Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Trong bữa cơm thân mật, ông nọ hỏi con rể tương lai: "Thế hiện nay anh đang sống bằng nghề gì?".
- Dạ, trước đây con cũng làm thợ xây như bố, nhưng vất vả quá, làm hùng hục như trâu mà thu nhập laị thấp. Chính vì thế nên con chuyển sang làm thợ mộc, vừa nhàn hạ vừa lương cao. Thợ xây cứ gọi là phải tôn thợ mộc lên... làm bố!

Một nhân viên bảo hiểm hùng hồn thuyết phục khách hàng:
- Nếu mất một ngón tay anh sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức 100 triệu đồng. Còn nếu mất một cánh tay, ông sẽ được hưởng ngay 500 triệu đồng...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ông bị gãy xương sống thì thật tuyệt! Khi đó ông sẽ giàu to!

Cảnh sát giao thông thổi còi một cô gái ăn mặc mát mẻ chạy quá tốc độ cho phép.
Sau khi dừng xe lại, cô gái thắc mắc:
- Xin lỗi, anh thổi em hay thổi xe em ạ!?

Đến ngày Cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ: - Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? - Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: ?oChúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!?.

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.
Bà vợ đáp:
- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế!

Một nhà thơ trẻ hớt hơ hớt hải nói với tổng biên tập báo: - Thôi chết rồi, tôi đã mắc một sai lầm nghiêm trọng là đã gởi lộn cho ông tờ hóa đơn giặt ủi thay vì bài thơ của tôi.
- Quá trễ! - Tổng biên tập bảo - Chúng tôi nghĩ đó là bài thơ mang phong cách hiện đại nên đã cho đăng rồi!

Tổng biên tập một tờ báo tức giận rầy la thằng con lười học của mình:
- Con phải là một học giả lớn, chứ nếu không con sẽ chẳng bao giờ trở thành tổng biên tập như ba được đâu. Con thử nghĩ mà xem, con sẽ làm gì nếu tờ báo của con đầy những lỗi chính tả?
- Con sẽ đổ lỗi cho người đánh máy! - thằng con trả lời.

Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngật ngưỡng về nhà. Để đánh lừa vợ, anh chàng đi thẳng vào phòng khách và ngồi đọc sách, cốt để cho vợ thấy là mình vẫn còn tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi:
- Anh đang dở cái trò gì vậy?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng cái va li lại rồi ngủ đi.

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ hớn hở chạy ra hỏi:
- Đâu? Bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng lè nhè hỏi lại:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?