Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Bố ơi, khi trước cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không.
- Vì hồi trẻ, bố dũng cảm hơn bây giờ đúng không?
- Không, vì mẹ con bảo chưa cần, khi nào có lỗi mới phải quỳ.

Em cứ ước ao nếu mình là đàn ông thì hay biết mấy.
- Vì sao chứ?
- Mỗi khi đi ngang qua cửa hàng bán quần áo, trông thấy những thứ đẹp đẽ bày trong đó, em có thể mua, mua rất nhiều, sau đó chạy như bay về nhà tặng cho người vợ thân yêu của mình.

Bạn bè hỏi anh chàng lạc quan: -Cậu định đi câu vào đúng hôm nay, thứ sáu, ngày 13. Cậu không sợ sẽ không may mắn à?
- Không, tớ chọn ngày này đi câu vì biết đâu lũ cá sẽ không may mắn!

Con hỏi bố:
- Bố ơ, thế nào là người lạc quan?
- Á, đó là người khi phạt hiện ra ở nhà có mấy mẩu xì gà thì nghĩ rằng vợ mình đã bỏ hút thuốc lá...

Một anh chàng quá lạc quan, câu cửa miệng của anh ta là: "Còn có thể tồi tệ hơn chứ". Bạn bè anh ta rất khó chịu vì thấy anh ta lúc nào cũng nhơn nhơn. Hò bèn bịa ra mọt chuyện để kể cho anh ta.
- Này tôi qua thằng Tom về nhà thấy vợ nó trên giường cùng với bồ. Nó điên lên bắn chết cả hai, rồi cũng tự sát luôn.
- Còn có thể tồi tệ hơn ấy chứ, anh chàng lạc quan nói.
-Tồi tệ hơn thế nào được nữa?
- Nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, thì người bị bắn chết đã là tớ.

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một nguời bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy rao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không.

Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên:
- Đến muộn! Phạt! Phạt!.
Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...
Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:
- Anh bị phạt.
Anh ta thở dài:
- Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Đôi vợ chồng nhà nọ đi nghỉ hè ở Normandie. Nhìn những vườn táo bạt ngàn trước mặt, người vợ kêu lên:
- Thiên nhiên đến là tài. Nó làm cho bao nhiêu là cây táo mọc lên ở đúng một xứ vẫn chuyên sản xuất rất là nhiều rượu táo.