Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Có người hỏi một nhân viên dự báo thời tiết:
- Các anh dự báo thời tiết lúc nào cũng chính xác chứ?
- Về thời tiết thì lúc nào cũng chính xác, chỉ sai sót chút ít về ngày thôi

Trên chuyến bay sang Trung Quốc, hai ông khách nói chuyện với nhau:
- Ông vẫn thường đến Trung Quốc?
- Không, đây là lần đầu tiên tôi đến.
- Xin hỏi tò mò một chút, ông đến đó làm gì?
- À, để thu thập tài liệu viết một cuốn sách về đất nước rộng lớn này.
- Ồ, tuyệt quá, ông ở lại đó lâu không?
- Tôi chỉ ở lại 3 ngày.
- Ông sẽ đặt tên cuốn sách của ông là gì?
- "Trung Quốc, hôm qua, hôm nay và ngày mai".

Gần 18h, khi thư viện sắp đóng cửa, trưởng phòng đọc bảo cô trợ lý mới:
- Cô Nelly, cô hãy đi tách rời mấy cặp đang ôm chặt nhau ở gian sách "Giới tính", đi đánh thức những độc giả mà cô thấy đang say sưa ở gian sách "Thôi miên", đi bợp tai mấy anh chàng ở gian sách "Khám phá" mà cô sẽ thấy luôn ngọ nguậy không yên khiến cô phải giữ chặt gấu váy. Cô hãy bảo tất cả những người ấy rằng họ phải rời phòng đọc này trong vòng 5 phút.

Một văn phòng từ thiện phát hiện ra rằng vị luật sư thành đạt nhất của địa phương chưa bao giờ ủng hộ một đồng nào. Một nhân viên được cử tới gặp ông này để khuyến khích làm từ thiện.
- Chúng tôi biết rằng dù có thu nhập lên tới 500.000 bảng nhưng ông không hề đóng góp một xu nào cho quỹ từ thiện. Ông có nghĩ rằng như thế là quay lưng lại với cộng đồng không?
- Nhưng các ông có biết rằng mẹ tôi đang sống trong một căn hộ nhỏ tồi tàn với chi phí khám chữa bệnh gấp vài lần thu nhập của bà ấy không?
- Ồ, không.
- Và anh trai tôi, một cựu chiến binh nhưng không kiếm nổi một công việc ổn định. Chị gái tôi là một bà mẹ độc thân phải nuôi tới 3 đứa con nữa.
- Tôi cũng không biết nữa.
- Thế đấy, trong khi tôi không đưa cho họ bất cứ xu nào thì tại sao tôi phải ủng hộ tiền cho các ông.

Bệnh nhân: Chao ơi... bụng tôi đau quá!
Bác sĩ trấn an:
Đừng lo, để tôi kiểm tra.
Chà, bị lủng ruột. Uống viên thuốc giảm đau này xem!
- Ôi chao, bác sĩ ơi! Bụng vẫn đau.
- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi.

Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài.
Ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m,
rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?
- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.

Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Cậu nọ nói chuyện với bạn:
- Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn!
- Khôn như thế nào?
- Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay.
- Khôn thế sao lại bán đi?
- Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi.

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
- Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:
- Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.
Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:
- Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!