Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Vợ chồng cùng cười
Hai vợ chồng cãi nhau: - Nếu biết thế này, ngày trước em không thèm lấy anh.

- Vì sao?
- Em đã hiểu rằng anh lấy em chỉ vì em có tiền.
- Không đúng, chỉ vì anh không có tiền!

Vợ hỏi chồng:
- Anh vừa nhận việc gác hải đăng ngày hôm qua, sao hôm nay anh đã về nhà?
- Người ta sa thải anh.
- Tại sao?
- Vì theo thói quen, anh thường tắt đèn trước lúc ngủ.

Vợ bảo chồng:
- Sang năm sinh nhật anh, em sẽ tặng cho anh đôi giày của Italia, rất xịn!
- Thế còn sinh nhật của anh năm nay?
- Em tặng anh đôi tất.

Những câu nói về sự "Lạc quan" và "Bi quan"
Trong lúc còn chưa quá muộn hãy nhớ rằng, công việc chính của cuộc sống là cuộc sống chứ không phải là công việc.

- Nếu bạn cảm thấy sếp không phải, thì hoặc người ấy không phải là sếp, hoặc bạn không phải là nhân viên.
- Người lạc quan là người còn chưa đọc số báo ra buổi sáng.
- Thà chết khi còn đang muốn sống hơn là phải sống tới khi chỉ muốn chết đi thôi.
- Nhìn qua chai rượu đầy sẽ thấy thế giới khác hẳn khi nhìn qua chai rượu đã cạn.
- Nếu bạn cảm thấy mình đang trở nên ngốc nghếch hơn thì cũng đừng nên buồn, vì chỉ có người thông minh mới có thể trở nên ngốc nghếch hơn.
- Không thể biết chắc cái gì một trăm phần trăm cả, đó chính là điều duy nhất mà chúng ta biết chắc một trăm phần trăm

Lợn mấy ngón chân?
Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu. Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.

- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.
Chị nông dân lập tức đáp lại:
- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

Quà tặng cuối tuần: Khi vợ vô tâm
Bà xã HTM ơi, nhân dịp... sắp Tết, ông xã mong em ăn nhiều chóng béo và làm việc gì cũng phải cẩn thận nhé!

Hai anh chàng ngồi ca cẩm về sự vô tâm của vợ mình. Anh nào cũng cho rằng vợ mình là dở hơi nhất. Tranh cãi một hồi, hai anh mới thể hiện cho người kia thấy.
Anh thứ nhất gọi vợ lại đưa tờ 1 nghìn đồng:
- Mẹ nó ra phố Giảng Võ mua cho tôi cái ti vi.
Anh thứ hai gọi vợ bảo:
- Cô lên hồ Tây xem tôi có hóng gió ở đấy không.
Hai cô vợ cùng ngoan ngoãn ra đi. Ra đến ngoài đường, cô thứ nhất phàn nàn:
- Chồng tôi đúng là đồ... gàn. Khuya rồi ai còn bán ti vi mà mua.
- Chồng tôi còn gàn gấp mấy lần ấy chứ. Muốn biết ông ấy có trên hồ Tây không thì gọi vào di động của chính ông ấy là biết liền, còn bắt tôi mất công đi cho mệt nữa chứ!

Hà ơi, anh chẳng biết tặng em cái gì anh chỉ có truyện cười tặng em, mong rằng em sẽ vui vẻ suốt ngày. (Ha Van Cuong)

Giáo sư bước vào giảng đường và nói với sinh viên:
- Các bạn, hôm nay tôi sẽ dạy bài này qua loa thôi.
Sinh viên ở dưới xôn xao vì lo thày chỉ dạy... qua loa. Nhưng vị giáo sư nói xong cầm chiếc Micro lên và bắt đầu giảng bài. Cả lớp cười ồ!

Ai đó từng thốt lên: Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.

- Thưa bác, cháu sẽ hỏi cưới con gái của bác.
- Thế à? Thế anh có nhiều tiền không?
- Để làm gì ạ? Cháu cưới vợ chứ có phải đi mua vợ đâu?

- Tớ căm thù tột cùng cái thằng cha người yêu cũ của vợ tớ quá!
- Thôi, chuyện đã qua rồi, cậu ghen tuông làm gì?
- Tớ có ghen đâu, tớ giận vì thằng chả bỏ cuộc sớm quá.

- Em này, anh định mời một người bạn đến dùng bữa tối ở nhà mình.
- Nhà chúng ta như một đống lộn xộn, em chưa đi mua sắm gì cả, bát đĩa thì chưa rửa, con cái thì nhếch nhác?
- Anh biết chứ. Anh định cho anh ta tham khảo thêm trước khi quyết định cưới vợ mà!