Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói:
- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:
- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt.
- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:
- Anh nhe răng cho tôi xem nào.
- Răng của tôi, tại sao phải thế?
- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ông kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.

Trong một cuộc họp báo của ngành thể thao Scotland, quan chức thông báo:
- Sau 3 tháng tạm nghỉ, đội bóng bàn sẽ tập luyện trở lại để thi đấu.
- Nghĩa là các anh đã tìm thấy quả bóng - Có tiếng ai đó hỏi.

Trận đấu sắp bắt đầu, một trọng tài hốt hoảng nói với đồng nghiệp:
- Trời ơi, tôi để quên tất cả thẻ ở nhà rồi.
- Không sao, khi cần giơ thẻ vàng ra, cậu chỉ việc nhe răng ra, còn khi cần thẻ đỏ, thè lưỡi ra là xong.

Con trai một cầu thủ về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con:
- Sao, kết quả năm học này của con thế nào?
- Tuyệt bố ạ, tất cả các bạn phải chuyển sang lớp trên, chỉ mình con được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng: - Ông có sổ tay loại nhỏ không?
- Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong.
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:
- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?
- Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời.
Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:
- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?
Chủ tiệm nhún vai:
- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!
- Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.
Chủ tiệm thản nhiên:
- Không có chìa khóa, thưa bà!

Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng:
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không?
- Có đấy! 5.000 đồng một cân.
- Mắc áo bán theo cân ư?
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường.

. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: ?oChúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!?.
2. Hỏi: ?oSự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết?? Đáp: ?oSau khi chết người ta được tự do?.
3. Một nữ tu thắc mắc: ?oNếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ??.
4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì?
5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.
6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!
7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!
8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.
9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!
10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.
11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!
12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.
13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.
14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ?
15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.
16. Phía sau thành công của người đàn bà là? một đống quần áo chưa giặt.

Có anh chàng nhảy dù ra khỏi một chiếc máy bay thể thao, khi đến một độ cao an toàn anh bèn ấn nút mở dù. Nhưng sự cố xảy ra, dù không bung được...
Đang rơi nhanh với một tốc độ chóng mặt anh bỗng dưng nhìn thấy một anh chàng khác đang từ dưới đất bay vút lên trời. Mừng quá, anh liền gọi to:
- Này, đằng ấy có biết sửa dù không?
- Không, tôi chỉ sửa được bình gas!