Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:
- Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!
- Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.
- Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!

Phục vụ bàn! Tôi sẽ không ăn cái thứ ghê tởm này đâu! Anh gọi đầu bếp ra đây!
- Thưa ông, gọi làm gì cho vô ích. Ông ta cũng sẽ không ăn đâu ạ.

Trong nhà hàng. Một ông khách gọi phục vụ bàn:
- Trên miếng bơ này có những hình bằng các đường gợn sóng thật là đẹp. Chỉ có điều tôi lại thấy có một sợi tóc.
- Không có gì lạ đâu ạ, phục vụ bàn đáp. Tôi làm những hình ấy bằng chiếc lược của tôi mà lại...

Ê, anh rán thêm con chim này chút nữa cho tôi được không?
- Thưa ông, đầu bếp rán chưa chín ạ?
- Tôi không biết. Nhưng nó đang ngốn rau trên đĩa đây này.

Một người đến nhà hàng. Cầm tờ thực đơn, ông ta đọc rất lâu. Toàn là những món tồi, không có gì đáng ăn cả.
- Thế nào ạ? - anh phục vụ bàn đứng chờ bên cạnh sốt ruột hỏi. - Ông gọi gì ạ?
- Ông khách thở dài: - Một chiếc taxi.

Hai linh mục quyết định đi nghỉ ở Hawaii. Họ quyết định sẽ biến nó thành một chuyến đi nghỉ thực sự bằng cách không mặc bất cứ thứ gì mà có thể chỉ ra rằng họ thuộc giới tăng lữ. Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt...
Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ "du lịch". Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và mặc một cái quần thuộc bộ bikini đi ngang trước mặt.
Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói "Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé", gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp. Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao thế quái nào mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhở?
Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa.
Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói "Xin chào cha" và tiếp tục bước đi.
Một linh mục không chịu được nữa và nói. "Xin chờ một chút thưa cô".
"Vâng, làm sao ạ?" cô kia đáp.
"Chúng tôi là những linh mục, và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?"
"Cha à, là tôi đây mà, sơ Angela", cô gái đáp.

Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói:
- Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem:
- Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày, còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa, còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật, vậy là còn 69 ngày.
Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa, vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! Anh đồng nghiệp nói, nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ...

Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện.
- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.
- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.
Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ:
- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!
Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:
- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Cuối cuộc phỏng vấn, nhà tuyển dụng hỏi câu cuối cùng: "Anh muốn lương khởi điểm là bao nhiêu?".
Chàng kỹ sư mới ra trường hào hứng:
- Khoảng 125.000 USD/năm, tùy vào các đãi ngộ kèm theo.
- Cậu nghĩ sao nếu có 5 tuần nghỉ phép một năm, bảo hiểm toàn bộ về y tế, kèm theo một khoảng phụ cấp xăng dầu 5.000 USD mỗi tháng cùng một chiếc xe công, xem nào, một chiếc Ferrari đỏ?
Chàng kỹ sư đứng bật dậy hỏi:
- Ông không đùa chứ?
- Tôi đùa đấy - nhà tuyển dụng phá ra cười - Nhưng tại anh bắt đầu trước.