Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Jim nói với cô bồ: "Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé".
Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:
- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói:
- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình. Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói:
- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu quai nón của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!

Thấy một chiếc xe đang chạy ngoằn ngoèo trên đường, viên cảnh sát giao thông bèn chặn lại rồi yêu cầu người lái xe thổi vào máy phân tích hơi thở.
Tài xế lịch sự đáp:
- Thưa ngài sĩ quan, tôi không thể. Tôi mắc bệnh suyễn, hễ làm như thế là tôi lên cơn suyễn ngay.
Viên cảnh sát nhún vai:
- Được thôi! Nếu vậy, tôi mời ông về đồn cảnh sát để lấy mẫu máu.
- Tôi cũng không thể làm như vậy được! - Người lái xe thoái thác - Tôi mắc chứng máu không đông. Anh mà chích máu của tôi là tôi sẽ chảy máu đến chết.
Viên cảnh sát tỏ ra thông cảm:
- Nếu vậy, ông chỉ cần làm thủ tục lấy mẫu nước tiểu là đủ.
- Cũng không được! - Người lái xe kêu lên - Tôi mắc tiểu đường. Nếu đi tiểu bây giờ, hàm lượng đường trong máu của tôi sẽ sụt xuống!
Viên cảnh sát vẫn kiên nhẫn:
- Không sao. Bây giờ chỉ cần ông bước ra đây và đi dọc theo vạch phân cách màu trắng kia. Sau đó, tôi sẽ để ông lái xe tiếp.
- Tôi cũng không thể làm như vậy được.
- Tại sao?
- Vì tôi say quá, không đi thẳng được!

Một anh chàng đi dạo trên đường, vớ được cây đèn hình thù cổ quái. Anh ta ra sức chà xát nó và... "bụp!" thần đèn xuất hiện.
- Cảm ơn ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cây đèn này. Để trả ơn, ta sẽ ban cho ngươi một điều ước nhưng nhớ rằng chỉ một điều thôi đấy! Hãy suy nghĩ cho kỹ! - Thần đèn nói.
Anh chàng trầm ngâm một lát rồi dứt khoát:
- Tôi muốn lập được một kỳ công mà chưa bậc trượng phu mày râu nam tử nào hoàn tất nổi, thậm chí cả những vị anh hùng cũng không dám nghĩ đến.
Thần đèn giơ ngón tay lên và "bụp!", anh chàng may mắn thấy mình biến thành một bà nội trợ trong chiếc tạp dề.

Một người chồng khi tới chỗ làm mới chợt nhớ là quên tập tài liệu ở nhà. Đến buổi trưa, mặc dù nhà ở xa anh ta vẫn phải cố quay về lấy. Về đến nhà, anh ta bấm chuông mở cửa và thấy vợ ra mở cửa chỉ mặc mỗi chiếc váy ngủ mỏng tang.
Anh chồng ngạc nhiên hỏi:
- Sao giữa ban ngày ban mặt mà cô lại ăn mặc cái kiểu gì thế này?
Cô vợ ấp úng một lát rồi cãi lại:
- Thì... thì... tôi làm gì còn bộ nào tử tế mà mặc đâu.
- Cô nói cái gì? Cô không còn bộ nào thật chứ? Vậy cô vào đây! Tôi sẽ chứng minh cho cô xem cô có bao nhiêu bộ rồi.
Dứt lời, anh ta lôi tay vợ vào phòng ngủ rồi mở cánh cửa tủ quần áo. Sau đó những người hàng xóm chỉ nghe thấy tiếng người chồng đếm:
- Một bộ này, hai bộ này, ba bộ này, bốn bộ này... năm này... sáu này... ồ xin lỗi anh, bảy này, tám này...

Nhà hàng nọ có sáng kiến thu hút khách hàng bằng cách phục vụ nhạc sống. Tuy nhiên, do không có nhiều tiền nên họ thuê một ban nhạc vô danh gồm các nhạc công rất tồi.
Một hôm, một nhạc sĩ tên tuổi được mời đến dự tiệc tại nhà hàng này. Sau vài bản nhạc, không chịu được, ông gọi bồi bàn:
- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?
- Được ạ! Vậy ngài muốn bài gì?
- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi bài tây thôi!

Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.

Một anh chàng nọ có tính lười, khi ai yêu cầu làm việc gì cũng từ chối bằng câu cửa miệng: "Đó không phải việc của tôi!". Rồi anh ta cũng lấy vợ và một buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan chồng.
- Xe máy của em không nổ được. Anh về nhà sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ chữa video.
Đến buổi trưa, cô vợ lại gọi phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khóa được. Lần này anh chồng gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh chồng đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế ông ta đòi công sá gì không sau khi chữa xong?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là ?ochiều? ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp!

Mặc cảm tội lỗi khiến Joe đến nhà thờ xưng tội để tâm hồn được thanh thản. Khi gặp linh mục, anh ta thú nhận đã phạm tội ngoại tình.
- Ôi! Không! - Linh mục thốt lên và nghĩ ngay tới những phụ nữ lẳng lơ nhất thành phố. - Có phải là với Marie Brown không?
- Thưa Cha, con không thể nói tên cô ấy ra được! - Joe đáp.
- Hay là với Betty Smith?
Joe lặp lại:
- Thưa Cha, con không thể nói tên cô ấy ra được!
Linh mục bèn rửa tội cho Joe và anh chàng đi ra. Người bạn đứng chờ bên ngoài hỏi:
- Thế nào, được xá tội rồi chứ?
- Ừ! - Joe đáp. - Và kiếm được hai mối rất ngon nữa.

Một du khách người Mỹ vào trong quán rượu Ireland thách những người ngồi đó.
- Tôi nghe nói rằng người Ailen các ông uống bia thợ lắm. Tôi cược 500 đô cho bất kì ai có thể uống 10 vại cối bia một lúc.
Cả quán yên lặng, ko ai đứng lên trả lời thách đố. Chỉ có một thanh niên đứng lên bỏ đi. Nửa giờ sau, anh chàng khi nãy quay lại vỗ vai gã du khách Mỹ:
- Anh vẫn giữ lời thách lúc nãy chứ?
10 vại bia được xếp ngay lên trên quầy bar. Anh chàng Ireland uống cạn trước sự kinh ngạc của tay Texas.
Sững sờ cả về tửu lượng và tốc độ uống, du khách Mỹ móc túi lấy 500 đôla và hỏi:
- Nếu không có gì riêng tư, anh có thể cho tôi biết lúc nãy anh đi đâu ko?
- À, tại tôi cũng không chắc là mình có uống được không nên chạy sang quán bên kia thử trước.

Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt.
Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân.
- Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử toạ hỏi.
- Tôi không biết! ?" Nhà khoa học đáp ?" Tôi chưa lần nào đuổi kịp nó cả.