Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Trong bệnh viện, bác sĩ nói với một ông trung niên:
- Ông hoàn toàn khoẻ mạnh. Ông có muốn hỏi thêm gì không?
- Có đấy. Tôi đang nghĩ đến chuyện phẫu thuật để kế hoạch hoá gia đình.
- Chà, chuyện quan trọng đấy. Thế ông đã bàn bạc với vợ con chưa?
- Rồi.
- Thế họ nghĩ sao?
- Họ nhất trí, biểu quyết với tỉ số áp đảo 15/1.

Trong phòng khám mắt, bệnh nhân trình bày với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, hình như mắt tôi có vấn đề...
- Cứ bình tĩnh. Bây giờ hãy nhìn vào tấm ảnh này của vợ tôi và phát biểu nhận xét.
- Bà nhà đẹp quá!
- Bác sĩ ghi vào bệnh án: "Mắc chứng loạn thị nặng".

Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn.
- Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này không?
- Tôi rất sẵn lòng. Anh cứ nói, đừng ngại!
- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Sau khi hạ huyệt, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi...
- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Anh cứ tin ở tôi! Chắc là anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi lọc nó qua đường... thận chứ?

Quan toà nghiêm khắc nhìn bị cáo Murphy: "Chính là rượu và rượu là thứ phải chịu trách nhiệm cho tình trạng đáng buồn mà cậu đang mắc phải".
"Ôi, thật đáng mừng khi nghe điều đó, thưa toà" - Murphy hớn hở - "Thế mà mọi người cứ nói tất cả là lỗi của em".

Bồi bàn nói với thực khách: -Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.
- Anh có thể vui lòng cho điện giật miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?

Một người than với bạn:
- Tôi vào nhà hàng, thấy có tấm bảng ghi "Coi chừng nón và áo", và trong khi tôi trông chừng, có người đã chôm mất miếng bít-tết của tôi

Một người khách dùng bữa tối ở một nhà hàng có dàn nhạc chơi rất tồi. Không chịu được, ông gọi bồi bàn:
- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?
- Được ạ! Vậy ngài muốn bài gì?
- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi tú lơ khơ thôi!

Một anh chàng đang lái xe thì cảnh sát yêu cầu tạt vào bên lề. Anh ta hạ cửa sổ xuống và nói với viên cảnh sát, "Có chuyện gì không thưa ngài?".
"Không có chuyện gì cả. Tôi vừa quan sát thấy anh lái xe rất an toàn và tôi hài lòng khi thưởng cho anh giải thưởng cho người lái xe an toàn trị giá 5.000 USD. Xin chúc mừng. Anh nghĩ mình sẽ làm gì với số tiền thưởng này?"
Người lái xe nghĩ một lúc rồi nói: "Vâng, tôi cho là tôi sẽ đi thi lấy bằng lái xe".
Quý bà ngồi ở ghế hành khách phía sau nói với viên cảnh sát:
"Ôi, đừng chú ý tới anh ta làm gì, anh ta là một gã thông minh khi anh ta say xỉn".
Anh chàng ở ghế sau lại nói: "Tôi đã nói với các vị rồi mà, chúng ta không thể đi xa trong một chiếc xe ăn cắp được!".
Vào đúng lúc đó, có tiếng gõ từ trong cốp xe và một giọng nói vang lên "Chúng ta đã qua biên giới chưa vậy?".

Hai cô nàng tắm nắng trên bãi biển và ngắm người qua lại. Vừa lúc đó, một anh chàng vận động viên thể hình cơ bắp cuồn cuộn đi qua. Một cô thốt lên:
- Trời, anh ta trông mới cường tráng làm sao!
- Điều đó không chắc! Tớ có một đứa bạn bạn lấy một anh chàng có cái garage có chỗ chứa đến 3 chiếc ô tô nhưng trong đó chỉ có mỗi chiếc xe đạp.

Trung tâm thương mại thông báo:
Chúng tôi đang tạm giữ một chiếc ví đứng nhiều tiền, nhưng không có danh tính người mất. Ai đến nhận lại xin mời đứng thành hai hàng trước cửa văn phòng dịch vụ khách hàng