Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Không biết mua gì tặng bố trong ngày lễ Các ông bố, cậu con trai đưa ra một số tiền và bảo:
- Bố hãy tự mua cho mình thứ gì giúp cuộc sống của bố dễ thở hơn nhé.
Vậy là bố cậu mua một món quà cho vợ.

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếu nhau.
Hai con ma bàn với nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra, hai con ma cũng chẳng phải tốn công lăm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo:
- Chờ tao chút - rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.
- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? - Con ma kia ngạc nhiên hỏi.
- Thế mày định đi ôtô mà không mang theo giấy tờ tùy thân à.

Anh chồng đang đi săn thì bắt gặp vợ mình hú hí với người tình. Anh ta lập tức lên đạn, chĩa súng vào tên kia.
Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc nhở anh chồng:
- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc. Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi.

Hai vợ chồng nọ đem cậu con trai mới sinh tới gặp bác sĩ kiểm tra. Khi khám xong, bác sĩ nói với họ:
- Anh chị có cậu con trai kháu quá.
- Hì hì, tôi cá là bác sĩ nói điều đó với tất cả các ông bố, bà mẹ trẻ.
- Không đâu, tôi chỉ nói điều đó với những đứa bé thật sự kháu khỉnh.
- Thế với những đứa trẻ khác thì thế nào.
- Với những trường hợp còn lại, tôi sẽ nói: "Trông cháu giống bố mẹ quá".

Đôi vợ chồng mới cưới du ngoạn ra một hòn đảo xa ngoài biển để hưởng tuần trăng mật.
- Anh ơi, anh nghĩ sao, cô vợ trẻ lo lắng, - em sẽ không bị say sóng chứ anh?
- Đừng sợ, em yêu, tình yêu đối với chồng là thứ thuốc hiệu nghiệm nhất để chữa chứng say sóng đấy.
- Em cũng biết thế, nhưng em sẽ ra sao trên đường về?

Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:
- Anh yêu, em sợ lắm.
Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:
- Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.

Một công ty làm ăn thua lỗ. Giám đốc quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ lại bộ máy làm việc của công ty.
Anh ta bàn với vợ:
- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:
- Nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc

Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.
Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?

Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến.
Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng, anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!".
Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".
Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ?".