Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một diễn viên sân khấu diễn tồi quá nên bị khán giả huýt sáo phản đối. Giữa đám đông ấy, có một người vỗ tay rất cuồng nhiệt. Anh diễn viên đến chỗ người đó và nói:
- Tôi rất sung sướng thấy một khán giả hoan nghênh diễn xuất của tôi.
- Ồ, không phải đâu. Tôi không biết huýt sáo nên tôi đành vỗ tay cổ vũ người huýt sáo đó mà.

Ông bố bảo cô con gái lớn:
- Không, không bao giờ con lấy một diễn viên kịch đâu đấy.
- Kìa bố, thì ít nhất bố cũng hay đi xem anh ấy diễn một lần đã nào.
Khi vở diễn kết thúc, ông bố tìm diễn viên nọ và ôm chầm lấy anh ta mà nói:
- Anh hãy quên những gì tôi đã nói đi nhé. Anh có thể lấy con gái tôi được đấy. Sau khi xem anh diễn, tôi tin chắc một điều: anh không có tí gì của một diễn viên cả.

Một chàng trai hỏi anh bạn đồng niên bên hàng xóm:
- Sao tớ chỉ thấy cậu đi viếng đám ma mà chẳng bao giờ thấy đi dự đám cưới.
- Vì trong tang lễ, người ta không bao giờ hỏi "Còn khi nào thì tới lượt anh".

Trường sắp mở khóa học về giới tính và mỗi học sinh phải có giấy phép của cha mẹ mới được theo học. Một học sinh sau khi nộp giấy phép, đã nói thêm:
- Thưa thày, mẹ em nói, em được tham dự khóa học với điều kiện không có bài tập làm thêm.

Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu còn vợ tôi, thứ ba.
- Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở Huế.
- Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
- Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghét thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé", tôi đề nghị.
- Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
- Vợ tôi có máy xay sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả. Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
- Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
- Vợ tôi đuổi theo xe chạy rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không, nhảy vào đi".
- Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong hai ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất.

Một cậu nhóc chạy xuống nhà vay bố 20 USD. Ông bố nói:
- Con trai, con không nhận thấy rằng trong đời này, có nhiều thứ còn quan trọng hơn tiền sao?
- Vâng. Nhưng bố ạ, con cần tiền để đưa cái quan trọng ấy đi xem phim.

Buổi sáng, một bà mẹ gọi cậu con của mình dậy:
- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và con là hiệu trưởng

Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"
- Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.
- Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?
- Họ sẽ đóng thuyền.

Cậu bé John 7 tuổi vừa hết nghỉ hè và quay trở lại trường. Hai ngày sau, giáo viên gọi điện cho mẹ John và phàn nàn về chuyện cậu bé này quậy phá ở trường.
- Thày chờ cho một phút. Tôi đã trông nom John suốt 2 tháng hè nhưng có gọi điện phàn nàn một câu nào về sự nghịch ngợm của nó đâu.

Cậu con trai nhỏ bảo mẹ:
- Mẹ ơi, bố sẽ không được đi xem phim tối nay và không được xem truyền hình trong tuần này mẹ nhỉ vì bài toán bố giải cho con bị cô giáo cho 2 điểm.