Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Ngày xửa ngày xưa, từ thuở hồng hoang khi mới sinh ra muôn loài Thượng đế rất lúng túng trong việc bố trí chân cho chúng. Sau đó nghe Thiên Lôi lười suy nghĩ, chỉ đâu đánh đấy, xúi bậy Ngài mới tạm sắp xếp như sau:

- Con Người không có chân, con Chó có 3 chân, con Vịt 1 chân, còn Bò thì có 8 chân...
Và Ngài căn dặn muôn loài: ?oNếu trong lúc thực hiện mà gặp sự bất tiện thì các loài có thể trao đổi chân với nhau?.
Muôn loài vận hành được một thời gian thì thấy đúng là rất bất tiện thật, ví như: Chị Bò không cho con bú được vì bụng chị đầy chân. Con Người đi lại toàn phải ?otrồng cây chuối? vì chỉ có 2 tay, máu dồn lên mặt nhiều rất mệt. Cô Vịt thì liên tục sụm bã chè đổ kềnh ra đất vì chỉ có 1 chân nên rất mỏi. Cậu Chó chỉ có 3 chân lại bố trí lệch: 2 trước, 1 sau, mất trọng tâm, đi đâu cũng phải đem theo cái nạng gỗ.
Rồi các loài quyết định: Bò cho người bớt 2 chân, cho vịt 1 chân và chó 1 chân với điều kiện mà bò đưa ra là không được để chân của nó ?oô uế?. Cuối cùng thì Bò có 4 chân, Người và Vịt đều 2 chân, Chó 4 chân như ngày nay.
Từ lúc đó, theo lời bò dặn: Vịt khi ngủ lại co 1 chân lên cho sạch. Chó mỗi lúc tè bậy, theo bản năng lại ghếch 1 chân lên.
Riêng Người, lúc trời mưa... đi xe máy qua vũng nước bẩn, theo bản năng lại nhấc cả 2 chân lên hoặc dạng ra.

">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".
">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" <>o<> Liệu tôi có phải la` một người đàn ông hạnh phúc ko nhỉ
">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ????
">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Một cô người mẫu khỏa thân tới xưởng vẽ của họa sĩ làm việc. Họa sĩ đang uống cà phê bèn bảo cô người mẫu:

- Còn sớm chán, cô ngồi uống với tôi một ly cà phê rồi mình làm việc sau.
Hai người đang uống cà phê, bỗng có tiếng chân đi lên thang gác, họa sĩ tái mào vội bảo cô người mẫu:
- Cô cởi quần áo nhanh lên! Vợ tôi đang lên đấy!
- ?!!

">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Tại Đại học Ngoại giao, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Vị giáo sư ngắt lời:
- Sai bét cả. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Lớp học tiếng Việt toàn các chú Tây. Cô giáo trẻ người Việt nói: - Khi chúng ta cần chúc mừng bạn bè mà chúng ta không thể đến tận nơi thì ta gọi Điện cho ngành bưu chính và họ sẽ mang Hoa đến chúc mừng bạn thay ta. Đó chính là ?oĐiện hoa?...

Cô tiếp tục:
- Với lối tư duy tiếng Việt như vậy, cả lớp hãy nêu ví dụ khác?
Một chú Tây vốn là kỹ sư hóa học giơ tay xin phát biểu:
- Sau đây tôi xin trình bày định nghĩa mới về... ?oĐiện phân?!!!

">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp: cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: ******** Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!
">http://i29.photobucket.com/albums/c256/hung2td/Untitled-10aa.jpg"[U]
[/U][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar][/bigchar]