Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một anh chàng bị mắc chứng hoang tưởng. Mỗi khi lên giường đi ngủ, anh ta tưởng như có ai đó ở dưới gầm giường. Ôm gối xuống gầm giường nằm thì anh ta lại cảm thấy có ai đó ở bên trên.
Sợ mình sẽ phát điên, anh chàng đi khám bác sĩ.
- Hãy để tôi chữa cho anh trong hai năm. - Bác sĩ nói. - Anh tới chỗ tôi 3 lần một tuần và tôi sẽ giúp anh.
- Thế bác sĩ lấy tôi bao tiền?
- Mỗi lần là 100 đôla.
- Để tôi suy nghĩ đã.
Anh chàng bước thẳng và không bao giờ quay lại nữa. Một thời gian sau anh ta gặp bác sĩ trên phố.
- Tại sao anh lại không quay lại gặp tôi nữa? - Bác sĩ tâm lý hỏi.
- 100 đôla mỗi lần điều trị là quá đắt. Một người bán quán bar đã chữa cho tôi khỏi bệnh với giá 10 đô.
- Thế cơ à? Như thế nào vậy?
- Anh ta bảo tôi cưa hết chân giường đi.

Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Trước đó, thượng sĩ chỉ huy đã dặn dò tất cả những gì cần thiết. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.
- Mật khẩu?
- Chim én.
- Vào đi.
Ai đó lại đang đến.
- Mật khẩu?
- Chim ưng.
- Đồ dở hơi! Không phải là "chim ưng", mà là "chim én"! Vào đi! khỉ thật.

"Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật...", một giám đốc tâm sự với bạn.
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Một kịch bản ***?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ ngoạn mục chứ?
- Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt.
- Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng?
- So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì!
- !?
- Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.

Ba cô bạn thân: một cô tóc vàng, một cô tóc đen và một cô tóc nâu rủ nhau đi cắm trại. Đột nhiên, cô tóc vàng lên cơn đau bụng, bèn chui vào một bụi rậm với cuộn giấy vệ sinh để đáp ứng nhu cầu tự nhiên.
Khi cô tóc vàng đi rồi, hai người bạn quyết định chơi khăm cô ta một vố. Họ giết một con thỏ rồi lén bò tới chỗ cô nàng đang ngồi "làm quận công", thả bộ lòng thỏ vào phía sau cô gái. Xong đâu đấy, họ lỉnh về chỗ cắm trại.
Ba phút sau, một tiếng thét khủng khiếp vang lên.
Hai cô bạn bụm miệng cười và ngồi chờ. Nửa giờ sau, cô tóc vàng trở lại, mồ hôi vã như tắm. Thở hổn hển, cô ta bảo bạn:
- Tớ bị táo bón, phải rặn mạnh quá nên lòi cả ruột ra. Nhưng ơn trời và nhờ hai ngón tay này, tớ lại nhét được nó vào như cũ rồi.

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

Tối hôm trước là ngày hội hàng năm của xí nghiệp, thì sáng hôm sau, ông chủ gọi một trưởng ca lên.
- Này, hình như hôm qua anh nốc rượu liên tục thì phải. Rồi anh say mèm, nhưng quá quắt nhất là anh cởi hết quần áo ra ở giữa sân, trên người chỉ còn mỗi quần đùi và trước mặt cả xí nghiệp, anh đẩy xe cút kít bên trong xe có một người cũng chỉ mặc mỗi quần đùi. Có đúng thế không?
- Thưa ông chủ, ông phải biết điều đó chứ ạ. Người ngồi trong xe ấy chính là ông chủ mà...
***
Một bợm rượu đi chữa tất nghiện rượu. Bác sĩ hỏi:
- Anh uống nhiều không?
- Thưa bác sĩ, không nhiều lắm, mỗi ngày chỉ hai lít.
- Chà, gay đấy. Thế anh uống từ lâu chưa?
- Thưa bác sĩ, chưa lâu lắm. Mới từ hồi tôi 10 tuổi.
- Chà, chà! Thôi được rồi. Tôi sẽ chữa cho anh. Nhưng chúng ta phải thoả thuận với nhau một điều.
- Điều gì ạ?
- Mỗi ngày anh chỉ được uống hai trăm gram, không hơn.
- Thưa bác sĩ, được ạ.
Hôm sau, anh ta lại ngất ngưởng vào phòng bác sĩ, say mèm và miệng hát ông ổng. Bác sĩ nói:
- Tôi và anh đã thoả thuận mỗi ngày anh chỉ được uống hai trăm gram cơ mà.
- Thế bác sĩ nghĩ rằng tôi chỉ chữa bệnh ở mỗi đây thôi à?

Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng, mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".
"Cậu cứ đùa".
"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".
"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?"

Lập trình ''tán gái''
/* Kế hoạch kiếm bạn gái */
#include
#include
# define Cô bé xinh xắn
main ( )
{
đi học;
scanf("100%", &các em);
if (em= = Xinh)
line + +;
while (! phản hồi)
{
printf ("Anh yêu Em");
scanf("100%", &phản hồi);
}
if(phản hồi = = "Lesbian đây")
main( ); /* trở về và lặp lại quá trình */
else(phản hồi = = "Đi shopping nhé anh")
exit(1);

else if(phản hồi = = "Ứ... ừ")
{
người yêu = = Xinh;
tình yêu = = (có trái tim *)malloc(vẻ ngoài quyến rũ(người yêu));
}
đi nhà hàng;
nhà hàng:
{
đồ ăn + +;
cười đùa + +;
trả -> tiền = người yêu -> tiền;
trở lại (trường);
if (thời gian = = 2.30)
đi rạp phim;
rạp phim:
{
xem + +;
if(thời gian nghỉ)
{
nước ngọt + +;
bim bim;
}
}
if(thời gian = = 6.30)
đi công viên;
}
}

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".