Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Anh chồng đi làm về và tỏ ra ngạc nhiên khi nhìn thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên chiếc bánh ga-tô lớn.
- Hôm nay nhà mình tổ chức sinh nhật cho ai vậy em? - Anh chồng hỏi.
- À, nhân dịp cái áo khoác của em bước sang tuổi trưởng thành - Chị vợ thản nhiên trả lời.

Sau bao nhiêu thế kỷ sống trong địa ngục, những mỹ nữ nổi tiếng càng ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.
Họ liên danh viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế: "Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi thiên đường. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"
Thượng Đế có thư trả lời: "Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.
Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.
Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...".

Trong lớp học, thày giáo hỏi:
- Em thích tác giả nào nhất?
- Thưa, Britney Spears ạ.
- Nhưng Britney Spears có viết quyển sách nào đâu?
- Vâng, chính vì thế đấy ạ.

Cảnh sát phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:
- Anh làm ơn xét cho, cũng có khi đèn xanh nhưng em không chạy thì có ai thưởng gì em đâu, sao bây giờ anh lại phạt em làm gì?

Một thực khách đang dùng bữa trong nhà hàng có phục vụ nhạc sống, gọi bồi bàn lại hỏi:
- Ở đây có biểu diễn theo yêu cầu khán giả không?
- Tất nhiên là có, thưa ông.
- Vậy anh hãy nói cô ca sĩ kia im lặng giùm.

Hai nhạc công nói chuyện với nhau:
- Này, tay chơi trống mới vào chơi kiểu gì lạ vậy?
- À, trước đó anh ta là điện tín viên mà.

Một người đàn ông bảo bạn:
- Ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra.
- Vượt qua như thế nào?
- Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến mà lại quên không mặc quần mới chết chứ.

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi:
- Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
- Mặt ông đần đần thì có.
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng mà.

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ.
- Con này giá bao nhiêu?
- 500 USD - người bán hàng đáp.
- Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy.
- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời.
- Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp.
- Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.
Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:
- Vậy còn con này?
- Con này giá 3.000 USD
- 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?
Người bán hàng nhún vai:
- Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.