Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:
- Thấy bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?
Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:
- Thầy để con làm cho.
Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.
Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao. Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vội cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.
Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:
- Đồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!
Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.
Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".

Tại bệnh viện tâm thần, một bệnh nhân xin về nhà. Bác sĩ nói:
- Anh muốn về nhà cũng được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi lâu rồi thưa bác sĩ!
- Vậy khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lập tức được nhốt lại để điều trị tiếp. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ lặp lại câu hỏi:
- Khi ra viện anh sẽ làm gì?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn bệnh viện.
Bệnh nhân lại được nhốt lại điều trị. Ba tháng sau, anh ta lại đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi viện anh sẽ làm gì?
- Dạ... em về nhà thưa bác sĩ.
- À, khá lắm!. Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt, sau đó thì sao?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em sẽ mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ.
- Tuyệt! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ thì sao?
- Dạ! Em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Anh cần phải giữ gìn sức khoẻ đấy, anh chỉ mới vừa hồi phục thôi đó nghe.
- Bác sĩ yên tâm. Em đề nghị cô ấy cởi áo rồi xin các sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ quay lại - anh ta gào lên - bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Lúc chúng tôi đi nghỉ hè cách đây hai năm, kẻ trộm đã vào nhà cuỗm đi 250 đôla.
Vì thế, năm nay khi đi tôi bật tất cả đèn lên, mở tất cả tivi. Kẻ trộm không dám vào nhà nữa nhưng tiền điện lên đến 523 đôla!

Ở Hollywood kiếm tiền rất dễ. Bạn chỉ cần cung ứng dịch vụ giặt ủi miễn phí cho những diễn viên hoặc ca sĩ nổi tiếng. Nhận quần áo bẩn, nhưng bạn mua quần áo mới tinh trả lại cho họ, như thế bạn không phải tốn tiền mua máy giặt và sau đó bạn đem quần áo của họ đi bán đấu giá.

Một bà vợ nghi ngờ chồng ngoại tình và để tâm theo dõi. Một hôm, bà ta gọi điện về nhà và nghe giọng một phụ nữ lạ. Bà vợ hỏi: ?oAi đó??.
?oTôi là người giúp việc.? - Đầu dây kia trả lời.
?oChúng tôi không thuê oshin?, người đàn bà bị phản bội giật giọng.
?oTôi vừa được ông chủ nhà thuê sáng nay?.
?oVậy thì, tôi là bà chủ đây. Chồng tôi có ở đấy không??.
Người giúp việc trả lời: ?oÔng ấy đang ở trên gác, trong phòng ngủ với một người mà tôi đoán là vợ ông ấy?.
Đến lúc này thì người vợ không thể chịu đựng được nữa. Bà ta bảo cô hầu gái: ?oNghe này, cô muốn có 50.000 USD không??.
?oVậy bà muốn tôi làm gì??.
?oCô hãy lấy khẩu súng trong ngăn bàn, bắn chết đôi gian phu dâm phụ kia đi cho tôi?.
Cô giúp việc đặt máy xuống. Người đàn bà nghe thấy tiếng chân và hai phát súng lạnh lùng vang lên. Một lát sau, cô hầu gái quay lại điện thoại: ?oTôi phải làm gì với hai cái xác bây giờ??.
Kẻ chủ mưu nói: ?oCứ quẳng chúng xuống bể bơi đi?.
?oNhưng ở đây không có cái bể bơi nào hết?.
Đầu dây kia đột nhiên im bặt. Một lúc sau, người vợ mới cất tiếng, giọng đứt quãng: ?oĐó có phải số điện thoại 555-555-4321 không?".

Cặp vợ chồng nọ đẻ được hai cô con gái kháu khỉnh. Họ quyết định thử lần nữa xem có sinh được đứa con trai họ hằng mơ ước không. Sau một tháng "phấn đấu", cô vợ có bầu, và chín tháng sau, cô sinh được một cậu con trai khỏe mạnh.
Người bố vui mừng đến ngay nhà hộ sinh xem mặt đứa bé. Vừa nhìn, anh ta đã chết khiếp vì đứa bé sao mà xấu thế. Anh chồng nghiêm khắc bảo vợ: "Cô hãy nhìn hai đứa con gái của tôi xem. Con tôi thì phải xinh xắn thế chứ. Cô đã lừa dối tôi phải không?".
Cô vợ mỉm cười đáp: "Lần này thì không, anh yêu ạ!".

Trong một cuộc khảo sát về sức khỏe ******** ở phạm vi toàn cầu do Liên Hợp Quốc tổ chức gần đây, các chuyên gia đã hỏi ý kiến của hàng nghìn người vợ về việc làm thế nào người chồng có thể nâng cao chất lượng của sinh hoạt phòng the.
Các bà vợ có quan điểm rất khác nhau. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại, những ý kiến đó gặp nhau ở ba điểm. Đó là, đức ông chồng cần phải... chậm lại, tắt tivi đi và gọi đúng tên vợ.

Anh chồng đặt dao nĩa xuống cái đĩa không, nói với vợ giọng đầy thỏa mãn:
- Chà, ngon tuyệt em thân yêu ạ! Ngày mai em có thể nấu món như thế này một lần nữa được không?
Cô vợ lắc đầu:
- Em rất tiếc, anh yêu! Nhưng người ta chỉ có thể ăn no nấm độc một lần trong đời mà thôi.