Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói:
- Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương.

Ông bầu của một đội bóng đá nói với thủ thành sắp tuyển dụng:
- Anh nhe răng cho tôi xem nào.
- Răng của tôi, tại sao phải thế?
- À, vì đội nhà có nhà tài trợ là công ty kem đánh răng. Ông giám đốc đòi hỏi các cầu thủ phải quảng cáo cho sản phẩm của mình trong mọi tình huống, nhất là khi ông kính truyền hình luôn sẵn sàng chụp mọi hình ảnh đó.

Hai cầu thủ nọ nhâm nhi trong quán ở Berlin. Người nọ nói với người kia:
- Tớ không hiểu tại sao cậu lại đoạt được huy chương vàng trong khi rõ ràng là cậu thi đấu trong tình trạng say khướt.
- Thế đấy. Đơn giản là tớ phải uống nhiều như vậy mới được. Nếu tớ uống chỉ đủ để chuếnh choáng, tớ sẽ nhìn quả bóng thành hai và tớ sẽ sút trượt chủ yếu sang bên cạnh. Còn nếu tớ uống thật sự đủ đô, tớ sẽ nhìn một quả bóng thành ba và như vậy, tớ chỉ việc sút vào chính quả ở giữa.

Nếu người phụ nữ xi - nhan rẽ trái, điều này không có nghĩa là nàng sẽ rẽ phải, lắm khi nàng sẽ lại tiếp tục đi thẳng.

- Câu nói: ?oBám váy đàn bà? hình như đã lỗi mốt vì tới quá nửa số phụ nữ bây giờ chỉ thích mặc quần Âu hoặc nếu có mặc váy thì cũng không có chỗ để ... "bám"
- Làm cho phụ nữ hạnh phúc rất dễ, có điều quá tốn kém.
- Nếu người đàn bà quý trọng thời gian và thần kinh của bạn đến mức không bạ chuyện gì cũng kêu ca và không hay mè nheo ầm ĩ, thì có nghĩa đơn giản là nàng chẳng thấy thích thú gì bạn nữa.
- Muốn tìm người đẹp ư? Trước hết hãy đi tìm tiền đã. Có nhiều tiền rồi thì người đẹp sẽ tự tìm tới bạn.
- Nếu nhà thơ chỉ có một đời vợ thì chỉ vì một trong hai lý do: hoặc anh là người "nói dối" siêu đẳng, hoặc vợ anh là kẻ "từ bi" siêu hạng.
- Có những cô gái muốn có người đàn ông mà họ thích, nhưng cũng có những cô gái thích bất kỳ người đàn ông nào mà họ có thể có.

Sau bữa cơm tối, cả nhà đem thư cậu Cả đang học Đại học vừa gửi về ra đọc. Đọc xong, bà mẹ nói với ông bố:

- Từ ngày thằng con ông vào đại học đến nay, hình như đây là lần đầu ông vui vẻ sau khi đọc thư nó?
- Đúng vậy. Vì đây là lần đầu tôi không thấy nó... "tái bút".

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết ngày nào ngắn nhất trong năm không?
- Đó chỉ có thể là ngày... nghỉ!

- Tháng nào phụ nữ nói ít nhất?
- Tháng 2 (ít ngày nhất).
- Vậy lúc nào thì họ im lặng tuyệt đối?
- Hồi trẻ là lúc trả bài trên lớp, về già là... soi gương!

Một "anh hùng râu quặp" đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ: - Đã nấu cơm chưa hả?

Cô vợ vội tươi cười ra đón:
- Tháng này có lương rồi hả anh?

Chiều nay tí nữa thì anh câu được con cá to...
- Con cá mất bao giờ chả là con cá to.
- Đấy nhé! Thế mà lúc nào em cũng nhắc đến tay người yêu cũ của em.

Một ông hỏi ông bạn hàng xóm:
- Nếu tôi nhớ không nhầm thì hôm nọ bác bảo với tôi rằng bác xem vợ chỉ bé như cái kim. Vậy sao hôm qua bác bị bà ấy "làm đổ giàn thiên lý" thế?
- Vì bả là cái kim... tự tháp!