Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Tết này làm thế nào để kiếm được thật nhiều tiền lì xì? Sau đây là một mẹo nhỏ... không nên làm theo.

Tí hỏi Tèo:
- Sao tết vừa rồi cậu được lì xì nhiều thế?
- Tớ có cách hay mà.
- Cách gì thế?
- Vào nhà ai là tớ "lì" ra cho đến khi họ "xì" tiền mới thôi!

Hôn nhân như một học viện, nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).

Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Sao hôm nay chó nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?
- Vì chồng cô ta vừa đi công tác...

Vợ: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn.
Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!

Vợ bảo chồng:
- Bảo anh chở em đi siêu âm, sao mặt anh tái thế?
- Ờ... ờ... anh cứ tưởng em đòi đi siêu thị!

Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.

Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:
- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?
Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:
- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.
- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).
- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.
- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?
Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.
- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...
Một sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!
- Như thế nào?
Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:
- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không

Tất nhiên không phải khi nào cũng đúng, nhưng không phải hoàn toàn phi lý khi ?ocác cụ? ta đã đúc kết như vậy. Câu chuyện sau đây là một ví dụ.

Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của? bố cháu!!!

Trong giờ sinh vật, khi giảng về con ngựa cô giáo hỏi cả lớp: - Con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova giơ tay: - Thưa cô, phi nuớc đại ạ.
Cô giáo:
- Giỏi lắm! Thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova ấp úng:
- Thưa cô, phi? nước... tiểu ạ!

Có một anh con rể mới một hôm đến nhà bố mẹ vợ chơi. Bố vợ mừng rỡ, sai dọn cơm rượu cho anh ta ăn.

Đi đường xa nên đói, anh ta hết cơm ở trong liễn nhưng không dám gọi lấy thêm. Nhân lúc bố vợ ngồi nói chuyện tậu nhà, anh ta mới thưa rằng:
- Thưa cha, ở làng con có người muốn bán nhà, nhà ấy cột kèo hãy còn tốt, cái nào cũng bằng lim và cũng lớn như cái liễn cơm này cả.
Anh ta vừa nói vừa lấy tay cầm đũa gõ vào cái liễn. Bố vợ nhìn thấy hết cơm mới gọi bọn trẻ đi lấy thêm. Anh ta ăn thêm vài bát. Xong xuôi, bố vợ mới hỏi:
- Nhà con nói đó, họ muốn bán bao nhiêu?
- Thưa cha, trước người ta nghèo, không có cơm ăn nên mới bán, bây giờ người ta có ăn rồi, không chịu bán nữa.
- ?!

Nhờ mấy chàng keo kiệt giữ bí mật chuyện tiền nong là nhất rồi.

Chàng sinh viên Nguyễn Văn Nghèo gặp anh bạn Trần Văn Keo. Nghèo bảo Keo:
- Cậu có thể giữ giùm tớ một bí mật này không?
- Được chứ! Tớ sẽ câm như hến.
- Tớ có việc gấp, cậu cho tớ vay 20 ngàn.
- Yên tâm đi, tớ coi như không nghe thấy cậu nói gì.

Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".

Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:
- Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư.