Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Cô vợ mặc cái áo đầm mới mua, đứng trước chồng nhún nhẩy để khoe. Ông chồng bật cười. Cô vợ bực tức nói:
- Nếu anh biết cái áo này giá bao nhiêu anh sẽ hết cười ngay.

Chồng bảo vợ:
- Em nghĩ về những bộ váy áo của em nhiều hơn là nghĩ đến anh rồi đấy!
- Tất nhiên, không có anh em đi đâu vẫn được, nhưng nếu không mặc váy áo thì em không thể đi đâu được cả.

Một con bạc bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này.
Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự chào vợ anh ta:
- Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith đến đây.
Bà vợ tru tréo lên:
- Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ?
- Thưa vâng.
- Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không?
- Thưa bà, đúng vậy.
- Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi.
- Thưa bà, đã.

Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ trại quay về nông trại. Người làm công đi xe Ford ra nhà ga đón ông.
- Ở nhà thế nào?
- À, cũng tàm tạm.
- Có chuyện gì không?
- Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.
- Thế à? Tại sao vậy?
- Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.
- Lông cháy xém?
- Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá.
- Làm sao mà vựa lúa cháy?
- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà. Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.
- Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu được cái gì không?
- Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo.
- À, khá đấy. Còn chuyện gì khác nữa không?
- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.

Anh chàng nọ về đến nhà khi đã khuya và say mèm. Anh ta phát hiện ra chiếc chìa khoá cửa đã không còn trong túi quần.
Chàng say bèn ném một viên đá lên cửa sổ phòng ngủ để đánh thức vợ và bảo ném cho anh ta chìa khoá. Người vợ làm theo đúng yêu cầu của anh ta. Nhưng nửa giờ sau, chị vẫn không thấy chồng đâu. Chị ta lại ló đầu ra ngoài cửa sổ và hỏi:
- Có lẽ anh muốn em ném xuông luôn cho anh cả cái lỗ khoá nữa hả?

Một người đàn ông bảo bạn:
- Này Bill, tớ giới thiệu cho cậu một phương pháp mới để chống muỗi nhé: trước khi đi ngủ, cậu hãy uống cạn 6 ly đúp rượu whisky. Thế là cậu sẽ say đến nửa đêm, mà hầy như không cảm thấy bị muỗi cắn. Còn nửa đêm về sáng, lũ muỗi đã say đến mức không thể nào đốt cậu được nữa.

Cũng như bao nhiêu ông bố khác, Peter thăm dò cậu con trai 13 tuổi về chuyện những người đàn ông nên biết.
Thằng bé tròn mắt kinh hoàng: ?oCon không muốn biết đâu?và rồi nước mắt giàn giụa thằng bé nói với bố ?oBố hãy hứa là bố sẽ không nói gì với con nhé?.
Ông bố quá ngạc nhiên về thái độ của cậu con trai. ?oBố ơi,? cậu bé vừa nói vừa khóc: ?oLúc 6 tuổi, bố bảo với con trên đời này không có Ông già tuyết, đến khi lên 7, bố nói rằng không có thỏ Bunny trong ngày lễ phục sinh, khi lên 8, bố giảng cho con một bài rằng chẳng có cô tiên nào hết. Nếu bố định nói với con rằng những người lớn không thực sự làm chuyện đó thì quả thật con chẳng còn gì hy vọng vào cuộc sống này nữa...?.

Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều thứ sáu. Nhưng hôm đó lại là ngày lĩnh lương, trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới về nhà.
Khi anh ta trở về nhà vào đêm chủ nhật, người vợ mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:
- Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?
- Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.
Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."
Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"
"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"
"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".
Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu