Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Chồng vừa đứng lên khỏi ghế để bật tivi vừa hỏi vợ:
- Em còn gì để nói nữa không, em yêu.
- Sao anh lại hỏi thế?
- Vì anh muốn được yên tĩnh xem các cuộc thi đấu World Cup trên truyền hình bây giờ.

Cô gái tóc vàng hoe mệt mỏi vì luôn bị chế giễu là ngốc nghếch. Cô bèn nhuộm tóc đen và quyết định sẽ chứng minh mình chẳng hề ngốc nghếch chút nào.
Cô lái xe ra ngoại thành, vào một trại cừu và bảo chủ trại:
- Nếu tôi nói đúng số cừu trong trại, ông sẽ cho tôi một con cừu chứ?
- Được - chủ trại đáp.
Cô gái đếm rồi nói:
- Một trăm ba mươi mốt con.
- Giỏi lắm. Đúng rồi - chủ trại nói - Cô hãy lấy một con cừu đi.
- Cô gái chọn một con. Ông chủ trại nhìn kỹ cô rồi nói:
- Nếu tôi đoán đúng màu tóc thực của cô, tôi sẽ được nhận lại con vật cô vừa chọn chứ.
- Đồng ý.
- Tóc cô vốn màu vàng hoe, đúng không? Thôi, cô trả lại con chó của tôi đi.

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St'' Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả thị phần lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Mary đi đến bác sĩ vì cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có gì đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?
- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhảu đáp, thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.
- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...
- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư thì không được. Vì đó là ngày duy nhất với chồng tôi...

Anh chàng nọ tính rất nóng vội, một bữa vừa đặt chân vào nhà hàng ăn liền quát:
- Tại sao mãi không mang đồ ăn ra?
Phục vụ bê đồ ăn ra, vừa để xuống bàn liền nói:
- Ăn nhanh lên để tôi còn rửa tô!
Về nhà, anh chàng nọ nói với vợ:
- Tôi tức đến chết mất!
Vợ anh ta liền thu dọn ngay quần áo bước ra cửa nói:
- Anh chết tôi đi tái giá!
Hôm thứ hai sau khi chị ta tái giá, chồng sau đã đòi ly hôn. Chị hỏi tại sao, anh ta nói:
- Vì sao cô chưa sinh nở gì cả?

Khách gọi anh bồi: - Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!
- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác?
- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!

Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!

Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên:
- Ông ta viết cái gì trong đó vậy?
- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi ạ!

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:
- Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!
Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:
- Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao bà không giao con cho tôi trước?