Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một phụ nữ cùng chồng vừa mới trở về sau chuyến du lịch châu Âu. Bạn bè kéo đến chơi hỏi han về những ấn tượng của bà ta.
- Chắc chị có đến thăm Roma chứ.
- Tôi không biết chính xác. Vì vé đi đâu bao giờ cũng do chồng tôi mua.

Một người Nhật đến thăm Paris. Khi anh ta về nhà, bạn bè hỏi:
- Thế nào, ở đó đẹp chứ?
- Tớ không biết. Tớ chưa rửa ảnh.

Một người Pháp dửng dưng nhìn thác Niagra.
- Mỗi giây có hàng triệu mét khối nước đổ ào ào từ tít trên cao xuống - hướng dẫn viên du lịch nói - Chả lẽ cảnh tượng hùng vĩ này lại không gây cho ông một ấn tượng nào sao?
- Hoàn toàn không. Nước chả đổ từ trên xuống thì còn đổ đi đâu. Nếu nước chảy ngược lên thì mới đáng xem chứ.

Ở một bảo tàng Italy, khách du lịch Mỹ ngắm nghía bức tượng người đàn ông không tay không chân.
- Bức tượng này tên là gì? - ông ta hỏi hướng dẫn viên du lịch
- Thưa ông, tên là "Người chiến thắng".
- Thật à - ông người Mỹ kêu lên - Thế thì người bị thua trông sẽ như thế nào nhỉ?

Bà mẹ gọi cậu con trai nhỏ tới và hỏi: "Chính con đã dạy con vẹt nhà mình nói những câu thô tục, bậy bạ đó phải không?"
- Không phải thế đâu ạ. Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: "Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá".
Cậu thứ hai bĩu môi: "Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn".
Cậu bé thứ 3 không giấu giếm khinh thường: "Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trân gian vút thẳng lên thiên đường, chỉ trong nháy mắt".

Một cô gái nói với anh chàng đang cưa cẩm mình: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh".
"Dễ thôi" cậu bạn nhún vai,
Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi".
Bấy giờ anh chàng mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!"

Nhân dịp nghỉ hè, John và Bill cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.
9 tháng sau, John gọi điện cho Bill:
- Bill này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?
- Nhớ, rồi sao?
- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?
- Nhớ chứ...
- Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?
- Nhớ... Bill hạ giọng lo lắng.
- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?
- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.
- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla.

Dan làm đám cưới với một người trong cặp song sinh nữ. Chưa đến một năm sau, anh ta ra toà đòi ly dị.
"Được thôi", quan toà nói, "Hãy cho tôi biết tại sao anh lại muốn ly dị?".
"Thưa quan toà", Dan bắt đầu, "Cứ thỉnh thoảng cô em vợ tôi lại đến thăm, và bởi vì cô ấy và vợ tôi giống y hệt nhau, nên nhiều lần tôi đã nhầm lẫn và ngủ với cô ấy".
"Chắc chắn phải có sự khác biệt nào giữa hai người phụ nữ chứ?" Quan toà nói.
"Vâng! Đó là lý do tại sao tôi đòi ly dị", anh chàng kia đáp.

Sara hỏi chuyện bố chồng làm nghề phun thuốc trừ sâu (bằng máy bay). Sara hỏi bố:
- Hôm nay bố làm việc thế nào?
- Một ngày tồi tệ nhất đời bố. Sáng nay, bố lên máy bay đi rải thuốc. Bố định cất cánh thì đột nhiên máy bay vướng vào dây điện, cánh máy bay rụng rời. Bố về văn phòng, ông chủ nghiền nát bố ra thành cám. Rồi cả gã từ Sở Nông nghiệp cũng nghiền bố ra thành bột.
Trên đường về nhà bố vào một quán định bụng làm vại bia lạnh thì họ lại đưa cho bố bia nóng. Thế là bố quát tên bồi "Các anh không còn tí bia lạnh nào à?!"
Tên bồi trả lời: "Xin lỗi, nhưng chúng tôi mất điện cả ngày hôm nay vì gã phun thuốc trừ sâu ngu ngốc đã giật đổ cột điện ra đường rồi".