Em cũng chẳng biết bây giờ e có đủ bình tĩnh để viết những gì em đã và đang nghĩ hay không nữa , nhưng cứ viết , vì ít ra viết lúc này làm cho em có thể ngừng khóc . A ạ , mình yêu nhau cũng được hơn 1 năm rồi , có lẽ là gần 1 năm rưỡi mới đúng nhưng có lẽ mình chưa bao jờ thực sự hạnh phúc bên nhau cả . Mọi chuyện đã qua , chúng mình đã nói rằng sẽ quên sẽ quên tất cả nhưng thực lòng dường như nó lại có thể được lôi ra làm đề tài , làm sự so sánh khi chũng ta có chuyện xảy ra . Trước anh , em đã từng yêu không fải chỉ 1 người và anh cũng vậy , nhưng anh ạ ,có lẽ chưa yêu ai ,mà em cảm thấy mình đau khổ nhiều như khi em yêu anh , khi mối quan hệ của chúng ta bắt đầu . Mối quan hệ của chúng mình có lẽ khác mọi tình yêu khác , khác ở chỗ chũng mình chẳng thể xác định 1 điều gì cho tương lai trừ 1 điều đơn giản chúng ta sẽ chia tay . Nghe thật ngược đời nhưng sự thật là thế , em yêu anh và biết rằng tình yêu ấy chẳng thể đi đến đâu cả , và yêu khi biết rằng rồi sẽ chia tay và anh sẽ chỉ là 1 kỉ niệm đối với em . Em cũng chẳng hiểu vì sao em lại đồng ý với điều đó , yêu mà chẳng có ước mơ gì cho tương lai , yêu bằng hiện thực là chúng ta sẽ chia tay thì đó là tình yêu sao anh ??? Có thể anh nghĩ rằng đó là điều bình thường , nhưng anh ơi , em là con gái mà , và chẳng dứa con gái nào lại không muốn có 1 tương lai cho tình yêu của mình cả??? Nhưng em đã yêu anh , và thực lòng còn yêu nhiều hơn tất cả từ trước đến giờ . Em sợ mình là người đau khổ , là kẻ thua cuộc , nên em đã chẳng dành cho ai bất kì 1 chút tình cảm nào sâu sắc .Có lẽ ông trời muốn em fải trải qua những cảm xúc như thế này và đã đưa anh đến với em . Trong mối quan hệ của chúng ta , em biết rằng em đã sai quá nhiều , chính những sai lầm của em làm cho mối quan hệ của chúng ta có quá nhiều rạn vỡ . Người ta đã nói rồi mà , cốc nước hất đi không lấy lại được , tình yêu chúng mình đã vỡ rồi nhưng hình như chúng mình cứ cố gắn nó lại với nhau để rồi những vết nứt vỡ đó cứ lan dài và chẳng bao giờ có thể lành lại cả . Anh ạ , đến ngày hôm nay em đã thấy mình thực sự sai lầm khi yêu anh , sai lầm vì đã cho rằng anh cũng yêu em . Anh nói với em rằng em chẳng là gì với anh cả , em cho em la ai , em chỉ là người dưng nước lã mà thôi ! Vậy mà em đã cho rằng ít ra đối với anh e cũng là 1 chút gì đó dù là ít ỏi nhưng quan trọng với anh . Nhưng em đã lầm , em chẳng thể nào chen chân vào thề giới của anh được , em luôn luôn chẳng là gì với anh sao anh ? Vậy mà anh biết không , ngoài gia đình em ra , đối với em bây giờ anh quan trong ntn anh có biết không ??? Em đã qua nhiều lần giận anh , quá nhiều lần nói lời chia tay nhưng chưa bao giwò em làm được , em cũng chẳng hiểu nổi mình . Khi không nghe giọng anh , không thấy anh , em có thể quyết tâm mọi việc , nhưng rồi chỉ cần anh gọi điện hay gặp anh , em lại có thể oà khóc và biết rằng chẳng thể thiếu anh được . Em đã khóc rất nhiều mỗi khi nghĩ rằng chúng ta sẽ chia tay và vì thế mà em tìm mọi cách jữ lấy anh , ghen tuông vô cớ , tìm cáhc buộc chặt anh với em . Nhưng có lẽ đến bjờ , em hiểu rằng em lại sai lầm . Khi em càng cố kéo anh lại gần thì anh lại càng xa em , khi em càng yêu anh nhiều em lại càng mù quáng và nhỏ nhen . Anh ạ , anh nói rằng anh chẳng trách em khi em không nói với anh 1 lời , 2 ngày không liên lạc ngay cả khi biết rằng anh có chuyện buồn . Nói thế nào nhỉ , chẳng thể nói rằng em không sai , chẳng thể không trách em được . Nhưng thực lòng em có vui đâu anh , em có hạnh phúc đâu hả anh ??? Em cảm thấy khó chịu ntn khi ngày sn em , anh chẳng hề liên lạc . Em đâu có thể biết rằng điều gì đang xảy ra với anh và gia đình anh đâu ? Nhưng anh thì khác , anh không cần chia sẻ , không cần dựa vào ai cả . Và rồi dường như trong suy nghĩ của anh việc chia sẻ với em là vô ích vì em chẳng thể giúp được gì cho anh cả . Điều đó hoàn toàn đúng mà , em đâu phủ nhận được vì em hiểu và cũng đã từng nghĩ về điều này . E đã từng nghĩ mình sẽ chỉ có thể đứng ngoài , chẳng có thể bên anh mà an ủi anh như anh làm với em khi gia đình anh có chuyện và anh cần sự chia sẻ ở em . Và bây giờ chuyện đó đã xảy ra và có 1 điều em lại nhầm fải không anh , đó là anh không cần sự chia sẻ ở em , vì nhiều lí do của bản thân anh . Em nhận tin nhắn đó , em đã định nhắn tin lại cho anh , nhưng là đã định thôi fải không anh , vì khi đó em chẳng hiểu vì sao đến bây giờ khi em nhắn tin hỏi anh anh mới nói cho em biết điều đó ??? E đang đòi hỏi qua fải không anh , đòi hỏi ở anh sự chia sẻ như với 1 người thân trong khi em chẳng là gì . Em đã cư xử chẳng khác nào 1 đứa không hiểu biết fải không anh khi không nói được 1 lời chia sẻ với anh ??? Em đâu có nói rằng em đúng , và cũng chẳng có gì biện bạch cho hành động của mình , có lẽ việc tự cho mình 1 vị trí trong lòng anh đã làm em quên mất cả những suy nghĩ giản đơn nhất về mọi sự việc . Mọi việc đã qua , anh chẳng cần ở em lời chia buồn muộn màng và em cũng chẳng thể nói ra nói nữa . Em đã chỉ định nói chuyện với anh 1 cách bình tĩnh nhất có thể , vì anh biết không 2 ngày nay e đã chẳng thể nghi được gì ngoài chuyện vì sao anh lại đối xử với em như thế , và thực lòng anh ạ , em đã nghĩ anh làm vậy vì e thực ra chẳng là gì đối với anh . Suy nghĩ của em là thế đấy anh ạ , thế nhưng rồi khi nói chuyện với anh em lại bật khóc . Em như 1 đứa trẻ con khi không đạt được điều mình muốn lại dùng nước mắt để sai vòi ấy nhỉ . Em cũng đâu chỉ khóc 1 lần đâu , rất nhiều lần rồi anh nhỉ , nhưng anh ơi , em nhiều lúc không thể tưởng tượng được với anh em lại tồi tệ đến thế . Em khóc vì chẳng biết fải làm sao mới hợp lòng anh , fải làm sao thì chúng mình mới có thể thoải mái khi yêu nhau nữa . Em đã cố gắng rất nhiều anh ạ ,chẳng lẽ anh không thấy sao ? Chẳng lẽ anh chẳng nhận khi anh mệt mỏi 1 e còn mệt mỏi hơn trăm lần . Em đã từng nghĩ , chỉ cần không yêu anh nữa là em sẽ hết mệt mỏi , chỉ cần chúng ta chia tay rồi anh sẽ lại quên em và có mối quan hệ mới . Nhưng nghĩ và làm là 2 chuyện khác nhau . Nghĩ rằng sẽ chẳng bao giwò hỏi tại sao anh ko liên lạc với e ngay khi a có chuyện buồn nhưng rồi câu đầu tiên lại là câu đó . Nghĩ rằng mình sẽ bình tĩnh nói chuyện xong và đi ngủ thì cuối cùng lại khóc thật nhiều và ngồi viết những cái này cho anh ....Nghĩ rằng............có lẽ em nghĩ nhiều thật anh nhỉ nhưng biết làm sao được , người ta đã nói đàn bà là giống đa cảm và hay cả nghĩ mà , và chắc chắn e không fải ngoại lệ . Àh , em còn nghĩ rằng nếu sn em anh đến , em sẽ nói chuyện với anh , sẽ bắt anh hứa với em 1 điều này . Còn nghĩ rằng từ giwò chẳng bao giờ hẹn trước cùng làm với anh điều gì vì chẳng bao giờ làm đwợc này . CÒn nhiều cái lắm . Nhưng anh ạ , bây giwò em chỉ còn nghĩ 1 điều , e càng jữ anh thì mình càng xa nhau , càng lắm mâu thuẫn , nếu vậy tại sao e không làm cho cả 2 thoải mái nhỉ . Có thể sau đó là chia tay , là đau khổ cho em nhưng em tin mình sẽ vượt qua vì chồng em đâu fải là anh mà , em còn sẽ yêu và còn có gia đình nữa cơ mà . A không suy nghĩ gì nhưng e lại suy nghĩ rất nhiều . E có sai khi cố giữ anh không hả anh ? E có sai khi yêu anh nhiều vậy không hả anh ? E có sai khi tự cho mình 1 vị trí trong anh rồi đòi hỏi anh fải đối xử với em thật khác , ít ra cũng như là đối với 1 người đặc biệt của anh ??? Có lẽ em sai anh ạ . Và có lẽ suốt cuộc đời này chúng mình chẳng bao giwò hiểu được nhau để mà có thể thông cảm cho nhau được cả . Em đang giá như , giá như em đừng yêu anh nhiều thế , đừng ích kỉ thế thì có lẽ em và anh sẽ thoải mái hơn và cũng chẳng có nhiều chuyện như bây giờ . E đã cố gắng không liên lạc với anh , cố nghĩ thật nhiều điều tệ hại để có thể cảm thấy bớt đau khổ nếu không có anh dù em biết rằng em chẳng thể làm được điều đó . Nếu anh biết em chờ anh liên lạc với e như thế nào , nếu em biết anh buồn ntn thì mọi chuyện đã khác fải không anh nhi ??? Nhưng đó chỉ là nếu mà thôi . Bây giờ em chẳng biết anh nghĩ gì nữa , chẳng biết anh có đọc được hết những gì em viết không nhỉ ??? Em đang nghĩ đến chia tay anh ạ , chẳng hiểu vì sao nữa , có lẽ vì tự nhiên em thấy mình thừa thãi đối với anh , thấy mình cứ sai hết cái này đến cái khác hay sao ấy . Vậy là mai mình lại chẳng đi xem show được rồi nhỉ , lại 1 cái hẹn trước nữa không làm được . Em sẽ khóc nữa anh ạ , nhưng rồi sẽ hết thôi mà . Bây giwò anh đang nghĩ gì nhỉ , chắc vẫn chẳng hiểu được em fải không ??? Giá như anh có thể nói với em rằng em fải làm thế nào ? , trả lời em rằng em có sai lầm thực sự hay không nhỉ ??? Em chẳng biết anh ạ , em buồn và chán nản lắm !!!!
Sáng nay ngủ dậy , em vẫn chẳng thấy khá hơn chút nào anh ạ . Kết quả của việc khóc lóc đêm qua làm mắt em sưng húp lên , chẳng muốn dạy nữa , cứ nằm trên giuwòng hoài . Trưa nay , em lại nhắn tin cho anh và chờ anh 1 tn trả lời nhưng vẫn chẳng có gì . Lần đầu tiên anh ạ , lần đầu tiên em cảm thấy chúng mình chẳng thể hàn gắn đuwọc nữa rồi , lần đầu tiên em thấy sự trống trải và cô đơn đến vậy . Tết đến nơi rồi nhỉ .....Hình như em vẫn đang chờ thì fải , nhưng liệu có nên chờ nữa hay không ? Liệu có thể tiếp tục yêu anh nữa không ??? Em chẳng thể trả lời nổi !!! Mệt mỏi [yellow]
BUỒN QUÁ, BÁC LÀM EM BUỒN LÂY ĐẤY.EM CÓ THỂ HIỂU ĐƯỢC TÂM TRẠNG CỦA BÁC LÚC NÀY, THẬT ĐẤY.EM CŨNG KHÔNG THỂ KHUYÊN BÁC LÀ HÃY QUÊN ANH TA ĐI, VÌ ĐIỀU NÀY LÀ KHÔNG THỂ.CHỈ CÓ THỜI GIAN MỚI CÓ THỂ GIÚP BÁC THÔI.ANYWAY, TẾT CŨNG SẮP ĐẾN RỒI, EM NGHĨ VIỆC DỌN DẸP NHÀ CỬA, ĐI MUA ĐỒ TẾT GIÚP 3MẸ PHẦN NÀO SẼ LÀM BÁC ĐỠ MỆT MỎI HƠN, BÁC Ạ.
em tìm mọi cách jữ lấy anh , ghen tuông vô cớ , tìm cáhc buộc chặt anh với em . Nhưng có lẽ đến bjờ , em hiểu rằng em lại sai lầm . Khi em càng cố kéo anh lại gần thì anh lại càng xa em , khi em càng yêu anh nhiều em lại càng mù quáng và nhỏ nhen . Bạn đã làm tất cả nhưng đôi khicuộc sống là vậy bạn ah mình rất hiểu tâm trạng của bạn bây giờ nhưng cuộc sông còn nhiều điều vui lắm.Tình yêu đó sẽ theo bạn suốt cả cuộc đời dù bây giờ 2 bạn không còn o bên nhau
Cám ơn mọi người nhiều , ít ra cũng có người khuyên mình để mình cảm thấy được chia sẻ . Có lẽ mình đã sai quá nhiều rồi , từng khuyên nhiều người càng cố jữ thì càng trở nên mù quáng và càng dễ mất nhưng cuối cùng thì chính mình lại fạm fải sai lầm đó . Tết đến nơi rồi , chưa giờ mình có cảm giác tồi tệ như bây giờ . Biết rằng mình sẽ đứng dậy được nhưng sao thấy kho khăn và mệt mỏi quá vậy ?
oài đọc xong chuyện của bạn mình cũng thấy buồn lây , và cũng thấy buồn buồn cho tình cảnh của mình nữa. trên thực tế mình cũng đã và gần như vẫn đang ở trong tình trạng giống bạn,khi mình nhận ra bạn trai của mình hờ hững và chả thèm quan tâm đến mối quan hệ của cả 2 người , mình đã rất buồn ,mình đã cố níu kéo ,cố bỏ qua mọi tự ái cá nhân vẫn cứ giả vờ như không có chuyện gì xảy ra và đã nghĩ rằng chỉ cần mình thích là được chỉ cần mình có người đó ở bên cạnh mình là mình cũng hạnh phúc lắm rồi nhưng chính vì càng cố níu kéo mình càng cảm thấy mệt mỏi và thấy tủi thân nữa ,những cố gắng đó chẳng hề được người đó nhìn thấy và mình cũng như bạn cũng mong muốn biết người đó nói cho mình biết mình phải làm gì để mọi chuyện trở nên tốt hơn . Nhưng bạn à mình nghĩ là thậm trí có khi người đó cũng không hề biết được là bạn hay mình phải làm gì để mọi chuyện tốt hơn đâu Vìthế hiện giờ mình và người đó là những người bạn của nhau ,sau khi trở về là những người bạn mình thấy nhẹ nhõm hơn rất nhiều không còn bị dằn vặt như trước nữa thêm vào đó mình quan tâm đến anh ấy dễ dàng và thoải mái hơn và không gây cho anh ấy áp lực về tâm lý tình cảm nào cả anh ấy sẽ không cảm thấy khó chịu và chia sẻ với mình một cách thoải mái hơn như thế có phải 2 người sẽ càng hiểu nhau hơn không rồi từ đó về sau bạn sẽ biết là mình phải làm gì tiếp theo chúc bạn may mắn mình cũng vậy hehe
Mình đã nghĩ rất nhiều , nhiều lúc đã muốn coi như chẳng có gì xảy ra để yêu chân thành nhất , nhưng có lẽ càng cố thì càng đau khổ hơn và càng suy nghĩ nhiều hơn . Chia tay cũng là giải fáp và mình cũng đã mong mình có thể đủ can đảm để làm , nếu thế chắc chắn cả 2 sẽ thoải mái hơn ....nhưng , mình sợ mình không thể .... Nhiều lúc mình đã nghĩ cuộc đời trêu ngươi con người , người yêu mình thì mình chẳng yêu , khi mình yêu người ta hết lòng thì người ta lại làm mình khổ tâm quá nhiều , mình không quen với từ "giá mà " nhưng có lẽ nếu có thể giá mà , mình sẽ chọn cho mình 1 con đường khác , có thể sẽ bình lặng hơn bây giờ . Cám ơn mọi người đã chia sẻ với mình , chúc mọi người năm mới hạnh phúc và mong sao hạnh phúc cũng sẽ đến với mình ........................
