cơ ạ?
- Dạo này mọi người lo lắng nhiều đến giá cả tăng hay sao ấy mà tóc, râu thấy dựng đứng lên cứng như rễ tre khó cắt hơn nhiều!

Kiêng
- Chồng tôi vừa mất vì tai nạn giao thông, theo thầy nên cúng thế nào để cho chồng tôi ở dưới đó không bị tai nạn một lần nữa?
- Không cúng... rượu!

Con với cái
Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là... đáng kể.

Ông bố thấy cậu con trai 20 tuổi đang hút thuốc liền nói:
- Này, con hút như vậy vẫn là quá sớm đấy.
- Sao lại sớm ạ? Giờ đã quá trưa rồi mà.