Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

Một anh lính lần đầu ra trận. Gặp giặc, anh bỏ chạy dài. Thủ lĩnh chất vấn:
- Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?
Anh lính trả lời:
- Tôi không sợ bọn giặc, nhưng tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

Một anh lính say như hủ chìm ngất ngưỡng đi vào trại sĩ quan. Chỉ huy đơn vị thấy anh ta không chào bèn hỏi.
- Anh biết tôi là ai không?
Anh lính cười to và kêu mấy bạn gần đó nói lớn:
- Ê, chúng bây ơi ! Ở đây có một thằng quên tên nó rồi!

Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu. Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.
- Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.
Chị nông dân lập tức đáp lại:
- Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.

Chàng trai làm quen được với một cô gái kháu khỉnh. Họ cùng nhau đến ăn ở nhà hàng, đến chơi ở sòng bạc và trở nên thân thiết với nhau. Thế rồi sau đó, chàng trai đề nghị:
- Em về nhà anh nhé?
- Không được đâu, anh yêu - cô gái đáp - Có thể em không được hiện đại lắm nhưng em quyết dứt khoát sẽ giữ mình tuyệt đối trinh trắng cho đến khi gặp một người em yêu bằng cả trái tim.
- Thế đấy... Có lẽ.. em sống như vậy thì cũng... gay go nhỉ - chàng trai nói.
- Em thì không sao, thậm chí sống như vậy, em còn thấy thích nữa. Nhưng chồng em... đúng là gay go thật... lắm lúc anh ấy phát khùng.

Một họa sĩ, một luật sư và một chuyên viên máy tính ngồi tán gẫu với nhau về tác hại của việc bồ bịch. Anh họa sĩ nói rằng đó là một đam mê liều lĩnh dễ làm tan vỡ hạnh phúc gia đình. Chàng luật sư đế thêm: "Ngoài chuyện ly dị nó còn phạm tới luật pháp và đôi khi sạt nghiệp, đừng có dại mà dây vào".
Anh chuyên viên máy tính điềm tĩnh nói: "Vậy mà đối với tôi thì rất tốt, chẳng việc quái gì hết. Trong khi vợ tôi đoán mò là tôi đi chơi với bồ, còn bồ tôi thì nghĩ tôi đang hú hí với vợ, thế là tôi được cả một buổi tối rảnh rang để... chơi game online.

Thẩm phán hỏi:
- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?
- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.
- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?
- Hừm... có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.

Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm.
Nhà phù thuỷ nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông.
Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng".

Dan làm đám cưới với một người trong cặp song sinh nữ. Chưa đến một năm sau, anh ta ra toà đòi ly dị.
"Được thôi", quan toà nói, "Hãy cho tôi biết tại sao anh lại muốn ly dị?".
"Thưa quan toà", Dan bắt đầu, "Cứ thỉnh thoảng cô em vợ tôi lại đến thăm, và bởi vì cô ấy và vợ tôi giống y hệt nhau, nên nhiều lần tôi đã nhầm lẫn và ngủ với cô ấy".
"Chắc chắn phải có sự khác biệt nào giữa hai người phụ nữ chứ?" Quan toà nói.
"Vâng! Đó là lý do tại sao tôi đòi ly dị", anh chàng kia đáp.

Sara hỏi chuyện bố chồng làm nghề phun thuốc trừ sâu (bằng máy bay). Sara hỏi bố:
- Hôm nay bố làm việc thế nào?
- Một ngày tồi tệ nhất đời bố. Sáng nay, bố lên máy bay đi rải thuốc. Bố định cất cánh thì đột nhiên máy bay vướng vào dây điện, cánh máy bay rụng rời. Bố về văn phòng, ông chủ nghiền nát bố ra thành cám. Rồi cả gã từ Sở Nông nghiệp cũng nghiền bố ra thành bột.
Trên đường về nhà bố vào một quán định bụng làm vại bia lạnh thì họ lại đưa cho bố bia nóng. Thế là bố quát tên bồi "Các anh không còn tí bia lạnh nào à?!"
Tên bồi trả lời: "Xin lỗi, nhưng chúng tôi mất điện cả ngày hôm nay vì gã phun thuốc trừ sâu ngu ngốc đã giật đổ cột điện ra đường rồi".