Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.

Ngư dân than phiền với bạn: - Lần nào đi biển về tao cũng bắt được... một thằng nằm trong gầm giường.
- Hãy kiếm việc gì đó trên bờ thôi, đừng đi biền biệt như vậy nữa.
- Vẫn phải đi chứ, nhưng lần này tao đã cưa béng mấy cái chân giường rồi.

Một người tâm sự với bạn:
- Nhiều lần đi làm về, tôi bắt gặp vợ đang trong vòng tay kẻ khác. Anh bảo tôi phải làm thế nào bây giờ?
- Tôi cũng chịu thôi - người bạn trả lời - À, mà sao anh không thử làm thêm giờ?

Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:
- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là...
- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!
- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

Anh chồng bất ngờ trở về nhà, và giận dữ chỉ vào gạt tàn thuốc lá:
- Ở đâu ra điếu xì gà này thế?
Cô vợ co rúm người lại, mặt tái nhợt.
- Nếu cô không nói nó từ đâu ra, tôi sẽ giết cô!
Lúc ấy, một giọng nói lịch thiệp vọng ra từ trong chiếc tủ bên cạnh:
- Điếu xì gà đó từ Cu Ba, thưa ông!

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Ann, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Ann tối hôm đó.

Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

Hai cô thư ký nói chuyện với nhau:
- Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ.
- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.

Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký:
- Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động.
- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

Sau khi khám bệnh, bác sĩ nói với bệnh nhân nghiện rượu: "Nhất thiết ông phải bỏ hẳn rượu đi mới được. Ông nên nhớ mỗi chai rượu ông uống tước đoạt mất một tháng cuộc đời ông đấy".
- Thưa bác sĩ, nếu vậy thì người ngồi trước mặt ông đã chết cách đây 10 năm rồi.