Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Trong bệnh viện tâm thần, giám đốc bệnh viện dẫn một bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân.
Ông tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: anh thứ nhất ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..." Giám đốc bệnh viện hỏi:
- Anh đang làm gì đấy?
- Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Anh ta nói.
Mọi người quay sang bệnh nhân ở giường bên cạnh: anh này đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Khi giật tung tấm ga ra thì thấy anh ta đang hì hụi làm động tác gì đó. Ngài giám đốc bệnh viện bèn hỏi:
- Còn anh, anh đang làm gì thế?
- Ấy, mọi người nhắm mắt lại chứ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.
Vị bác sĩ trẻ khoái trá gật gù: hay thật, thưa Sếp, mất bao lâu để chữa từ loại "tâm thần ngu" như anh chở chuối sang loại "tâm thần khôn" như anh này ạ?

Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to...
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
- Chân tôi có cong không?
- Thưa cong ạ.
- Tóc tôi có rụng không?
- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta:
- Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát.

- Thưa rụng ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Thưa to ạ.
- Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

Chúng ta lại quên đem theo chìa khóa cổng rồi, Ông Muller nói với vợ khi họ từ nhà một người bạn trở về lúc đã rất khuya, - Chúng ta chẳng cẩn thận chút nào cả.
- Anh đừng có dùng số nhiều "chúng ta" như vậy, mà hãy dùng số ít đi! - bà vợ mếch lòng.
- Cũng được thôi, - ông Muller đáp, - Em chẳng cẩn thận chút nào.

Một phụ nữ hỏi bạn gái:
- Cậu cũng rủng rỉnh tiền thế hả? Chòng cậu nổi tiếng khắp thành phố là một người vắt cổ chày ra nước cơ mà.
- Rất đơn giản. Khi nào cần tiền, tớ gây sự với lão ấy. Lão ấy bắt đầu to tiếng thô tục, tớ liền dọa là sẽ bỏ về nhà mẹ tớ. Thế là lão ấy chẳng nói chẳng rằng đưa luôn tiền để tớ đi đường.

Hai doanh nhân trao đổi về phương thức quản lý. Một người đưa ra kinh nghiệm của mình:
- Tôi là chủ hãng sản xuất bánh kẹo. Tôi luôn cho công nhân mới vào làm ăn xả láng trong vài tuần lễ đầu. Sau đó thì họ ngán đến tận cổ và chẳng bao giờ đụng đến nữa.
Người kia trầm ngâm:
- Điều này nếu áp dụng vào chỗ tôi thì quả có hơi phức tạp...
- Anh sản xuất gì vậy?
- Tôi là chủ ngân hàng!

Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.

Chàng trai làm quen được với một cô gái xinh đẹp. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.
- Thế đấy... Có lẽ em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.
- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng

Một người hỏi ông lão 80 tuổi:
- Sao một người đã 80 tuổi như ông lại lấy cô gái có 20 tuổi? Cô ấy còn quá trẻ đối với ông!
- Ông nói đúng. Đành phải chờ thêm 2 năm nữa vậy.