Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một du khách tới ăn tại nhà hàng có món đặc sản chế biến từ vịt. Người phục vụ luôn giải thích cặn kẽ từng món ăn mỗi khi anh ta đưa ra.
- Đây là cánh vịt, đây là chân vịt, đây là....
Thế rồi, người đàn ông nhận ra rằng có một món làm từ gà. Người khách im lặng chờ lời giải thích. Anh phục vụ nói:
- Vâng thưa ông, đây là một người bạn của vịt.

Một người bạn mời Bernie tới nhà ăn tối. Người chủ nhà tên là Morris luôn gọi vợ trìu mến là "em yêu", "tình yêu của tôi", "cưng" mỗi khi cần nhờ vợ làm điều gì.
Bernie nhìn Morris và nói: "Thật tuyệt quá, sau bao nhiêu năm chung sống, hai người vẫn có thể gọi nhau bằng những cái tên âu yếm như thế".
Thấy bạn nói thế, Moris thì thầm với Bernie: "Thật ra là tôi đã quên tên vợ tôi từ 3 năm nay rồi".

Một nông dân nói với vợ:
- Anh rất muốn cho con bò nhiều sữa của nhà mình lai giống với một con đà điểu cổ thật dài.
- Để làm gì hả anh?
- Để ra một con vật mà nó vắt sữa ở nhà ta nhưng lại ăn cỏ nhà hàng xóm.

Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam. Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết thư cho chồng:
- Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?
Anh ta viết thư trả lời:
- Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm.
- Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.
Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ:
- Bây giờ thì em trồng khoai được rồi.

Nhà báo hỏi một nông dân:
- Năm vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác?
- Đúng vậy, bác nông dân đáp. Vụ thu hoạch tồi tệ đến nỗi hôm gia đình tôi bung ngô cho bữa tối, một mình bố tôi ăn hết luôn 5 hecta.

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông chọn 3 bông hoa hồng và bảo bà bán hàng:
- Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân ngày cưới của chúng tôi. Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: "Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng".
- Ông lấy vợ cách đây 3 năm hả?
- Không, 30 năm.

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Suốt 10 năm kể từ ngày cưới, tôi và chồng tôi chỉ ra khỏi nhà cùng nhau có mỗi một lần...
- Chắc là để đến nhà hát?
- Không. Khi nhà chúng tôi bị cháy.

Cậu bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ?
- Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm nghỉm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. 2 tháng sau, bố mẹ lấy nhau
- À, bây giờ thì con đã hiểu tại sao bố lại cấm con học bơi.

Một cô ******* bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.
- Tám mươi tám - cô gái nói.
- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!
- Tám mươi, tám mốt... tám tám.
- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.
- Một, hai, ba, bốn, năm...

Sau trận huyết chiến với sư tử chúa để giành ngôi vị Chúa tể rừng xanh, Tarzan hạ gục được đối thủ nhưng cũng bị mất một mắt, một cánh tay và "cái đó". Biết ơn người đã diệt trừ tai họa, tất cả thú rừng họp lại, quyết định cứu chàng.
Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi. Nhưng còn "cái đó"? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Báo đen hỏi chàng:
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?
- Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ... Tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông Tarzan.