Anh sẽ cai rượu [Chủ đề quá 100 trang]

Một bà 87 tuổi vừa đi đánh bạc về thì thấy chồng mình đang ở trên giường với một phụ nữ khác. Bà ta tức khí liền quẳng ông chồng ra khỏi ban công từ tầng 20 của căn hộ. Tất nhiên ông chồng không thể sống nổi.
Khi bị đưa ra toà vì tội ngộ sát, người ta hỏi, liệu có gì để bào chữa cho hành động đó, bà ta nói :
- Trời ơi, tôi cứ tưởng rằng là ở cái tuổi 92 của lão ta, nếu vẫn còn trăng hoa được thì lão ta còn có thể bay được ấy chứ.

Có 3 anh chàng đi du lịch ở Ả rập. Một hôm, họ loạng quạng thế nào lại đi vào khu lều trại hậu cung, trong đó có tới hơn 100 phụ nữ xinh đẹp. Họ bắt đầu làm quen với tất cả phụ nữ trong đó thì đột nhiên Tù trưởng bước vào.
"Ta là chủ nhân của tất cả những người phụ nữ này. Không một ai khác được đụng vào họ trừ ta. Ba người phải trả giá cho những gì các ngươi đã làm ngày hôm nay. Các ngươi sẽ bị trừng phạt theo các cách mà có liên hệ với nghề nghiệp của từng người".
Tù trưởng quay sang người thứ nhất và hỏi xem anh ta kiếm sống bằng nghề gì.
"Tôi là cảnh sát" người thứ nhất nói. "Vậy thì chúng ta sẽ bắn bay cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Rồi ông ta quay sang người thứ hai và hỏi xem anh ta làm nghề gì. "Tôi là lính cứu hỏa", người thứ hai nói.
"Vậy thì chúng ta sẽ đốt tiệt cái ấy của ngươi!", tù trưởng nói.
Cuối cùng, ông ta hỏi người còn lại, "Và ngươi, ngươi làm nghề gì?"
Và khi này người thứ ba nhe răng ra cười toe toét, "Tôi là người bán kẹo mút!".

Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vườn thú. Người hướng dẫn nói: - Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 2 giờ.
Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???
Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiếp tục đi.
Người hướng dẫn: - Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 1 tiếng rưỡi.
Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???
Anh chồng lầm lũi cúi đầu. Họ tiếp tục đi.
Người hướng dẫn: - Đây là con hươu phương Bắc. Nó sống ở vùng cao nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dào 10 giây rưỡi.
Chồng nói với vợ:
- Em đã nghe thấy chưa?? Nghe thấy chưa??
Cô vợ đáp:
- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn lên xem, nó có mọc sừng đấy.

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:
- Chồng con đâu rồi?
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Này, cô phục vụ! - người đàn ông cau có.
- Gì ạ?
- Tôi không thể chịu được hãng hàng không này nữa! Lần nào lên máy bay, tôi cũng phải ngồi đúng cái ghế này! Tôi không được xem phim trên máy bay và cũng không được ngủ!
- Thưa cơ trưởng, xin ngài im lặng và hạ cánh cho, đến giờ rồi!

Một cô gái đi xem phim. Cô mua một chiếc vé và bước vào phòng chiếu. Một phút sau, cô quay trở lại mua một chiếc khác.
Vài phút tiếp theo, cô ấy lại đi ra mua một chiếc khác, vẻ rất bực tức.
- Tôi không hiểu - người bán vé hỏi - Tôi đã bán cho cô 2 vé rồi mà!
- Tôi biết! - cô gái trả lời - Nhưng mỗi lần tôi đi vào lại có người xé cái vé của tôi!

Này, cô phục vụ!
- Gì ạ?
- Tôi không thể chịu được hãng hàng không này nữa! Lần nào lên máy bay, tôi cũng phải ngồi đúng cái ghế này! Tôi không được xem phim trên máy bay và cũng không được ngủ!
- Thưa cơ trưởng, xin ngài im lặng và hạ cánh cho, đến giờ rồi!

Còm nhom đuổi theo Béo phì xuống dốc.
Còm nhom: Đứng lại! Có đứng lại không thì bảo?
Béo phì: Nhưng mày chặn tao lại hộ tao với!

Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để khám thai. Đây là lần đầu tiên cô ta mang thai. Khám xong bác sĩ hỏi thân chủ của mình có gì thắc mắc không.
- À! Tôi chỉ hơi lo lắng một tý lúc chuyển dạ, nó có đau lắm không?
Bác sĩ đáp:
- Còn tùy, cơn đau của từng người phụ nữ khác nhau, từng ca khác nhau, nhưng thật khó mà diễn tả được cơn đau.
- Nhưng bác sĩ có thể giúp tôi hình dung cụ thể không? - Người phụ nữ nài nỉ.
- Thôi được! Túm lấy môi trên của cô và kéo nó ra.
- Thế này được chưa?
- Hơn thế nữa!
- Thế này?
- Không! Hơn nữa!
- Thế này!
- Đúng rồi! Có đau không?
- Hơi hơi thôi!
- Bây giờ kéo căng nó qua khỏi đầu xem nào!