Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Bernie được mời đến nhà một người bạn ăn tối. Trong bữa ăn, anh thấy người bạn luôn gọi vợ bằng những cái tên rất âu yếm như "Em yêu", "Tình yêu của anh", "Con bồ câu bé nhỏ"... Khi cô vợ đã vào bếp thu dọn, Bernie bảo bạn:
- Tình yêu của hai người thật đáng ngưỡng mộ! Sau bấy nhiêu năm kết hôn mà cậu vẫn còn gọi cô ấy bằng những cái tên đáng yêu như thế.
Người bạn ghé vào tai Bernie thì thầm:
- Nói thật với cậu, từ 3 năm nay mình đã quên mất tên của cô ấy rồi.

Một thằng bé được ông bố mù cho tiền đi cắt tóc nhưng trót đem hết đi mua kẹo. Khi về nhà, ông bố liền hỏi:
- Mày đã cắt tóc chưa đấy? Ra đây tao sờ xem nào.
Ông con chợt nghĩ ra cách lừa bố bèn tụt quần, chổng mông lên rồi đáp: - Nóng quá nên con cạo trọc rồi.
Sau một hồi sờ soạng, ông bố mù gật gù: - Ừ, cạo trọc cho mát nhưng sao mày lại rẽ ngôi giữa nhỉ?

Một ông hói nặng vào hiệu cắt tóc, nói với tay thợ:
- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cho tôi cẩn thận nhé!
Tay thợ hỏi:
- Vậy ông định cắt kiểu gì?
- Mái lật!
Tay thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.
- Bây giờ chỉ còn hai sợi, cắt thế nào thưa ngài?
- Rẽ ngôi giữa!
Thật không may, lóng ngóng thế nào lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:
- Bây giờ lại rụng một sợi rồi, thưa ngài. Làm thế nào bây giờ?
- Chải ngôi bên! - ông ta tự tin trả lời.

Sau khi người vợ mất, ông Will rất đau buồn. Ông quyết định đi nghỉ một thời gian.
Ở nơi đó, ngày nào ông cũng đi dạo cho khuây khoả. Một lần đang đi dạo, ông muốn tìm một chiếc ghế đá nào đó để ngồi nghỉ. Nhưng quanh đó chỉ có một chiếc ghế đang có một phụ nữ ngồi. Ông liền tiến đến và xin phép được ngồi cùng cô.
Hai người cùng ngắm cảnh và bắt chuyện với nhau. Người phụ nữ đó cũng vừa mất chồng, nên họ rất thấu hiểu nhau và chia sẻ với nhau một cách dễ dàng. Chiều bắt đầu tàn, ông Will suy nghĩ rất nhanh và liền quỳ xuống trước mặt người phụ nữ mới quen. Ông nói:
- Clarie, tôi có thể hỏi em 2 câu hỏi được không?
Cô Clarie sững sờ đồng ý.
- Clarie, mặc dù chúng ta chỉ vừa mới quen nhau 1 giờ đồng hồ, nhưng tôi linh cảm rằng chúng ta rất hợp nhau. Chúng ta lại đồng cảnh ngộ vừa mất đi những người thân yêu nhất, nếu ở bên nhau chúng ta có thể chia sẻ được với nhau. Vậy em có đồng ý lấy tôi không?
Mắt ngấn lệ, cô Clarie hạnh phúc nói:
- Đương nhiên rồi, em rất hạnh phúc được nhận lời. Nhưng còn câu hỏi thứ hai là gì vậy?
- Em có thể đỡ tôi dậy được không?

John vừa lái xe vừa ăn táo, và anh ta quăng lõi táo ra khỏi xe. Tức thì, cảnh sát vượt lên, chặn xe anh ta lại và hỏi bằng lái xe. John lấy bằng lái xe ra, rồi đùa với cảnh sát:
- Tôi có làm sai đâu, tôi ném thế để làm nhà cho bọn kiến, chúng có chỗ ở trong lõi táo, chúng vừa có thức ăn nữa!
Viên cảnh sát gật gù:
- Thế giấy phép xây dựng của anh đâu?

Một người đàn ông bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Ông có giấy phép câu cá không?
- Tôi không có. Đây là cá cảnh của nhà tôi.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối tôi đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để tôi lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để tôi chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là người đàn ông thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Anh định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại?
- Cá.
- Cá nào?

Thầy giáo mới vào lớp hỏi tên tuổi bố mẹ các bạn trong lớp. Tới chỗ Mike:
- Mike, tên bố mẹ của em là gì?
- Tên mẹ em là Thiên thần còn bố em là ông Béo ạ.
- Ai bảo với em thế?
- Bác hàng xóm với chú đưa thư bảo thế ạ!

Một cô gái xinh đẹp bước vào văn phòng thám tử tư.
- Thưa cô, tôi có thể giúp gì được đây? - thám tử hỏi cô gái.
- Trời ơi - cô gái kêu lên, mắt ngấn lệ - Tôi đau khổ quá. Thời gian gần đây, người yêu tôi rất ít đến với tôi... Tôi bắt đầu nghĩ rằng...
- Rằng anh ấy lừa dối cô? Anh ấy có một phụ nữ khác.
- Đúng là tôi nghĩ thế - cô gái thở dài - nếu sự thật như vậy, chắc tôi không chịu nổi. Bởi chúng tôi đã thề chung thuỷ với nhau...
- Thưa cô, chúng tôi sẽ tìm hiểu sự việc này.
- Một cách tuyệt đối bí mật chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ, cô hãy cho tôi địa chỉ người yêu của cô.
Cô gái đưa tay gạt giọt nước mắt đang lăn trên má.
- Phố Công Viên, số nhà 13, căn hộ số 6.
- Rất tốt - thám tử nói - chỉ trong vài ngày, chúng ta sẽ biết sự thật.
- Tôi cũng hy vọng như vậy - cô gái đáp rồi đưa tay gạt mấy giọt nước mắt nữa - Dù sự thật có tàn nhẫn, ta biết được vẫn hơn. Tôi phải trả bao nhiêu tiền cho việc này?
- Tôi thông cảm sâu sắc với cô nên tôi chỉ lấy khoản thù lao tối thiểu. Chẳng hạn, 200 shilling, cô thấy không quá đắt chứ?
- Chỉ ngần ấy thôi? - cô gái ngạc nhiên.
- Vâng, tất cả chỉ ngần ấy.
Cô gái lấy khăn tay ra lau nước mắt và nói:
- Tôi tưởng việc của tôi ít ra cũng phải tốn gấp đôi số tiền ông vừa nêu cơ đấy. Chứ nếu chỉ thế này thì... cô gái ngập ngừng.
- Thì sao thưa cô?
- Thì tôi sẽ đưa ông địa chỉ một... một người yêu nữa của tôi...

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn.
Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người ở đâu đó bắn hộ.
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ! - Ông bác sĩ nói.

Một khách du lịch bước vào quán và gọi thức uống thật mạnh. Anh hầu bàn mang ra một ly whisky pha soda. Khách cười nhạt: "Tôi đã nói là thứ gì thật mạnh cơ mà".
Anh bồi vào trong rót một ly whisky nguyên chất mang ra. Người khách lại gắt:
- Anh không hiểu tôi nói gì à? Một thứ thật mạnh.
Anh hầu bàn bực mình, bèn chế một ly ****tail gồm: 1/3 nước tẩy javel, 1/3 axit clorhidric, 1/3 axit sulfuric. Khách ngửi mùi hỗn hợp, uống cạn ly rồi khen:
- Ít ra phải thế này chứ. Đúng là thứ rượu tôi cần!
Hôm sau, khách trở lại quán. Người hầu bàn hỏi:
- Ổn cả chứ? Dạ dày ông có việc gì không?
- Ổn! Chỉ có một chuyện nhỏ làm tôi thắc mắc: Mỗi lần tôi đi tiểu, lại có vài lỗ thủng trên mũi giày...