Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông to béo cứ đứng dựa vào người mình:
- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi?
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy?
- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể đứng trên đôi chân của chính mình.

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ!
- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.
- Lợi gì mà lợi?
- Lợi... tiểu!

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đ

Vợ cằn nhằn:- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: ?oĐừng mua đồ...?, ?oĐừng ăn diện...?, nào là ?oĐừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...?, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: ?oỪ, mua đi em? , ?oỪ làm đi em...? Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
- Ừ, đi đi em!

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".

Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi:
- Tại sao chú mày phải vào đây?
- Thì tại vì tôi bỏ vợ...
- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá!
- Chưa hết, tôi bỏ... từ trên sân thượng xuống.

Những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo. Diễn giả là những người nổi tiếng. Một diễn giả lên bục giảng, tập trung sự chú ý của toàn bộ đám đông ở dưới và nói, ?oNhững năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một phụ nữ không phải là vợ tôi!?.
Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng! Diễn giả tiếp tục, ?oVà người phụ nữ đó là mẹ tôi!?. Đám đông cười ồ lên và diễn giả đã có bài diễn văn thật tuyệt.
Một tuần sau, một trong những mục sư đã tham dự hội nghị trên đã quyết định dùng câu truyện cười đó trong bài thuyết giảng của mình. Ông ta ngại ngùng bước tới bục giảng trong một buổi sáng Chủ nhật, cố gắng nhớ lại truyện cười trong trí óc của mình nhưng đột nhiên vị mục sư cảm thấy tối tăm mơ hồ, không thể nhớ rõ được.
Ghé lại gần micro, ông ta nói to, ?oNhững năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi?.
Cử tọa choáng váng, bắt đầu rì rầm ở dưới. Sau khi đứng đó khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nửa sau của câu chuyện, vị mục sư cuối cùng bất lực thốt lên ?o... và tôi không thể nhớ được người đó là ai!?.

Ông già nọ trí nhớ đã kém lắm. Một hôm, ông về nhà sớm và định làm điều gì đó, nhưng không tài nào nhớ ra được...
Ông ngồi đến tận 12h đêm, cố nghĩ mãi. Cuối cùng, ông mới nhớ ra là hôm nay ông định đi ngủ sớm.

Cặp vợ chồng già chuẩn bị lễ cưới vàng. Họ quyết định du lịch đúng tuyến mà họ đã đi sau ngày cưới, vẫn đi chuyến tàu vào giờ ấy, vẫn nghỉ tại khách sạn ấy, để sống lại kỷ niệm xưa.
Khi họ về, một người bạn hỏi ông chồng về chuyến đi. Ông chồng buồn rầu kể:
- Tất cả giống hệt xưa kia, nhưng lần này, người ra buồng tắm để khóc là tôi...

Chồng vừa về đến nhà thì bà vợ mừng rỡ khoe: - Anh yêu, em có tin vui, em vừa bị trễ 1 tháng, em tin rằng chúng ta sẽ có baby. Em đã đi khám bác sĩ nhưng chưa có kết quả, chúng ta nên giữ kín chuyện này nhé.
Hôm sau, nhân viên công ty điện lực đến gõ cửa nhà và hỏi: - Bà có phải là bà Mary? Bà đã bị trễ 1 tháng.
Người phụ nữ trẻ ngạc nhiên: Làm sao ông biết chuyện này?
- Thưa bà, chuyện này tôi thấy có in trong sổ sách.
Khi chồng đi làm về nghe vợ kể lại, tỏ ra tức giận, sáng hôm sau ông gọi điện đến công ty và thét lên:
- Chuyện gì kỳ cục vậy? Các ông đã ghi vào sổ sách là vợ tôi bị trễ 1 tháng à? Tại sao các ông lại xen vào chuyện riêng của vợ chồng chúng tôi?
Nhân viên điện lực trả lời:
- Không có gì nghiêm trọng mà, nếu ông giải quyết xong thì chúng tôi sẽ không nhắc đến nữa, nhưng nếu ông không chịu giải quyết, thì chúng tôi buộc lòng phải... cắt.
- Hả, cắt tôi, vậy vợ tôi sẽ ra sao?
- Chúng tôi không biết, chắc bà ấy phải sài... đèn cầy thôi