Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Cũng như bao nhiêu ông bố khác, Peter thăm dò cậu con trai 13 tuổi về chuyện những người đàn ông nên biết.
Thằng bé tròn mắt kinh hoàng: ?oCon không muốn biết đâu?và rồi nước mắt giàn giụa thằng bé nói với bố ?oBố hãy hứa là bố sẽ không nói gì với con nhé?.
Ông bố quá ngạc nhiên về thái độ của cậu con trai. ?oBố ơi,? cậu bé vừa nói vừa khóc: ?oLúc 6 tuổi, bố bảo với con trên đời này không có Ông già tuyết, đến khi lên 7, bố nói rằng không có thỏ Bunny trong ngày lễ phục sinh, khi lên 8, bố giảng cho con một bài rằng chẳng có cô tiên nào hết. Nếu bố định nói với con rằng những người lớn không thực sự làm chuyện đó thì quả thật con chẳng còn gì hy vọng vào cuộc sống này nữa...?.

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự. Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.

Một quán bar đưa ra lời thách thức rằng: sau khi chủ quán của họ vắt kiệt một miếng chanh, nếu ai còn có thể vắt ra từ miếng chanh đó 1 giọt nước nữa thì anh ta sẽ được thưởng 1.000 USD.
Rất nhiều người thử sức, kể cả những vận động viên vật và những võ sĩ có hạng, nhưng không ai làm được điều đó.
Một ngày nọ, một người đàn ông bé nhỏ bước vào quán. Anh ta mặc comple, đeo cà vạt, xách cặp táp và trông cũng yếu ớt như một công chức suốt ngày ngồi máy lạnh. Anh ta đọc lời thách thức trên tấm bảng và nói muốn thử sức.
Tất cả mọi người cười rộ lên. Chủ quán liền vắt kiệt một miếng chanh và đưa cho anh ta cái vỏ. Những tiếng cười tắt ngấm khi người đàn ông bé nhỏ vắt ra từ miếng vỏ chanh thêm 6 giọt nước chanh nữa. Mọi người reo hò và chủ quán đưa cho anh ta 1.000 USD.
- Anh làm nghề gì vậy? Tiều phu? Vận động viên cử tạ? Hay là gì? - chủ quán tò mò hỏi.
- Tôi làm ở sở Thuế - người đàn ông bé nhỏ nói.

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 USD. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp...
- Thưa cha, người kia đáp - Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: - Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?
Chồng: - Thưa quý tòa.
Vợ: - Để tôi nói trước.
Chồng: - Không được, để tôi nói trước
Vợ: - Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: - Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.

Một anh chàng lười tìm gặp bác sĩ: -Thưa bác sĩ, hình như tôi mắc chứng mất ngủ. Tôi rất hay thức giấc.
- Anh thức dậy nhiều lần vào ban đêm?
- Ồ không, thưa bác sĩ không nhất thiết vào ban đêm. Nhưng cứ 2 hoặc 3 ngày tôi lại thức dậy...
***
Thày hỏi một trò lười:
- Ở nhà em có nuôi chó không?
- Thưa thày có ạ.
- Vì bài tập làm văn vừa rồi em làm kém quá, nên em phải viết một bài khác, khoảng 100 dòng về con chó của em.
Hôm sau, cậu học trò lười đem nộp bài, trong đó viết: "Em tìm mãi không thấy con chó cún của em ở đâu. Em gọi nó khắp nơi . Cún! Cún! Cún!Cún!...

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:
- Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "Anh chỉ yêu mình em" không?
Chị bán hàng vui vẻ trả lời:
- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.
- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

Một người thập thò trước cửa phòng sếp, sếp gọi anh ta vào:
- Sao, anh có việc gì?
- Tôi... tôi muốn được tăng lương.
- Chúng tôi vừa tăng cho anh thêm 20% từ tháng trước đấy thôi.
- Lạ thật... Tôi xin lỗi ông. Sao tôi chẳng thấy vợ tôi nói gì cả.

Nhân ngày sinh nhật của vợ (là nhà toán học) người chồng mua về một bó hoa hồng cực đẹp để tặng. Khi đưa cho vợ, anh chồng nói:
- Anh yêu em!!!
Người vợ hình như rất buồn, gượng ép cầm bó hoa và chẳng nói chẳng rằng. Vậy người chồng sai ở chỗ nào?
Điều sai lầm của anh ta là ở câu nói. Đáng lý ra anh ta phải nói: ?oAnh yêu em, và duy nhất chỉ một mình em!?.