Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quý vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quý vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quý vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quý vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

Một người bị kết án vì tội đánh cướp nhà băng. Trước khi bị giải đi, hắn nhìn vị thẩm phán vẻ căm giận và nói: ?oThưa ông, ông sẽ làm gì nếu tôi gọi ông là đồ chó gặm??
Thẩm phán tái mặt nói: ?oDĩ nhiên là tôi sẽ thêm vào bản án của anh 2 năm tù!?
Bị cáo gật đầu ra vẻ hiểu và hỏi tiếp: ?oVậy nếu tôi chỉ nghĩ ông là đồ chó gặm thì sao??
Thẩm phán lúc này đã rất giận dữ, nhưng vẫn trả lời: ?oCũng được thôi, không sao cả. Tôi không có quyền kiểm soát suy nghĩ của anh?.
Bị cáo mỉm cười: ?oNày, nếu vậy thì, thưa ngài, tôi đang nghĩ ngài là đồ chó gặm đấy!?.

Trong đám cưới vàng, chồng hỏi vợ: "Em yêu, mình đã chung sống với nhau ngần ấy năm, nhưng chưa bao giờ em cho anh xem cái gì ở trong chiếc hộp kia?".
Được vợ đồng ý, ông ta mở hộp ra. Trong đó có 3 quả trứng và 10.000 đôla.
- Cái gì thế này?
- Mỗi lần ngoại tình em để vào hộp một quả trứng!
- Như vậy là sau từng ấy năm em chỉ ngoại tình có một lần thôi sao!? Thôi cũng được, anh tha lỗi cho em. Thế còn tiền?
- Thì cứ khi nào được chục quả, em lại mang ra chợ bán!

Tom vào nhà vệ sinh công cộng và ổn định chỗ ngồi. Bỗng có tiếng nói:
-... Chào ông!
- Dạo này khỏe không? - Tom nhanh nhảu hỏi.
- Vẫn khỏe.
- Đang làm gì đấy?
- Thì cũng như ông thôi, sao phải hỏi?
-Mày ơi, để tao gọi lại sau, đang có thằng thần kinh nào ở buồng bên cứ nói chuyện với tao!

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Land Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

Chủ bút hỏi phóng viên:
- Bài báo kỳ trước anh viết về một cô gái lạc đường trong rừng đã nhịn ăn 40 ngày mà vẫn xinh đẹp, có phải anh đưa chuyện giật gân để câu khách không?
- Đúng thế ạ.
- Anh có biết anh đã làm khổ toà soạn như thế nào không. Cho đến nay, tôi đã phải tiếp ông khách thứ 1000 đến xin địa chỉ để cầu hôn với nhân vật lý tưởng đó.

Vợ Don chết. Trong đám tang, Don khóc nức nở và được bạn bè an ủi:
- Đừng buồn nữa, Don. Rồi sẽ tới lúc cậu gặp được một người khác hiền dịu và nữ tính như vợ cậu thôi mà.
- Tớ biết, tớ biết - Don trả lời. Nhưng còn tối nay thì sao?

Một quý bà đến phòng mạch khám tổng quát. Bà ta hỏi bác sĩ:
- Nếu chỉ nhìn vào đôi mắt tôi, ông đoán tôi bao nhiêu tuổi?
- Khoảng 14 thôi, bác sĩ dí dỏm đáp.
- Vậy còn đôi môi?
- Chừng 16
- Thế mái tóc?
- Khoảng 18
- Còn sống mũi?
- Chỉ độ 20
Cười sung sướng, bà hỏi: - Vậy bây giờ ông đoán xem tôi bao nhiêu tuổi?
- Bằng số tuổi nãy giờ cộng lại.

Sau một thời gian làm việc rất tốt ở New York, cô thư ký xinh đẹp được chuyển đến chi nhánh Chicago. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới bảo:
- Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nền nếp làm việc tốt như ở New
York.
- Vâng, thưa sếp, khi cởi váy áo, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

Giám đốc cùng nhân viên ghé thăm nhà cô thư ký. Con chó bécgiê của cô ta ghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng, rồi quay sang vẫy đuôi với sếp, ông này thắc mắc:
- Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?
- Có lẽ nó đã từng ngửi thấy mùi sếp ở trên người cô thư ký đấy ạ.