Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều. Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào ***g với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại.
Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của ***g với các mẩu vụn bánh, nó thở dài, tự nhủ:
- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì vào tù rồi đây.

Một cô bé dùng kim chọc vào trứng gà để cho gà thở.
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được. Đúng không.

Tóc Vàng Hoe được cho một bể cá vàng nhưng không biết phải cho chúng ăn gì.
Tóc Vàng Hoe liền gọi cho Tóc Nâu kinh nghiệm. Tóc Nâu tình nguyện đến nhà hướng dẫn tận tình. Lúc cho cá ăn xong, Tóc Vàng Hoe hỏi Tóc Nâu: "Nào ăn xong rồi, giờ thì phải cho chúng uống gì?".

Có một người lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện nói với anh ta:
- Anh nắm vô lăng quá chặt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng anh đang chơi đàn piano.
- Được thôi ! - Người đó trả lời - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!
- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:
- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi.

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan, đại diện địa ngục.
- Đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Thỏ tới hiệu thuốc để mua Viagra. Dược sĩ sóc phản đối: - Này thỏ, anh cần Viagra làm gì cơ chứ, để rồi khu rừng này đầy thỏ lên à?
- Ồ không! Đâu phải cho tôi, đây là cho bà xã tôi. Bà ta già rồi, tai không dựng lên được nữa, nghe khó khăn lắm!

Cháu: - Nội đang đọc sách gì đấy ạ?
- Sách lịch sử đó, con.
Cháu nhìn vào quyển sách ông nội đang đọc, chun mũi: Nội xạo, quyển sách này nói về *** cơ mà.
Ông cụ nhìn thằng cháu, chậm rãi: À, nhưng đối với nội, đó là lịch sử!