Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Sao hôm nay ông mang nhiều bánh kẹo, cóc, ổi đến lớp vậy?
- À, hôm nay có bài kiểm tra toán tôi cần chiêu hiền đãi sĩ.

Em đã từng gặp một người đàn ông nào mà mới chỉ chạm vào đã làm tất cả dây thần kinh của em run bần bật chưa.
- Rồi.
- Ai thế?
- Nha sĩ nhổ răng.

Tom là một cậu bé hiếu động. Hôm nay, Tom vừa bưng đĩa thức ăn nóng vừa chạy rầm rầm xuống cầu thang. Mẹ hét lên:
- Tom, con không đi nhẹ nhàng hơn được à, cẩn thận kẻo ngã đó.
- Mẹ đừng lo, con đã bám chắc vào cái đĩa rồi

Bin 8 tuổi đưa cậu em trai 5 tuổi đi chơi sở thú. Thấy cậu em thò tay vào chuồng kéo đuôi con sư tử đang ngủ say, Bin mắng em: "Này cẩn thận, kẻo bác bảo vệ thấy đấy".

Một ca sĩ sắp nổi tiếng, khoe với bạn:
- Từ khi video clip mới của mình phát hành, số lượng tivi bán ra tăng vọt.
- Phải, đến cả mình còn bán tivi nữa là.

Hai ca sĩ nhạc trẻ nói chuyện với nhau:
- Sao rồi?
- Mình vừa ra một đĩa đơn.
- Rồi sao nữa? Có phải bán gì không?
- Có đấy. Đã bán cả xe lẫn căn hộ rồi.

Nhìn đứa con gái đằng kia kìa. Nó mặc quần của con trai, áo của con trai, tóc cũng giống con trai. Người ta khó mà biết được nó là con gái.
- Ừ, nhưng nó là con gái tôi.
- Tôi xin lỗi. Tôi không biết ông là bố nó.
- Tôi không phải bố nó. Tôi là mẹ nó.

Bực quá đi. Ở nhà tập thể, tường mỏng quá, nói chuyện gì hàng xóm cũng nghe thấy.
- Chị làm thêm cái tường cách âm thế là xong.
- Không được. Như vậy, họ bàn luận gì mình lại không nghe được, buồn chết.

Một chàng trai hỏi anh bạn đồng niên bên hàng xóm:
- Sao tớ chỉ thấy cậu đi viếng đám ma mà chẳng bao giờ thấy đi dự đám cưới.
- Vì trong tang lễ, người ta không bao giờ hỏi "Còn khi nào thì tới lượt anh".

Trường sắp mở khóa học về giới tính và mỗi học sinh phải có giấy phép của cha mẹ mới được theo học. Một học sinh sau khi nộp giấy phép, đã nói thêm:
- Thưa thày, mẹ em nói, em được tham dự khóa học với điều kiện không có bài tập làm thêm.