Anh!!!

Anh! hãy cho em được nép vào lòng anh dù chỉ 1 lần, để em có cảm giác được che chở, được bình yên. Nhịp đập trái tim anh, hơi thở của anh - một sự ấm êm dịu ngọt, em sẽ đón nhận và cất thật kỹ vào trong ngăn cuối cùng, sâu thẳm trái tim em, để ngày mai em ra đi, trở về với cuộc sống nguyên sơ đầy trắc trở, vất vả bon chen, muộn phiền, đau khổ, để những khi em gục ngã, em sẽ khơi dậy niềm hạnh phúc đó giúp em đứng dậy để vượt qua.
Em yêu anh, em yêu anh hơn bản thân mình, cuộc sống thiếu vắng anh em thật sự cảm thấy khô héo và tàn lụi, nhưng em không có cách lựa chọn nào khác. Em không thể ra đi tìm lấy hạnh phúc của riêng mình, bỏ mặc sự đổ vỡ của gia đình và nổi cực khổ của mẹ và em càng không thể để vì em mà làm anh vất vả làm ảnh hưởng đến tương lai của anh. Em yêu anh biết bao, em không muốn xa rời anh dù chỉ là giây phút . Em đã buồn thật nhiều, em đã khóc khi nhớ đến anh và bây giờ vẫn vậy.

Chị ah`.
Em thấy chị giàu tình cảm quá !!Cái này chị viết cho ai vậy!!!!!
Đọc cái này em chẳng bít viết giì!!!Chúc chị luôn vui!!!!!!!!!!!Hẹn gặp lại...........Hà Lội..........chị nhé !!
Được CloneFire sửa chữa / chuyển vào 11:40 ngày 20/08/2007

Em...!
Khi đã cất bước ra đi, Anh đã cố gắng không nhìn lại....Vì Anh biết đã làm tổn thưong một ngừoi con gái đáng đưọc hạnh phúc....Ra đi, Anh biết là mình là một kẻ xấu xa, nhưng sẽ càng xấu hơn nếu ở bên Em mà không cho Em đựoc hạnh phúc...
Xin em hãy tìm một bờ vai khác, bờ vai Anh đã không còn vững chắc, sợ rằng sẽ không thể vững vàng mà ôm em vào lòng....hãy quên Anh đi như những bong bóng xà phòng, đẹp lung linh dứoi tia nắng ấm và vội tan biến dứoi chân Em.....

Hôm nay sinh nhật em và anh đã không thể nhớ.
Từ khi chúng mình có nhau cho đến nay đã hơn 13 năm vậy mà không một lần anh nhớ đến sinh nhật của em. Anh thật sự vô tình quên hay anh không muốn nhớ???.
Sinh nhật lần nào của anh em cũng đều nhớ, em đã gửi tin nhắn hay mua một món quà nhỏ gửi tặng anh ( chỉ trong quảng thời gian anh và chị ấy bên nhau là em không đến, không gửi tin nhắn và không tặng quà anh nhưng em vẫn nhớ và viết vào nhật ký anh ạ). Em không trách anh bởi em nghĩ mỗi người có một cách nghĩ khác nhau, em chỉ cảm thấy buồn mà thôi.
Em còn nhớ buổi tổ chức sinh nhật lần đầu tiên và cũng là lần duy nhất của em cách đây 8 năm. Năm ấy là năm tốt nghiệp của em, em đã mời tất cả bạn bè trong lớp đến dự sinh nhật và anh hứa anh sẽ đến. Hôm đó em mặc chiếc váy dài dạ hội, tuy nói là váy dạ hội nhưng em đã chọn màu sắc thanh nhã và đơn giản. Đã hơn 8 giờ vậy mà không thấy anh, bạn bè đã đến đông đủ, em đứng đầu ngõ tìm kiếm trong dòng người tấp nập gương mặt yêu thương của anh, nhưng em càng chờ càng thấy không có hy vọng. Đứa bạn thân chạy ra dục em vào mọi người đang chờ, em lững thửng bước vào trong. Bạn bè đốt nến, bật đèn cùng chúc mừng em và khen em hôm nay trông thật xinh, em mỉm cười đáp lại mà trong lòng thì nghĩ nếu đó là những lời nói của anh dành cho em thì tâm trạng em sẽ khác, em sẽ cảm thấy thật hạnh phúc. Em đã không biết mình đã cười nói những gì với bạn bè bởi thật sự tâm trí em lúc đó luôn nghĩ về anh, chỉ một tiếng động nhỏ ngoài hiên em cũng cảm thấy hồi hộp nghĩ rằng anh đã đến. Tiệc tan, mọi người đã ra về, chỉ còn em và đứa bạn thân. Em cảm thấy thật trống vắng. Anh đã hứa, vì sao anh lại không đến......

Chị ah`.
Em thấy chị giàu tình cảm quá !!Cái này chị viết cho ai vậy!!!!!
Đọc cái này em chẳng bít viết giì!!!Chúc chị luôn vui!!!!!!!!!!!Hẹn gặp lại...........Hà Lội..........chị nhé !!
Được CloneFire sửa chữa / chuyển vào 11:40 ngày 20/08/2007
[/quote]
CloneFire đang tìm cảm xúc để viết nốt mấy chương cuối của "Thợ Săn Chuyên Ngành" hả . Sao không bay qua bển để an ủi, vỗ về bà chị

Em nhớ Anh, nhớ mùa Thu Hà Nội, nhớ hương hoa sữa mỗi độ Thu sang......
Trước đây, mỗi độ Thu sang, hoa sữa nở rộ, em thường một mình chạy xe lòng vòng trên đường nguyễn Du, hít thở một mùi thơm nồng nàn tinh khiết.
Mùi hoa sữa vừa thơm nồng nàn vừa dịu êm, làm cho con người ta có cảm giác được xoa dịu nỗi đau trong tận cùng trái tim.
Em cho xe chạy chậm, lòng miên man nhớ lại kỷ niệm xưa. Ngày xưa anh thường chở em đi trên con đường này, chúng mình vừa đi vừa ngắm những cánh hoa sữa rơi vừa cùng nhau tâm sự những chuyện buồn vui. .... Anh bảo rằng em là mối tình đầu và duy nhất của anh, anh sẽ không bao giờ xa rời em...
Lòng vòng thế nào em lại đến trước nhà anh... cánh cửa vẫn vô tình im lìm khép kín... anh không có nhà...... em vẫn biết giờ này anh đang ở đâu nhưng em đã không đủ can đảm tìm đến nơi ấy.... sự có mặt của em sẽ làm tan bầu không khí vui vẻ, hạnh phúc của anh và chị ấy....
Đã gần 10 mùa Thu qua em không được ngắm nhìn những cánh hoa sữa rơi trên lề đường. Đã gần 10 mùa hoa sữa qua em không được xoa dịu những cơn đau trong trái tim em.....
Em yêu anh và mãi mãi.....

em thương nhớ của anh !
từ hôm em đi đến hôm nay chiều nào hà nội cũng đổ mưa. những cơn mưa dài không thể làm anh quên đi nỗi nhớ xa em ! một triết gia pháp đã nói '''' tình yêu là lửa, sự xa cách là gió, gió sẽ thổi tắt ngọn lửa nhỏ và làm bùng ngọn lửa lớn '''' . dẫu sao cũng cảm ơn những ngày xa em, để anh biết rằng trong tim anh có ngọn lửa lớn dành riêng cho em. thời gian và sự xa cách chỉ làm cho tình yêu đó thêm sâu sắc và nồng nàn hơn thôi. em biết không trong những ngày xa em nhiều lúc anh chợt tỉnh giấc giữa đêm khuya thấy gối ướt đẫm không biết là mồ hôi hay nước mắt nhớ em ! em đi xa đôi lúc có chút hờn ghen xuất hiện trong anh,bất chợt một ý nghĩ lóe lên trong anh: hay là em đang vui vẻ với ai ? và anh nghe nhói lòng lên, một cái nhói lòng rất đau đớn, để rồi giây phút đó qua đi anh lại thấy yêu thương và tin tưởng em nhiều hơn, phút ghen tuông đó chỉ là gia vị nêm nếm cho tình yêu thêm đậm đà thôi mà. em...em có biết không ? mỗi buổi sáng đi học về anh lại men theo con đường xanh rợp bóng cây mà khi xưa anh đã đi cùng bên em, em có biết rằng ngay từ lần đầu tiên mới gặp an anh đã cảm thấy trong lòng mình có cảm giác lạ lùng, anh yêu em nhanh đến nỗi anh phải tự nghi ngờ trái tim của mình, nhưng anh biết chắc một điều rằng cuộc sống của anh sẽthiếu hạnh phúc nếu thiếu em .....cũng giống như hôm nay.... những kỷ niệm ít ỏi bên em đã và đang giúp cho anh vượt qua cảm giác cô đơn trong những ngày vắng em !

Hôm nay trời lại mưa bão anh ạ.
Em nằm khoanh tròn...... mắt lơ đãng nhìn qua khung cửa sổ..... mưa rơi từng đợt, từng đợt.... những hạt mưa lúc nhỏ lúc to, lúc nhanh, lúc chậm làm em không thể nào đếm được...... Gió lay cành cây nghiêng ngã.....
.............. Em nhớ nhà............... Em nhớ Anh...................
....... Em vẫn biết Anh bây giờ đang bận rộn với cuộc sống mới.............Tất cả kỷ niệm xưa đã là dĩ vãng ( với anh).............. em không được khơi dậy những gì đã qua................
Xin anh hãy tha thứ cho em............... lý trí em không thể control được trái tim em.................
Chúc anh mãi mãi hạnh phúc bên chị ấy.............
Không biết lời chúc của em có thật lòng hay không khi nước mắt em đang nhạt nhoà bàn phím......

Vậy là mình sắp xa nhau được 2 tháng như ý anh muốn, nhưng lần xa nhau này là vĩnh viễn anh nhỉ. Hai đứa mình chưa bao giờ xa nhau lâu như thế, lần xa nhất cũng chỉ 20 ngày mà nhớ phát điên lên. Vậy mà lần này ko nhớ tý nào anh nhỉ? vì cả hai đứa đang nỗ lực xoá tên nhau ra khỏi đầu. Em ko muốn nhớ đến thậm chí ko muốn nhắc đến anh dù là một lần trong ngày, vì mỗi lần như vậy em thấy đau đớn hơn.
Hàng ngày em vẫn thấy anh, vẫn vậy, thậm chí đụng mặt nhau. Anh ơi, những lúc đó em muốn mở miệng cười với anh một cái, muốn hỏi: dạo này anh thế nào, sao đi muộn thế? muốn muốn hỏi nhiều thứ lắm nhưng sao em ko làm được, em chỉ biết giữ khuôn mặt của mình bình thường, ko vui, ko buồn để nhìn anh thế thôi.
Em đã sai khi ko giữ được anh cho riêng mình để anh phải đi thích một khác khi đang yêu em, nhưng đến giờ em vẫn chưa biết làm cách nào để khắc phục điều đó. Để với người yêu sau này của em anh ấy sẽ ko như vậy. Nhưng anh, hình như anh đã sai rồi, hình như anh đang sống ích kỷ anh ạ: Đôi khi mình cần phải nhường và hi sinh lợi ích cá nhân đi vì cái gì đó. Anh đang để lợi ích cá nhân lên trên hết.
Đó là điều khiến em cảm thấy ngột ngạt nhất khi còn ở bên anh.
Xa anh, em đau nhưng lại cảm thấy yên ổn hơn, và em đang muốn khẳng định bản thân với anh " Em sẽ làm được nhiều hơn những gì anh tưởng". Nhưng những lúc mệt mỏi, em lại nhớ đến anh, một nỗi nhớ tuyệt vọng nhưng ngọt ngào. Muốn chạy đến bên anh và rồi xà vào anh như trước, dù sao như thế vẫn yên ổn hơn mà.
chỉ một thoáng yếu đuối vậy thôi....
Thời gian đang bắt em quên dần anh, và đưa đến cho em những người khác. Họ nhắn tin cho em lãng mạn hơn anh và họ .. nhưng em ko thích ai. Sao vậy, em bỏ qua hết, em ko muốn gì hết. Có phải khi người ta đã quá đau một lần thì ko dám mạo hiểm con tim một lần nữa.
Cảm ơn cuộc sống đã đưa Tùng đơ đến làm bạn với em. Nó cấm em nhắc đến anh trong những câu chuyện vì sợ em buồn, nó hỏi em ăn cơm chưa?Nó thấy em kêu bị cảm ,nó bảo em nhờ đứa nào đó đánh gió cho, rồi nó trọc cho em cười tối hôm trung thu, và những ngày mưa... Và nó đưa em về những hôm em đi bộ, buổi trưa đói và mệt, hôm mưa tầm tạ, một cái ô ko đủ để em ko bị ướt...
Anh, anh đang xa em vĩnh viễn đấy...Có những người đang thương em hơn anh thương, họ đang tốt với em mà ko cần em phải nói câu cảm ơn, nhưng em vẫn nói với họ: cảm ơn.

Thà rằng yêu Anh mà đau khổ còn hơn cả một đời em không được ( biết) Anh