Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Thưa ông, làm ơn cho tôi 50 nghìn. Từ sáng tới giờ, tôi chưa ăn uống gì cả.
- Tôi cũng vậy.
- Thế thì, ông cho tôi 100 nghìn và tôi mời ông ăn sáng với tôi.

Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư:
- Thầy là người tu hành người ta không khám đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé!
Vì thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà sư:
- Thầy có gì lậu không?
Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời nước đôi:
- Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20 phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!

Sau một bữa nhậu nhẹt tới bến, sang hôm sau tỉnh dậy ở bệnh viện, bệnh nhân quay sang hỏi người bạn:
- Sao tôi lại ở đây?
Người bạn trả lời:
- Tối qua lúc gần cuối buổi tiệc, ông leo ra ngoài ban công và tuyên bố là ông biết bay và ông bay xuống dưới nhà.
- Trời ạ, thế sao các ông không ngăn tôi lại, bạn bè kiểu gì thế?
- À, tại lúc đó ai cũng nghĩ là ông biết bay thật

Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt. - Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi. - Em mang máy trợ tim của ông nội ạ! - Thôi chết, thế ông có mắng em không? - Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.

Phần Cứng của Anh Phần Mềm của Em!! Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng. - Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm. - Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng. - Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề. -Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức ch

Trong buổi tiệc rượu, các quan khách vui đùa chớt nhả. Một ông lột chiếc giầy của cô gái ngồi cạnh rót rượu vào, kề miệng uống ngon lành.
Ở bàn kế bên, một ông lấy làm lạ hỏi bạn:
- Hắn làm thế có nghĩa gì vậy?
Bạn đáp:
- Đó là một lối nịnh đầm đặc biệt.
Ông kia không hiểu, hỏi nữa:
- Nịnh gì mà lạ thế?
- Uống rượu trong giày là chứng tỏ rằng chân người đẹp không thối.

- Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này!
Bệnh nhân thều thào:
- Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi!
- Được, cô ta viết như sau: Anh yêu, công việc của em quá bận rộn, không đến thăm anh được, rất lấy làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh, thì em nhất định phải có mặt.

Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ.
Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói:
- Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không?
- Sao bà đoán giỏi vậy?
- Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra