Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Tại sao không có ?oBà già Noel??
Vâng! Nhiều khi tôi vẫn tự hỏi: Tại sao có Ông già Noel mà không có ?oBà già Noel?? Một số lý... sự sau không biết có thoả đáng?

- Cả năm chỉ mặc một bộ đồ duy nhất.
- Thường xuyên phải chui vào ống khói.
- Làm việc quá khuya (dễ mọc mụn).
- Tóc trắng, điều rất đáng sợ.
- Người ta sẽ gọi là ?oBà già Noel? chứ không phải ?oCô gái Noel?!
Do đó không thể có ?oBà già Noel?!??
(Sự thật, theo... tin đồn thì vẫn có ?oBà già Noel?, chính là phu nhân của Ông già Noel và luôn ở nhà lo chuyện ?ohậu cần?, nếu không chưa chắc Ông già Noel đã có thời gian đi mải miết cả đêm như vậy).

1. Không còn người say, chỉ còn người ngay luôn luôn gặp may!
2. Năm... 9 nút (2+0+0+7). Chúc mọi người chín chắn trong suy nghĩ, gặt hái thành công chín rộ, tình yêu đôi lứa chín muồi, và tiễn đưa bê bối của năm cũ về nơi... chín suối!
3. Chúc sang năm mới, sức khỏe phơi phới, làm ăn tấn tới, đất nước luôn đổi mới, gian thương hết mánh lới, qui hoạch không còn cày xới, quan tham thì la... ơi ới.
4. Năm con heo, chúc các ông xã: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!
5. Vợ mình hay giận hay hờn...
Để ta thui thủi "ôm" buồn... chán ghê!
Ngày hằm hằm... đêm ngăn "đê"
Phải chi chúc được "bả" mê... báo Cười!
6. Năm mới chúc nhau các bộ ngành
Giao thông, Giáo dục đều thông hanh
Chạy trường, chạy điểm không còn nữa
Tai nạn giao thông sẽ hãm phanh.
7. Năm mới xin chúc mọi nhà
Cơm no áo ấm nhà nhà yên vui!
Chúc cho điện kế đừng tăng
Điện thoại đừng nghẽn (mạch), giá xăng giảm dần.
Chúc cho thủ tục chạy nhanh
Quan liêu, tham nhũng... diệt vong là vừa.
8. Điện sáng trưng mọi chỗ, nước thôi không vàng ố, giá "giậm chân" tại chỗ, dân nghèo thoát cảnh khổ, tiền vô như thác đổ, khỏe dai như... Bành Tổ.
9. Nước Việt vô Vêđúp- Tê-Ô, chúc kinh tế nước nhà tăng trưởng qui mô, xuất khẩu thu nhiều đô, chống được lãng phí tham ô, giá cả không tăng kiểu ?ogiựt đề trô?, thày trò không phải chạy "sô", bão lũ không vô, dân có nhiều nhà lầu ôtô...
10. Chúc chị Cầu hết lo nứt, sụp.
Chúc anh Đường hết bới, đào, san...
Chúc cho các chú... vách tường
Hết khoan, hết hút, tiểu đường cũng không...

Cô giáo mặc váy ngắn bước vào lớp học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Hùng, tại sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy mắt cá của cô.
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp.
- Hùng, Sao em cười
- Thưa cô vì em nhìn thấy đầu gối của cô.
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp.
- Trinh, sao em cười?
- Thưa cô vì em nhìn thấy đùi của cô.
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp.
Nam đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Nam, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp.

Bà vợ bước vào bếp thấy ông chồng đang cầm cái đập ruồi:
- Ông đang làm gì vậy?
- Đập ruồi .
- Có bắt được con nào không ?
- 2 con đực, 3 con cái .
Bà vợ cười cười hỏi:
- Sao ông biết ?
- Thì 2 con đực đậu trên miệng lon bia, còn 3 con cái đậu trên chiếc điện thoại

Cô vợ vội vã ra mở cửa và bảo anh chồng đang xiêu vẹo đi vào, mồm sặc sụa hơi men:
- Anh lại "hôn" cột đèn trên đường về nhà rồi.
- Đừng có ghen vớ ghen vẩn, em yêu.

Sáng nào vị giáo sư cũng thấy chai cồn trong phòng thí nghiệm "bay hơi" hết sạch. Tức mình, tối nọ ông liền dán lên vỏ chai mẩu giấy ghi dòng chữ: "Chú ý, chất lỏng cực độc, uống hết sẽ mù hai mắt".
Sáng hôm sau, chai cồn vơi đi một nửa, còn trên miếng giấy thấy ai đó điền thêm bên dưới: "Còn một mắt vẫn nhìn được vạn vật như thường"

Sau khi diễn thử trích đoạn vở ba-lê "Cái chết của con thiên nga", nữ diễn viên hỏi đạo diễn:
- Ông thấy thế nào?
- Thật tội nghiệp cho con vật đó.

Sau khi xem múa ba-lê về, con trai hỏi bố:
- Bố ơi, sao người ta không tuyển diễn viên cao hơn, mà cứ bắt các cô ấy nhón chân suốt thế hả bố?

Hai bố con đang xem opera. Chợt con hỏi:
- Bố ơi, sao ông mặc áo đuôi tôm kia lại cầm que đánh bà kia?
- Không phải đâu, ông ấy là nhạc trưởng đấy.
- Thế tại sao bà kia lại gào to lên thế?

Pav đến vay tiền Mik:
- Rất tốt là cậu lại đến tớ, Pav ạ, chứ không đến chỗ Kondrat. Cậu đã hành động đúng đấy. Vì không đời nào Kondrat cho cậu vay. Nó keo bẩn lắm. Còn tớ, tớ mới là người có thể cho cậu vay. Thật đấy, chỉ tiếc là tớ không có tiền.