Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Các cô gái nên cẩn thận khi ra đường. Lơ mơ bị mất cắp như chơi, nhất là những cô mắc "bệnh tưởng" như trong câu chuyện sau.

Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát trình báo:
- Thưa ngài, ví tiền của em để trong áo ngực đã bị một tên ăn trộm cuỗm mất rồi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Thế sao khi hắn lấy ví tiền, cô không kêu lên?
- Dạ, em đâu có ngờ hắn lại lấy ví tiền.

Nếu biết ngày mai hết Tết rồi / Trời ơi, giá cả có ngừng trôi / Hay vì ?oquán tính? không phanh được / Sẵn trớn cứ lên đến tận trời?

Nếu biết ngày mai hết Tết rồi
Anh công chức ấy có ngừng chơi,
Có làm việc lại như ngày cũ
Hay ?ohậu Tết? dài, chán chửa thôi?
Nếu biết ngày mai hết Tết rồi
Vợ tôi có còn sắm nữa thôi,
Có mua những thứ không tên tuổi
Mua đến khi nào cạn ví tôi?
Nếu biết ngày mai hết Tết rồi
Thì ông xã hỡi, có ngừng ?omăm?
Hay là còn uống, còn ăn nhậu
Việc nhà để mặc mẹ con tôi?
Nếu biết mùa Xuân sắp cạn rồi
Mấy nàng ?oTeen? ấy có ngừng chơi,
Có lo bài vở, lo đèn sách
Có thấy mùa thi sắp đến rồi?

Những chuyện cười ?oChỉ hai vợ chồng biết?
Tại rạp xiếc thú, thấy cô diễn viên xinh đẹp đang biểu diễn tiết mục hôn sư tử, chàng trai nọ bèn thốt lên: - Tiết mục này dễ ợt! Tôi hoàn toàn có thể làm được!

Cô vợ ngồi bên rất ngạc nhiên, nói:
- Sao anh không hỏi mượn sư tử để biểu diễn xem!
- Chết! Là anh có thể diễn thay... con sư tử ấy chứ!

Chồng: - Lấy em, không ngờ anh lại được lên ngôi vua đấy!
Vợ: - Sao thế?
Chồng: - Vì em ăn mặc như một... hoàng hậu!

Vợ tự hào khoe với chồng:
- Một tuần em mới giặt quần áo một lần, tiết kiệm được một ký xà phòng.
- Hàng ngày anh chỉ uống bia hơi nên tiết kiệm được rất nhiều vỏ chai!

Chồng đi xem bóng đá nữ về, vợ hỏi:
- Anh xem bóng đá nam hay nữ?
- Nữ em ạ!
- Kết quả thế nào?
- Rõ bực, không thấy họ đổi áo làm kỷ niệm!

Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẵn sàng vượt qua địa ngục vì nàng. Và sau ngày cưới quả nhiên anh ta sẽ phải vượt qua nó!!!

Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có "khuyến mãi"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!

Ông khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc hỏi:
- Ông cắt kiểu đầu nào?
- Trái cao, phải thấp, ở giữa lởm chởm, rẽ ngôi cả hai bên. Một vài chỗ cắt sát da đầu như lỗ thông gió vậy.
- Xin lỗi ông, nhưng tôi không thể cắt như ông tả được.
- Sao mà không được? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy mà.

Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp và nói nhỏ:
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút được không?
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Nhà báo phỏng vấn một tỉ phú:
- Nói tóm lại, sự thành công cùng tiền bạc mang lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?
- Đó chính là việc vợ tôi không phải nấu ăn nữa.