Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Thấy một gã say loạng choạng đến bên xe hơi của mình định mở cửa, cảnh sát hỏi:
- Này anh, anh say như thế mà định chạy xe về nhà sao?
- Thế... tôi... say... thế này... mà bắt tôi... đi bộ... về... sao?

Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất?!!

Một bà nói với bà bạn:
- Tôi cứ uống cà phê là mất ngủ.
- Còn tôi thì bị mất ngủ khi... ông ấy nhà tôi uống cà phê.

Một ông đến gặp bác sĩ vì bệnh mất ngủ. Bác sĩ khám kỹ nhưng không thấy có vấn đề gì nên chỉ khuyên:
- Tốt nhất là buổi tối ông không nên mang những rắc rối trong cuộc sống theo lên giường nữa!
- Nhưng mà vợ tôi không chịu ngủ một mình, thưa bác sĩ!

Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng

Cuộc thương thuyết giữa các thành viên công đoàn và các ông chủ đi vào ngõ cụt. Các ông chủ buộc tội công nhân quá lạm dụng ngày nghỉ với lý do ốm đau.
Một ông chủ giơ tờ báo trong tay lên, cáo buộc:
- Cái gã này, hôm qua gọi đến kêu ốm! Thế mà trong trang thể thao có bức hình gã công nhân ốm yếu này chơi trong giải golf thị trấn ghi điểm cực cao.
Sự yên lặng tràn ngập căn phòng bị phá vỡ bởi một thành viên công đoàn.
- Cứ nghĩ mà xem, anh ấy sẽ còn ghi được số điểm tuyệt vời đến thế nào nếu anh ấy không bị ốm!

Một anh chàng đang lái xe. Vợ thì ngồi bên cạnh còn mẹ vợ ngồi ghế sau. Và đương nhiên những người phụ nữ không để cho anh chàng tội nghiệp được yên.
Mẹ vợ: Con chạy nhanh quá đấy!
Vợ: Vượt về bên trái chứ!
Sau vài lần bị ra lệnh kiểu như thế, anh chàng hết sức chịu đựng quay sang mắng vợ:
- Thế hôm nay ai đang lái xe đây - cô hay mẹ cô?

Một nông dân nói với vợ:
- Anh rất muốn cho con bò nhiều sữa của nhà mình lai giống với một con đà điểu cổ thật dài.
- Để làm gì hả anh?
- Để ra một con vật mà nó vắt sữa ở nhà ta nhưng lại ăn cỏ nhà hàng xóm.

Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam. Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết thư cho chồng:
- Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?
Anh ta viết thư trả lời:
- Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm.
- Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.
Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ:
- Bây giờ thì em trồng khoai được rồi.

Nhà báo hỏi một nông dân:
- Năm vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác?
- Đúng vậy, bác nông dân đáp. Vụ thu hoạch tồi tệ đến nỗi hôm gia đình tôi bung ngô cho bữa tối, một mình bố tôi ăn hết luôn 5 hecta.

Một luật sư vào quán rượu làm một vài ly sau giờ làm việc. Anh ta tự nhiên nhìn thấy một gã say bên cạnh cứ lẩm bẩm một mình và hình như hắn đang say sưa nghiên cứu vật gì đó trên tay.
Anh ta xáp lại gần khi gã say rượu đưa cái vật nhỏ bé đó ra trước ánh đèn, nói lý nhí:
- Nó trông như đồ nhựa ấy.
Tò mò quá, luật sư hỏi:
- Anh đang cầm gì trong tay đấy?
- Tôi cũng không biết nữa, nó trông giống đồ nhựa nhưng lại có vẻ như là làm từ cao su. Gã say nói.
- Cho tôi xem với nào?
Gã say đưa vật ấy cho luật sư xem. Luật sư vo tròn nó trong bàn tay, rồi liếm và ngửi nó.
- Đúng thật. Trông nó thì giống đồ nhựa đấy, mà cảm giác lại giống đồ cao su. Nó cũng chẳng có hương vị gì đặc biệt cả. Tôi cũng không thể biết được nó là cái gì? Anh lấy nó ở đâu đấy?
- Từ trong mũi tôi ấy mà.