Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Kiểm tra đầu giờ, Jonhny không thuộc bài, thầy giáo quá bực bèn phê vào sổ liên lạc mấy chữ: Đồ con khỉ!
Nhận lại sổ từ tay thầy, Jonhny phụng phịu:
- Thưa, thầy mới ký mà chưa cho điểm ạ!

Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấy một cậu bé đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ.
- Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần? - ông ta hỏi.
- 50 đôla một tuần, thưa ông.
- Đây là tuần lương của mày. Cút luôn đi!
Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn:
- Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy?
- Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác.

Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta?
- Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ.
- Em muốn làm gì vậy?
- Bộ trưởng tài chính.

Nàng: Anh yêu à! Nay mai anh cưới em về em nguyện sẽ "nâng khăn sửa túi" cho anh suốt đời.
Chàng: Nhưng... em chỉ nâng khăn thôi, còn cái túi để anh tự sửa lấy.

Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng: - Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?
- Rất lớn - Anh ta trả lời - Một tờ báo bị xé nát thì chẳng ai còn để ý, nhưng với một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.

Hai phóng viên nói chuyện với nhau:
- Đất nước chúng ta thật là dân chủ, không độc tài, không đảo chính, không phân biệt giai cấp...
- Khoan đã, cậu thử lấy một ví dụ về dân chủ xem?
- Này nhé, cậu đi từ toà soạn về, trời mưa như trút, đứng chờ xe buýt trong khi người ướt như chuột lột... Thế rồi tổng biên tập của cậu đi xe ngang qua, dừng lại đón cậu lên, tiện đường đưa cậu về nhà ông ta. Ở đó cậu được sếp hong khô quần áo cho, dọn bữa tối thịnh soạn mời cậu và mở một chai Cognac hảo hạng... No say rồi, trong khi trời vẫn còn mưa, sếp mời cậu ngủ lại tới sáng. Như thế có phải là dân chủ không?
- Có thật là tất cả những chuyện đó đã xảy ra với cậu?
- Thật 100%, nhưng xảy ra với em gái tớ.

Bà vợ nhìn thấy chồng đang đứng trong cái cân trong phòng tắm, vừa lấy 2 tay nâng bụng. Đoán là ông chồng đang tìm cách giảm cân, bà vợ trêu chồng "Mình ơi, em nghĩ làm thế chẳng giúp giảm được gì đâu."
"Tôi biết chứ", ông chồng trả lời, "Đó chỉ là cách để tôi có thể nhìn được số trên mặt cân".

Tôi thật xấu hổ về cách sống của chúng ta", cô vợ trẻ càu nhàu với anh chồng lười biếng không chịu tìm việc làm. "Bố tôi trả tiền thuê nhà. Mẹ tôi mua thức ăn mang đến hàng tuần. Chị tôi mua cho quần áo. Cô tôi thì mua cho ôtô. Tôi thật sự xấu hổ".
Anh chồng lăn mình trên ghế salon tỏ ý đồng tình "Cô xấu hổ là đúng thôi. Mấy ông anh trai của cô có cho ta cái gì bao giờ đâu".

Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ điều tra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", "miệng đâu"...
Nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ mồm, hỏi mồm lại chỉ vào tai... Duy nhất có một bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:
- Mồm đâu?
Bệnh nhân ngáp một cái rõ to.
- Mắt đâu?
Bệnh nhân đưa tay dụi mắt.
Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta xuất viện. Lúc đó, các bệnh nhân xúm lại hỏi bí quyết. Anh chàng lấy làm hứng khởi, vỗ đét vào mông một cái rồi trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ... bằng cái đầu của mình đi chứ?".