Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc anh phục vụ. Khi anh phục vụ hăm hở chạy đến, cô nàng làm cử chỉ cố ư bảo anh ghé mặt sát lại gần. Cô nàng bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay.
- Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng.
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói cô nàng vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh.
- Anh e rằng không thể, anh phục vụ thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không ?
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông anh đưa môi hôn hít.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé!

Hai vợ chô?ng mới cưới được hai tuâ?n. Anh chô?ng du? đang say mê với ti?nh yêu nhưfng vâfn muốn đi nhậu với bạn be?. Anh ta năn ni? vợ:
- Em thân yêu, anh sef vê? ngay thôi.
- Anh định đi đâu, cha?ng ngốc cu?a em - cô vợ ho?i.
- Anh đến quán rượu, em yêu ạ! Anh chi? uống một chút bia thôi!
- Anh muốn uống bia ha?, ti?nh yêu cu?a em? - vư?a nói, na?ng vư?a mơ? tu? lạnh đê? lộ ra 10 loại bia khác nhau: Đức, Ha? Lan, Nhật...
Anh chô?ng gia? la?:
- Pha?i rô?i, viên kẹo cu?a anh, nhưng ơ? quán em biết không, ngươ?i ta có nhưfng cái cốc lạnh băng...
- Cốc lạnh ư, cún con? - na?ng lôi tư? ngăn đá ra chiếc ly đang đóng băng lạnh ngắt.
Anh chô?ng đaf hơi na?n:
- Nhưng ngươ?i vợ chu đáo cu?a anh ạ, ơ? quán ngươ?i ta co?n có nhưfng món nhắm rất ngon. Anh sef không đi lâu đâu. Anh hứa đấy, đô?ng ý nhé?
- Khoan, gấu con cu?a em! - nói rô?i na?ng mang ra 5 món nhắm khác nhau.
Anh chô?ng chống chế:
- Nhưng không khí ơ? quán rượu đặc biệt lắm, em biết không, ơ? đó có ca? nhưfng tiếng chư?i ru?a...
- Nghe nhé, đâ?u đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quái quy? cu?a anh, rô?i ăn đô? nhắm dơ? hơi ma? ba? đây la?m đi. Bơ?i vi? anh sef không đi đâu hết, hiê?u chưa đô? ngốc!
..... Va? họ đaf sống hạnh phúc bên nhau mafi mafi.

Jimmy bước vào một cửa hàng bán đồ phụ nữ ở Hollywood. Anh ta muốn mua cho vợ bộ đồ lót mỏng và nhẹ nhất.
- Cái này 200 USD - cô gái đưa cho Jimmy một chiếc áo lót và nói.
- Tôi muốn cái nào mỏng, nhẹ hơn cơ.
- Vậy thì cái này giá 3.000 USD.
- Mỏng hơn nữa!
- Cái này là mỏng nhất rồi, giá 5.000 USD.
- Tôi sẽ lấy bộ này.
Sau đó, Jimmy trở về nhà đưa cho vợ bộ đồ và bảo cô mặc vào.
Cô vợ vào phòng mở hộp đồ ra và nghĩ: "Bộ đồ lót này mỏng quá, chồng mình sẽ không thể nhận ra mình đang mặc nó hay không".
Nghĩ thế, cô nàng quyết định bước ra mà không mặc gì trên người.
- Thế nào, anh thích nó chứ?
- Ôi, chết tiệt thật, em nghĩ coi với cái giá 500 USD một bộ như vậy thì ít nhất họ cũng phải ủi cho nó phẳng chứ!!! - Jimmy tức giận nói.

Một chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y. Anh thấy một cô gái xinh đẹp đang ôm chặt chú chó xinh xắn trong tay. Chàng trai chép miệng:
- Ước gì mình là con chó ấy nhỉ?
Anh bạn vội can:
- Ấy, đừng! Cô ấy mang chó đến để thiến đấy!

Con trai yêu quý! Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm.
Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà. Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ.
Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.
Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.
Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.
Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.
Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.
Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.
Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết và mẹ sẽ gửi thư khác cho con.
Thương yêu.
Mẹ của con.

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó.
Đứa cháu nói:
- Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?
- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Nhân viên của Uỷ ban điều tra dân số hỏi một người phụ nữ:
- Chị có bao nhiêu con?
- Mười thằng con trai.
- Tên chúng là?
- Amin, Amin, Amin, Amin, Amin, Amin, Amin và Amin.
- Tất cả đều tên là Amin sao? Tại sao chị lại đặt tên chúng như vậy?
- Như thế rất tiện. Khi muốn gọi chúng về, tôi chỉ cần gọi "Amin" và tất cả có mặt.
- Thế khi chị cần gọi 1 đứa trong số chúng thôi thì sao?
- Lúc đó tôi gọi chúng bằng họ.

Hoả hoạn trong bệnh viện. Lính cứu hoả tới hiện trường rất nhanh và với sự trợ giúp của các nhân viên trong bệnh viện, họ đưa được các bệnh nhân ra ngoài an toàn.
Bỗng một mùi khét của kẹo caramel toả ra. Cô y tá vỗ trán, hốt hoảng nói với anh đội trưởng cứu hoả:
- Trời ơi! Chúng ta quên mất bệnh nhân tiểu đường ở phòng số 14 rồi...

Bệnh nhân là một nam giới, mới ngoài ba mươi tuổi:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi bị mất tiếng không nói năng gì được. Cô ấy tỏ ra buồn khổ lắm. Xin bác sĩ chữa trị, tiền nong bao nhiêu, tôi xin thanh toán ngay bây giờ ạ! Thuốc men chữa bệnh tôi không tiếc tiền bao giờ, thưa bác sĩ!
- Chữa bệnh ấy dễ ợt à. Khỏi lo tốn kém tiền nong. Đêm nay, anh cứ về nhà vào lúc 3 giờ sáng...

Con bị điểm 2 môn toán, bố tức lắm, hỏi:
- Mày trả lời thế nào mà lại bị điểm 2?
- Cô giáo hỏi con: 2 cộng 3 bằng mấy? Con trả lời: bằng 5.
- Thế thì có gì sai?
- Sau đó cô lại hỏi: thế 3 cộng 2 bằng mấy?
Bố quát:
- Thế thì khác đếch gì?
- Con cũng trả lời thế!