Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngật ngưỡng về nhà. Để đánh lừa vợ, anh chàng đi thẳng vào phòng khách và ngồi đọc sách, cốt để cho vợ thấy là mình vẫn còn tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi:
- Anh đang dở cái trò gì vậy?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng cái va li lại rồi ngủ đi.

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ hớn hở chạy ra hỏi:
- Đâu? Bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng lè nhè hỏi lại:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

Tưởng tượng khi ông Táo lên Thiên Đình
Khi ông Táo lên Thiên Đình tất nhiên công việc chính là dâng sớ, nhưng những việc khác thì sao? Biên tập viên 24H đã lập kế hoạch ?obám đuôi? nhưng Chép phóng khiếp quá nên không theo kịp, đành ngồi nhà cắn hạt dưa? đoán mò.

- Có thể trên đường đi ông Táo sẽ bị thổi phạt vì? không đội mũ bảo hiểm.
- Phải gửi Chép với giá rất? Tết: 50 nghìn/ngày, đêm.
- Năm nay có thể trước khi dâng sớ ông Táo sẽ đọc tên nhà tài trợ.
- Có thể bị ?osang chép? hay vào quán ?o cơm tù? trên đường đi.
- Nhiều khả năng là năm nay ông Táo phải làm bản kiểm điểm do vi phạm luật hôn nhân gia đình: 1 bà 2 ông.
- ?oHội đồng phúc khảo Thiên Đình? sẽ không cho Táo đọc sớ, lý do: Ăn mặc hở hang (không mặc quần)!

Tại sao ông Táo dâng sớ vào ngày 23?
Sắp đến ngày ông Táo lên trình Ngọc Hoàng bản ?oBáo cáo tình hình hạ giới trong năm Bính Tuất và kế hoạch năm Đinh Hợi?. Nhưng tại sao Táo quân lại đi sớm vậy? Để giao thừa lên có phải vui hơn không? Sau đây là một số ý kiến giải thích:

- Lên sớm để còn tranh thủ đi thăm các chư vị thánh thần.
- Để có thời gian xin xem xét sang năm cho giữ nguyên chức? Táo!
- Đơn giản vì ngày 23 ông Táo không bị vợ giữ ở nhà để làm cơm cúng? ông Táo!
- Mọi năm thì không rõ, chứ năm nay 23 là thứ bảy, cuối tuần nên phải trốn vợ gấp kẻo phải dắt bả đi BigC với Metro sắm Tết có mà sạch túi à?
- Báo cáo sớm, thời gian còn lại là chạy chỉ tiêu và xin ngân sách của năm 2007.
- Dân mình thường kiêng đi tàu, xe ngày 23 nên ông Táo đi ngày đó để khỏi bị cảnh ?oáo quần như nêm?.
- Báo cáo sớm để có cơ hội lọt vào tờ báo Xuân của Thiên Đình!

Thằng Tí Anh mách bố: - Hôm nay ở trường thằng Tí Em nhà mình bỏ học đi đánh bạc không có con thì nó đã mất 20.000đ bố ạ.

- Con ngăn em thế là tốt!
- Không, con nhảy vào đánh gỡ hộ nó đấy chứ!

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày" bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?
- Có từ giáp Tết ạ!

Cậu bé nọ bị bệnh rầu rĩ. Bố an ủi:
- Con chớ lo lắng, bất cứ đứa trẻ nào cũng phải trải qua bệnh hết con à.
- Nhưng tại sao con phải chịu ngay lúc nghỉ Tết mà không phải là lúc con đang đi học chứ?

Tây Ban Nha nổi tiếng nhờ bóng đá và lễ hội đấu bò tót. Ngoài ra, các quý ông còn rỉ tai nhau món ngẩu pín của chú bò bị chết trong các cuộc đấu bò tót...

Có một giai thoại về món ngẩu pín này như sau: Có anh chàng người Mỹ đi du lịch Tây Ban Nha cùng bạn bè, khi vào quán ăn để thể hiện mình rất hiểu tiếng nói và phong tục địa phương, anh chàng dõng dạc:
- Chủ quán, cho món ngẩu pín của kẻ thua trận chiều nay.
Chủ quán bưng ra một đĩa, bên trên chỉ có tí tẹo thịt.
- Sao của ?onó? nhỏ thế này? - Anh chàng Mĩ ngạc nhiên.
- Thưa, vì chiều nay kẻ thua trận không phải là bò mà là... đấu sĩ.
- !!!

Chồng hỏi vợ lần đầu tiên lái xe có cảm giác gì...

Cô vợ nói:
- Mọi thứ đều tốt cả, trừ cái gương.
- Nó làm sao?
- Nó để không đúng chỗ, em chả nhìn thấy mặt em gì cả, chỉ nhìn thấy toàn những chiếc xe phía sau.